Кропива
Шрифт:
ЗВІДКИ ВИ?
Випробували нові отруйні гази. Посадили п’ять доброволь- ців у газову камеру. Повозили їх по місту години дві, а потім відкривають камеру і дивляться. А ті, як нічого не було – сидять, як огірочки, і посміхаються. Їх ще раз закрили. Через годину відкрили знов, а ті сидять і хоч би тобі що. Не повірили очам своїм. Запитують:
– Хлопці, ви звідки?
– З 512.
– Звідки, звідки?
– З Київського заводу хімікатів.
ДНЮВАЛЬНИЙ І ГЕНЕРАЛ
Сидить днювальний на ліжку, а в цей час заходить генерал і командує:
– Встать.
Днювальний сидить. Генерал командує вдруге:
– Встать.
Солдат знов сидить. Генерал підходить до нього і питає:
– Ти хто?
– Днювальний.
І тут же звертається до генерала:
– А ти хто?
– Генерал.
Днювальний:
– Тоже непогано.
СТАРШИНА І СОЛДАТИ
Заходить старшина до солдат в казарму і запитує:
– Товариші орли! Як ви думаєте, чи потрібні гроші птахам?
– Ніяк ні, товариш старшина.
– От і чудесно. А то я пропив всю вашу зарплатню.
ВАНЬ, ЗАРЯЖАЙ!
Приїхали кореспонденти на В’єтнамський фронт. Підходять до в’єтнамця і запитують:
– Ну як, хлопці, воюєте?
А в’єтнамець кричить:
– Одну хвилинку. Вань, заряджай пушку!
ЛАСКАВО ПРОСИМО!
Проходить чоловік повз будинок КДБ і бачить оголошення:
"Стороннім вхід заборонений".
Чоловік постояв, подивився і ніби сам до себе:
– Можна подумати, що якби там було написано: "ласкаво просимо", то я б туди побіг.
1980 р.
ТРИ ПРЕМІЇ
Потрібно було розділити три премії. Перша – в Шушенське, Друга по Ленінським місцям на десять років і третя – на вічне поселення на БАМ.
Задали питання першому:
– Хто твій батько?
– Леонід Ілліч.
– А мати?
– Батьківщина.
– Ким хочеш бути?
– Космонавтом.
– Записати.
Запитують другого. Всі ті ж питання. Тільки на питання: ким ти хочеш бути, відповів, що хоче бути артистом.
Запитують єврея. Все теж саме, а на питання: ким ти хочеш бути, відповів:
– Сиротою.
ПАМ’ЯТНИК ПУШКІНУ
Вирішили побудувати пам’ятник Пушкіну в трьох варіантах.
1. Пушкін з густими бровами.
2. Пушкін з томом Брежнєва: "Мала земля".
3. Брежнєв з томом О.С. Пушкіна.
ЦЕ ВЖЕ ЗАНАДТО!
Лежить Брежнєв на пляжі. Раптом до нього підбігає собачка і лизнула в недозволеному місці. Брежнєв:
– Ну, товариші, це вже занадто.
БІЛЯ ПАМ’ЯТНИКА БРЕЖНЄВУ
Дуже п’яний чоловік сперся на пам’ятник Брежнєву так, ніби хоче його перекинути. Підходить міліціонер:
– Ти чого тут стоїш? Випив? – так іди геть додому і не валяй дурня.
– Треба мені ваш дурень, – огризнувся п’яничка.
В ЛІТАКУ
Летять в літаку Брежнєв, Картер і Де Сяо Пінь над Китаєм.
Раптом під ними із землі роздались вистріли. Де Сяо Пінь:
– Це мої хлопчики жартують.
Потім летять над Америкою. Ситуація повторилась та сама.
І ось вже летять над Радянським Союзом. Навколо тиша і раптом вистріл. Брежнєв тут же відкриває люк і командує:
– Ану, панове, стрибайте як хутчіш! Мої хлопчики жартувати не вміють!
В КЛУБІ
Виступає відомий оратор і читає лекцію:
– Товариші, ми уже сьогодні стоїмо руками в комунізмі, а ногами в соціалізмі...
– І довго ми так раком будемо стояти? – запитали з гурту.
ТРИ КЛАСИ
У нас в Сюзі було три класи: бідняки, середняки і кулаки.
Бідняки крали все, що могли.
Середняки крали наполовину.
Кулаки працювали, не покладаючи рук, щоб першим двом категоріям було що красти.
ПРИСИЛАЙТЕ КОЛГОСПНИКІВ
Після того, як була створена Єврейська автономія, ЦК КПРС дав наказ, щоб негайно створили колгоспи. Не пройшло і тижня, як в ЦК КПРС була направлена термінова телеграма:
– Тов. Сталін, колгоспи створені. Присилайте колгоспників.
КОЛИ ІШОВ ПЛЕНУМ
Коли ішов Пленум ЦК КПРС, один телеглядач включив телевізор.
Там виступав Л.І Брежнєв. Він переключив на другий канал.
Там теж транслювали пленум. Тоді він включив останній канал.
А там міліціонер:
– Я тебе, б…дь, поперемикаю!
ВІЙСЬКОВА ФОРМА
Побачив Брежнєв у Жукова військову форму. Сподобалась.
Дай – думає – і собі таку замовлю. Пошили. Одягнув. Пішли разом з Жуковим на пасіку прогулятись. Ходять, розмовляють.
І тут Брежнєв помітив, що на його кітель бджоли сідають, а на кітель Жукова ні. Він і питає у Жукова:
– Георгій Константинович, як ти думаєш, чому на мій кітель бджоли сідають, а на твій ні?