Кропива
Шрифт:
– А ти за мене не переживай. Моє вилежить, аби твоє вистояло.
ЯК ВСТУПАЮТЬ В ІНСТИТУТ
Як вступають в інститут по великому блату, просто по блату і без блату?
По великому блату:
– Велика Вітчизняна війна почалась в 1942 році, так?
– Так.
– Ви прийняті.
Просто по блату:
– Війна розпочалась в 1942 році, так?
– Так.
– Коли закінчилась?
– 1945 р.
Без блату:
– Коли почалась Велика Вітчизняна війна?
– В 1942 р.
– А коли закінчилась?
– В 1945 р.
– Скільки чоловік загинуло?...
– 20 мільйонів.
– Перерахуйте поіменно.
САНТЕХНІК
Хлопчик купається у ванній голий. Раптом в двері дзвін.
Хлопчик виліз із ванної і дивиться в «глазок». Той, хто дзвонить, теж дивиться в глазок, але з іншої сторони, і говорить:
– Гей, кучерявий, чого ніс повісив. Скажи мамі, що сантехнік приходив.
ХТО НАЖАВ НА ПУЛЬТ?
В одній військовій частині солдати занадто розгулялись, зайшли в секретну кімнату, де хтось випадково натиснув на якусь кнопку. Прийшов командир, як глянув, за голову взявся:
– Кто нажав на кнопку? Всі мовчать. Він вдруге запитав.
Знову всі мовчать. Він втретє:
– Хто нажав на кнопку? Говоріть, а то гірше буде. Піднімається один солдатик і переляканим голосом:
– Я.
– А тепер візьми гумку і витри з карти глобуса Африку.
МАЛОВАТО ДЕРЕВ
Один негр вступив у Київський університет і пише додому мамі:– Коли я склав останній екзамен, то татко на радощах виліз на дерево, а потім впав і ногу зламав. Мені тут добре, от тільки погано, що дерев малувато.
1980 р.
ЯКЩО ХВОРІ РУКИ
Перед тим як одружитись молодий з молодою лягли в постіль.
Він їй говорить:
– Бери правою рукою і мни мого члена.
Вона мняла – мняла, але швидко втомилась. Він:
– Бери другою рукою.
– І другою втомилась.
– А якщо хворі руки, то нічого з хворими руками заміж виходити.
ЖІНКА І ГРУЗИН
Їде жінка в трамваї, а навпроти грузин сидить. Жінка запитує:
– Скажіть будь-ласка, ви шкарпетки свої коли-небудь міняєте?
– Звичайно. Кожен день міняю, люба.
– І як же ви їх міняєте?
– З лівої ноги на праву, а з правої на ліву.
ТРИ ШКОЛИ
Зібралась 147, 152 і 202 школа. Вирішували всього одне питання: «Скільки потрібно зібрати грошей, щоб кожну з цих шкіл переробити в будинок розпусти?
147 школі потрібно ну десь біля двох тисяч гривень, щоб зателефонувати.
152 десь біля 1000 – 1500.
202 вистачить десь біля 100 гривень, щоб змінити табличку.
В ГРУЗИНСЬКІЙ ШКОЛІ
В грузинській школі запитує вчителька учнів:
– Скільки буде два на два? Відповідай Георгадзе.
– 44.
– Невірно. Ану подумай.
– 35.
– Невірно. Запитали в відмінника.
– Приблизно 7.
– Ти правий, приблизно десь 7-8.
1985 р.
СОЛДАТ І ЧОРТ
Якось один солдат захотів стать Героєм РС, спіймав чорта і говорить:
– Оце, якщо хочеш, щоб я тебе відпустив живим, то виконай три мої бажання. Перше, я хочу стати Героєм РС, Друге, хочу стати двічі Героєм і третє – хочу стати тричі Героєм .
– Добре! – лягай спати. На наступний день просинається, аж дивиться окоп, на грудях дві зірки, перед ним одна граната і чотири танки.
1980 р.
ВАШЕ ПРІЗВИЩЕ
Росіяни спіймали лазутчика.
– Ваше прізвище?
– Сахаров.
– А точніше?
– Цукерман.
– А чому зразу не признались?
– А я думав, що попав у гестапо.
ГУСАК І СВИНЯ
Сусід зайшов до сусіда і запропонував йому випить, а той відповідає:
– Гусак свині не товариш.
– А я такий гусак, що з любою свинею випити можу.
ЧОМУ НЕМА ТУАЛЕТІВ?
Будівельники здавали будинок. Коли прийшла прийомна комісія на перший поверх, то побачили, що там нема ні жодного туалета. Запитують:
– Чому нема туалетів?
– На першому поверсі будуть жити дітки, а вони користуються горшками.
Пішли на другий поверх, і там нема туалетів. Запитують:
– А чому на другому поверсі нема туалетів?
– А на другому поверсі будуть жити пенсіонери. Їм потрібно на аналізи.
– А чому нема туалетів на третьому поверсі?
– Бо на третьому поверсі будуть жити євреї. А вони з гімна роблять золото.
– Тоді чому нема туалетів на четвертому?
– На четвертому будуть жити українці. А їм туалети не потрібні, поскільки ті какають один на одного.
– А чому нема на п’ятому?
– А на п’ятому буде жити начальство, а воно дасть кожному по пакуночку.
В ЛІСІ
В лісі іде зібрання нечистих. І раптом чують крик:
– Гвалтують.
Самий головний нечистий:
– Спокійно. Розшукати кривдника.
Всі розсипались по лісі. Аж дивляться на галявині лежить якась підстаркувата жіночка і репетує «ґвалтують». Нечистий підійшов до неї і питає: