Чтение онлайн

1.пипеееееец. холодильнег с интернетом:-D

2. Бывают и такие, не ржи, он сам смотрит чего кончилось и заказы в магазин отсылает

1. я слышала. представь такой взбесившийся холодильник

1. такой думает хрен ли во мне так всего мало

2. ага, приходишь домой, а он тебе заказал всякой дряни и уже расплатился кредиткой

1. омаров, икры черной 10 килограмм, рябчиков и шампанское вдову клико

1. и пригласил в гости уже другой холодильнег

1. и они это уже все сожрали)))

2. :-D

..идём в магаз за добавкой

1: идём в супермаркет ?!

2: он до десяти а щас ээ..пол одинацатава

3: идём быстрей!

просто невероятный оптимизм!

(с)жоин

XXX:бля этому переводчику надо отрвать писюн

YYY:Ага..:)

XXX:ну как можно фразу "when the dead child rises" перевести как "когда мертвое дитя ПОДРАСТЕТ" ????

XXX:подрастет, бля, растишку хавает

Возвращаемся с подругой с океана. Вокруг ни души. Ночь. По дороге молодой чел голосует. Предлагаю подобрать, подруга – дануивонах!

Ради прикола останавливаемся и подбираем голосующего. Ароматизатор отдыхает, в салоне мегаперегар. Тело рассказывает как онотак и замолкает. По ошибке сварачиваю с дороги не туда. Пытаюсь узнать у товарисча на заднем сиденье куда ему. В ответ тишина и вопросительный взгляд подруги. Прикалываюсь, тихо вслух: "Дорогая, как ты думаешь: где лучше выбросить труп?"

Фраза с заднего сиденья: "Я не труп. Я еще живой. У меня сын. Но вы можете меня выбросить где вам удобно!"

«НРАВСТВЕННОЕ ПОМЕШАТЕЛЬСТВО — психическая болезнь, при которой моральныя представления теряютъ свою силу и перестаютъ быть мотивомъ поведения. При нравственномъ помешательстве человекъ становится безразличнымъ къ добру и злу, не утрачивая, однако, способности теоретическаго, формальнаго между ними различения. Неизлечимо». (Энциклопедический словарь Ф.Павленкова. С.-Пб., 1905.)

После революции (с приходом большевиков) эта статья из энциклопедий исчезла ;)

она: дорогой я колготки порвала!!!!!

он: ееема!!! сиди ничего не делай я щас МЧС вызову!!!

26698 (сохранена 2008-10-09 в 15:20)

Сегодня пил с учителями. Оказывается они такиеже как мы, обычные люди!)

а я с админами.. я знал – ни*уя это не люди!!!11

По мотивам – "5 белых и 6 черных шаров. Наугад достают 3 шара. Какова вероятность того, что все они разноцветные?"

На теории вероятности препод отмочил: "В корзине лежат 15 шаров, 7 с вертикальными полосками, и 8 с горизонтальными"

У детки на компе запущен какой-то там Лего-мир. По экрану бегают лего-человечки, и поперёк всего экрана здоровенными красными буквами написана Мысль:

"У врагов могут быть нужные вещи".

xxx: спать хачу

yyy: Ну так иди спи,кто не дает?:)

­xxx: никто не дает(

­xxx: ето вторая проблема(

я работаю в довольно успешной фирме.. недавно понял почему наше дело все время процветает.. все начальники трепетно называют вазелин БИЗНЕС-ГЕЛЕМ

Mоrguet: Ходил в военкомат, наезжали насчет волос и обуви.

Я в одних штанах с хвостом и в гадах стою. военком мне ну и чем ты отличаешься от девушки....а в комиссии женщины сидели.я ответил извините тут дамы.он аж покраснел))))

Сеструха отжгла.. Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила:

"Шампан стаканского".

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит – 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон – пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице – 3 теста, пожалуйста...))

Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.

так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.

мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".

(с)

Люди, которые водят хороводы – хороводоводы.

А люди, которые изучают творчество хороводоводов – хороводоводоведы.

НЮША:)

Ну каждый человек по своему индивидуален