Кропива
Шрифт:
– Ну, а раптом повисне в повітрі?
– Тоді всі гроші до копійки віддамо своїм жінкам.
ВПЕРЕД, ФАТЬМА!
В Афганістані жінка йде попереду, а позаду чоловік.
Побачивши таке – мула гнівається:
– Ти порушуєш Коран, Ахмеде.
– Коли писали Коран, то тоді ще не було мін і дороги були не заміновані. Вперед, Фатьма!
ЧУДОВА КОМПАНІЯ
На необжитий острів попали англієць, француз та росіянин.
Довго жили вони на тому острові і сумували, аж поки, якось, ідучи по березі моря, не побачили пляшку, яка гойдалась на велетенських хвилях. Виловили її і тільки відкоркували, як звідти вилетів джин і говорить:
– За те що ви мене звільнили, я виконаю любе ваше бажання.
І до першого англійця: – Яке твоє бажання?
– Зроби так, щоб у мене був мішок грошей і щоб я негайно був дома.
І тут же до француза:
– А яке твоє бажання?
– Парочку гарненьких жіночок і шикарний ресторан.
– Отримуй. – І до росіянина, – а твоє яке?
– Ой, і гарна ж була компанія! Давай ящиків зо три горілки із закусоном і поверни всю компанію.
ДВА ФІЛОСОФИ
Один до одного:– Кажуть, що, ніби, красиве лице і квіточку прикрашає?
– Якщо ти в цьому вагаєшся, то сходи в зоопарк до мавпи.
НОВА ГУСКА
В одному селі з’явилася нова гуска. Підходить до індика і запитує:
– А де у вас тут пруд?
– А в нас де спіймають там і пруть.
ЛИСТ В ГАЗЕТУ
Лист з Казані в газету «Правда»
– Шановна редакція, ви весь час пишете, що в капіталістичних країнах люди недоїдають. А чи не змогли б ви домовитись, щоб все те, що вони недоїдають, та прислали до нас в Казань.
ЛІКУВАЛЬНЕ ГОЛОДАННЯ
– Що таке лікувальний голод?
– Це корм в лікарні.
НАВІЩО ТИ ТАКИЙ ВАГІТНИЙ?
Коли мама відпускала доньку на танці, то завжди наказувала їй, щоб вона хлопцям не дозволяла лягати зверху. Донька пішла на танці. Хлопець запропонував дівчині погратися в татка-мамки, на що вона погодилась, але на себе лягати не дозволила. Тоді він запропонував, щоб вона лягла зверху. Вона погодилась, а коли закінчився процес, він попросив, щоб та стала його дружиною.
Дівчина з подивом подивилась:
– А нахрена ти мені такий вагітний потрібний…
ЖІНКА І ПЕЧІНКА
Одна жінка, коли лягала спати, то – сильно розставляла ноги.
Чоловік їй говорить:
– Слухай, моя кохана, коли ти лягаєш, то не розставляй так широко ноги, а то коли прокинешся то, гляди, ще і печінка вилізе.
Але жінка на те не звертала уваги і продовжувала розтавляти ноги.
Ото чоловік, щоб якось відучити жінку, прокинувся раненько, пішов на базар, купив 5 кг печінки, положив їй між ногами, а сам пішов на роботу. А коли прийшов з роботи, то дивиться, сидить його дружина в ліжку невесела, засмучена. Він до неї:
– Що з тобою трапилось, моя киценько?
– Ти був правий, мій любий. Просинаюсь я сьогодні, аж дивлюсь, а печінка і справді вивалилась... Я ледве її засунула назад.
НА УРОЦІ ЛІТЕРАТУРИ
Вчителька російської мови дає учням завдання на уроці, щоб учні придумали вірш, який би починався словами: Если б я имел коня. Першим дав відповідь відмінник:
– Если б я имел коня, я б скакал на нём три дня.
– Сідай. Відмінно, – сказала вчителька.
Потім піднімається хорошист.
– Если б я имел коня, конь бы слушался меня.
– Добре,– сказала вчителька. – Хто ще склав вірш?
Руку піднімає Вовочка.
– Говори, Вовочка.
– Если б я имел коня, это был бы номер, А чтоб конь имел меня, я б, наверно, помер. М. Київ, 2000 р
ЩО ТАКЕ СКЕЛЕТ?
– Що таке скелет ?
– Це колгоспник, який здав державі сало, м’ясо і яйця.
СОЦІАЛІЗМ ПО КАРТОЧЦІ
– Що буде, якщо побудувати соціалізм в Сахарі?
– Спочатку буде пісок по карточці, а потім він взагалі зникне.
ВЧИТИСЬ НІКОЛИ НЕ ПІЗНО
Батько до синочка:
– І коли вже ти будеш робити уроки?
– Після футболу.
– Після футболу вже буде пізно.
– Вчитись ніколи не пізно, тату.
ГРУЗИН ПІСЛЯ АВАРІЇ
Грузин попав у автомобільну аварію і лежить в лікарні.
– Не хвилюйся,– говорить товарищ,– ти виглядаєш набагато краще, ніж виглядає твій автомобіль.
НА УРОЦІ ГІГІЄНИ
На уроці гігієни вчителька пояснює дітям про те, що цілувати тварин шкідливо для здоров’я, а потім запитує в учнів:
– А чи може хто з вас привести приклад?
Руку піднімає Вовочка.
– Відповідай.
– Тьотя Валя часто цілувала свою собаку і ...
– І що трапилось?
– І вона здохла.
МОЄ ВИЛЕЖИТЬ
Чоловік до жінки:
– Чому ти весь час лежиш та лежиш, невже тобі ніколи не хочеться?