Кропива
Шрифт:
Леді з незадоволенням в голосі:
– Що ж ти, дурепо, ноги не так, як треба, держиш, адже йому незручно!
ДРУЗІ ПРИГОСТИЛИ
Стоять п’яні і так, ніби поміж іншим, діляться новинами і показують на жіночку, яку можна трахнуть без усяких проблем.
Один п’яний тут же скористався інформацією, пішов до тієї жіночки, зробив свою роботу і тільки хотів уходити, як жіночка до нього:
– А гроші?
– А мене друзі пригостили.
1980 р.
ХАЙ ЗНАЮТЬ НАШИХ!
Відправили нашу Дуньку на конкурс повій. Коли повернулась, її зразу ж обступили журналісти:
– Яке місце зайняла?
– Друге,– відповідає Дунька.
– Що ж ти так нас всіх підвела? А ми ж на тебе надіялись!
– Розумієте, – оправдується Дунька, – вона лежачи і я лежачи.
Вона сидячи і я сидячи. Вона стоячи... а я не умію...
Навчили. Знов направили. Коли приїхала, знов запитують:
– Ну яке...?
– Друге.
– Чого ж ти ще не знала?
– Все було те ж саме, а коли дійшло до рота, я розгубилась і не знала, що мені робити.
Знов навчили. Знов поїхала і знов приїхала.
– Ну і яке на цей раз? – запитують.
– Перше! Вона лежачи і я лежачи. Вона сидячи і я сидячи.
Вона стоячи і я стоячи. Вона в рот одного, а я зразу двох та як свисну, то всі аж попадали!
– Молодець, Дунька! Хай знають наших!
О ФРАЄР!
Іде суд. Розлучається одна пара. Суддя до жінки:
– Чому ви вирішили розлучитись?
– Це не моя ініціатива. Так захотів чоловік.
Суддя звертається до чоловіка з тим же питанням:
– Вона мене не задовольняє.
Голоси із зали:
– Ви подивіться на цього фраєра! Всю Одесу задовольняє, а його ні!
СОБАЧА КОВБАСА
Прийшов чоловік з дружиною в гастроном. Дружина купує десь з півкілограма докторської і грам триста собачої ковбаси.
Чоловік до дружини:
– А для кого ти купуєш собачу ковбасу?
– Цить, дурню, і не гавкай.
ГОДИННИК, ЩО РОЗМОВЛЯЄ
Після весілля в квартиру до молодого переїхала молода дружина.
Дивиться, а до стелі на крючку прикріплена мотузка, до якої прив’язана велика гиря.
– Що це таке? – запитує молода дружина.
– Годинник, який розмовляє. Хочеш переконатись?
– Хочу.
Чоловік з розмаху гепає гирею об стіну. Із-за стінки чується голос сусіда:
– Якого чорта ви не спите? Ще лише п’ять хвилин на четверту!
ХІБА ЦЕ ДРУЖИНА?
Зустрів я якось свого товариша, а він і говорить:
– Буду розлучатись зі своєю дружиною.
– Для цього є причина?
– Звичайно.
– І яка, якщо не таємниця?
– Буває, вип’ю добряче, прийду додому і так хочеться полаятись, аж лоскотно. Але що б я не говорив, а вона мовчить і мовчить, ніби в рот води набрала, аж противно. Хіба це дружина?
ЗАНАДТО ПРОСТОРА
Чоловік з дружиною зайшли в автомагазин, де стояла нова "Волга".
Чоловік походив, подивився і говорить:
– Хороша машина, але не для нас.
– Це ж чому?– здивувалась дружина.
– Занадто… простора.
ЛЮДЕЙ БАГАТО
Сидить чоловік в Гідропарку зовсім голий, але з краваткою на шиї.
– Ти чому це сидиш оголений? – питає сусід.
– Жарко.
– А чому в краватці?
– Та незручно якось в людному місці сидіти зовсім оголеним.
ДИВНИЙ СОН
Якось прокидається дружина серед ночі і сміється на всю квартиру. Чоловік її кулаком під бік:
– Ти чого це, дурепо, серед ночі регочеш, чи бува не з глузду зійшла, що іржеш, немов пасльону наїлась?
– Та сон приснився.
– І що ж це тобі таке смішне наснилось?
– Та якось аж незручно розповідати.
– А ти спробуй.
– Ну що ж, слухай, – почала дружина. – Сниться, що ніби в крамниці, що під нашими вікнами, продаються члени. Жінок сила-силенна. Всі спішать відхватить якомога більшого.
– Ну і що?
– Ну ж і я там ніби вештаюсь – роздивляюся.
– І що?
– Зупинилась біля одного прилавка. Стою – любуюсь. А скільки коштує такий красень, – запитую?
– 10000 тисяч крб. – відповідають. Пішла далі. Дивлюсь, ледве менший – півметровий за 5000 тисяч карбованців. А потім пішли все менші і менші.
– А скільки ж, цікаво, коштує такий член як в мене?
Тут жінка ще дужче розсміялася:
– А такий, як в тебе, на троячку – цілий пучок!
ПОВІЯ НА ПАРОПЛАВІ
Якось повія пробралась на пароплав. Капітан, коли вже відпливли далеко від берега, помітив цю красуню, запросив до себе в каюту і сказав:
– Роздягайсь! Будем трахатись.
– В мене сифиліс, – сказала повія.
– Тоді перевернись, я буду в попу.
– В мене гонорея.
– Тоді давай в рот, а якщо скажеш, що в тебе гланди, я тут же тебе викину за борт.
1980
ДОРОГА В РАЙ
/ТОСТ/
Помирало три жінки і всі три дуже спішили попасти в рай.
Перша підняла руки до неба і з словами:
– О БОЖЕ! Хай на цьому місці, де я зрадила своєму чоловіку, виросте велике дерево.