Записки провинциала
Шрифт:
– Да, да… Лицом к деревне… Помню, как же…
– А первую нашу ссору помнишь? Нельзя же было так ссориться из-за каких-то недожаренных котлет…
– Но, матушка!.. В то время, когда я боролся за качество, я должен был и в своей частной обстано…
– Да, да. За последнее время ты сильно переменился. Твои привычки изменялись с каждым месяцем!.. Помнишь, как совсем еще недавно ты почему-то прятал деньги под матрац и заставлял меня пить чай вприкуску… —
Ничего не поделаешь! Тогда, милая, начиналась кампания за режим экономии…
Кофе был выпит. На лице супругов застыло вызванное радужными воспоминаниями выражение приятности.
– Ну, миленький, – кокетливо спросила Марья Васильевна, – что же ты подаришь своей маленькой женушке завтра, в день нашего семейного юбилея? Ты, помнится, обещал мне весеннее пальто?
Костя заездил на стуле и угрюмо буркнул:
– Подождем, дорогая, снижения цен.
Марья Васильевна мгновенно вспыхнула, трахнула своего муженька кофейником по голове и истерически воскликнула:
– Ты даешь мне несбыточные обещания!
Начиналась грандиозная драка в общедомовом масштабе…
Банкир-бузотер
В летнем саду железнодорожников ст. Курск, в Ямской слободе, громкоговоритель расположен под экраном и работает во время демонстрации кинокартины. Получается чепуха.
– Товарищи! Занимайте места согласно купленного билета!
Товарищи занимают места согласно купленного билета. На экране прыгает зеленая надпись:
Зал чрезвычайно доволен и радостным хором гремит:
– В восьми частях! Две тысячи метров!.. Ого!..
Между тем действие разворачивается со сказочной быстротой. Ненасытные любовницы безостановочно и безоговорочно шлют свои воздушные поцелуи акуле-банкиру Смиту.
В это время громкоговоритель грозно мычит на всю Ямскую слободу:
– Алло! Алло! Алло! Говорит Москва на волне тысяча пятьдесят метров! Слушайте лекцию агронома Удобрягина о пользе рогатого скота в домашнем хозяйстве.
Нежный тенорок агро-Удобрягина наглядно иллюстрирует проделки хитрого банкира:
– Заболевание рогатого скота чумой наблюда…
Банкир (на вид здоровый дядя) беззаботно играет в карты, не зная, что на него надвигается страшная болезнь.
– …приносят также молоко, которое особенно полезно детям… Особенно породистые…
Спасаясь от трех любовниц, неунывающая акула-банкир уезжает в пампасы на океанском пароходе.
– Что же касается баранов, – заговаривает зубы агроУдобрягин, – то таковые передвигаются стадами…
После ряда замысловатых приключений напроказивший банкир попадает в лапы свирепых тигров.
– …овцы отличаются мирным характером и быстро привыкают к людям…
Громкоговоритель рычит, и зрители, распираемые массой впечатлений, тихо воют.
– Ну и штуку же я видел, Степановна!.. И-эх!.. В кине сидел. Поучительные крестьянские виды показывали. Вроде банкира. Интересно. Сперва как бы чумой болел. А там ничего, крепкий мужик – поправился. И бабочки при нем. Три головы. Породы Смитт. Молоко давали. А он, банкир этот, пил. Говорит – детям полезно… Хозяйственная картина. А потом в кине баранов иностранных показывали, не чета нашим, росейским. По воде плывут стадами. И дым из них идет, как из мельницы… А напоследок комическое показывали. Смехота. Овцы на банкира бросились и шею ему намяли… А жалко, хорошего человека попортили.
Странствующий приказчик
Дул мягкий ветер. Буйно произрастала бульварная трава. По крышам устало ползали кошки. Через улицу шел человек с юмористической фамилией – Косулькин. Все главные признаки весны были налицо.
Но не главные признаки волновали Косулькина. Волновали его признаки второстепенные. Со всех стен бледно-розовые листочки задавали все тот же вопрос:
– Не утаил ли ты своих доходов?
Зловредные трамваи везли на себе аршинные надписи:
– Гражданин, подай декларацию!
Моего гражданина залихорадило. Он прочел декларацию и отчаялся. Декларация задавала все вопросы, какие только можно задать человеку.
– Нет, утаить доходов не удастся. Впрочем…
Впрочем, лицо Косулькина заблестело. Смеясь и радуясь, он поставил какой-то знак против вопроса № 13:
– Работали ли вы в качестве странствующего приказчика, торгующего по образцам фирмы?
На вопрос № 13 (были ли вы врачом, акушеркой, инженером, архитектором, художником, артистом, музыкантом, частным преподавателем и членом коллегии защитников) Косулькин тоже ответил.
Потом он ответил еще на семь вопросов, подал декларацию и ушел.
А потом в губфинотделе раздался страшный вой.
Выл председатель комиссии по обложению подоходным налогом. В руках он держал декларацию Косулькина.
– Что это такое? Вы посмотрите, что здесь написано!
Над декларацией склонились заинтригованные головы.