Чтение онлайн

На столе стоят круглые часы. По циферблату их возле каждой десятой минуты проверчены дырочки.

Вы вставляете булавку в соответствующую дырочку, и ровно в три часа и десять минут часы приятным гудением напоминают вам о необходимости поговорить по телефону.

Это была счастливая комбинация честности, уменья работать и хорошей репутации. Вся эта штука называлась «крахмальный трест».

Дела шли великолепно, и парни из РКИ напрасно шатались в крахмальное заведение. В этой растреклятой крахмальной штуке никто ничего не крал. Производительность дошла до неприличных размеров, а число раскрахмаленных рубашек становилось угрожающим, принимая во внимание, что мы живем в трудовой стране. И так далее. А председатель треста был просто мозолистый гений, во-первых, экономии, а во-вторых – всяких других полезных вещей.

После всего сказанного вам остается только рвать на себе волосы, потому что вся крахмальная репутация пропала именно через этого грандиозного гения. А поводом была прелестная особа, именно дочка крахмального таланта, и даже не она, а именно ее жених, то есть, собственно, муж, и даже не женихатый муж, а стулья, обыкновенные куски дерева, и даже не эти деревяшки, а именно та самая, во-первых, экономия.

– Надо купить стулья, – говорит таланту жена, – завтра свадьба. Или гости будут штанами на паркете сидеть?

– Зверская дама, – отвечает крахмальное чудо, – моей тарифной сеткой золотой рыбки не уловишь. У меня нет денег.

– Это тебе не оправдание! – говорит зверская дама. – Ты мне весь мир испортишь своим разрядом.

Наш крахмальный гигант засунул руку в прическу и задумался. А надо вам знать, что в тресте никаких сверхурочных не допускалось.

– Па-звольте! – говорит председатель своей чернильнице. – Вот тебе и, во-первых, экономия. Какой же я гений, если у меня в конторе стулья с 4 часов лодыря играют и никто на них не сидит.

И сел писать доклад в наиответственнейшее место о, во-первых, экономии. И именно чтобы сдавать крахмальные стулья напрокат частным лицам, кои пожелают от 4 часов дня и ночью сидеть, а собственных стульев не имеют.

– Ну? – спрашивает на другой день жена. – Купил?

– Ах, оставьте! – отвечает ловкач. – Во-первых, экономия. Взял в собственном учреждении напрокат. Практические опыты в подтверждение моего доклада.

И пошел сигать перед дамами, потому что был не только гений, но и ловкий комплиментщик. А свадьба закипела на всю ночь.

Наутро парни из РКИ идут обычный визит делать в крахмальную штуковину.

– Не может того быть, – говорит – чтобы всё честно. Когда-нибудь же у них случится.

И пришли в самый как раз. Конторщики на голове ходят, барышни по паркету скользаются, и никто ничего не делает.

– Почему, – спрашивают доки, – такое подсудное безделье? Мы сейчас ревизию будем делать.

– Это как желаете, – кланяется курьер. – Но как дилехтор стулья на свадьбу свез, то происходит такой невольный променад. Сидеть не на чем.

– Так мы и знали! – говорят парни из РКИ. – Не может быть, чтоб всё честно.

И зазвякали по телефону крахмальному негодяю, тот даже зарыдал.

– Непредусмотрительный перепой! – говорит.

– Ничего подобного! – отвечают парни. – А одно сплошное мошенство на государственных стульях. Мы за вами давно следили.

У негодяя задрожали коленки, и моментально доки из РКИ подсунули ему хорошую скамейку для подсудимых, чтобы талант, упаси, не ляпнулся на пол. Рухнулся на нее председатель, и с ним вместе репутация крахмальной штуковины… Не может же быть, чтобы всё было честно.

Муссолини любит славу. Не только любит, но и делает ее. А делает ее немножко странно. После смотра итальянского флота в Ости его приветствовали нагие люди восклицаниями «Ecce homo!» Совсем как в Древнем Риме. Весело Муссолини. Он чувствует себя триумфатором всемирной империи и бряцает оружием, чтобы уверить в этом других неверующих.

Всё шло своим порядком. Муссолини мечтал. Фашисты изображали древний мир. В антрактах громили типографии социалистических газет, и все чувствовали себя хорошо. Кроме плебеев.

Всё бы шло хорошо, да Христианская лига молодежи устроила в 18 странах анкету: кто ваши любимые герои в прошлом и настоящем?

Британские и голландские мальчики отдали свое предпочтение адмиралам: Нельсон, Дрейк, Рюйтер, Троий – вот кто их герои в прошлом. А в настоящем лорд Джеллико, лорд Битти, Абд-эль-Кри, Ллойд-Джордж и Том Микс.

Южноафриканские мальчики любят: Ричарда Львиное Сердце, лорда Клайва, Робина Гуда, Пауля Крюгера и генерала Боша.

Новая Зеландия неожиданно вотировала за принца Уэльского (хороший спортсмен). Генри Форд получил немалое количество голосов (добрый хозяин!).

Итак, дети всего мира, кроме Италии, не знают Муссолини. Последняя надежда на Италию. Что же оказалось: диспут в Италии начался с Наполеона, перешел на Гарибальди, потом к Франклину, Колумбу, Ливингстону и неожиданно закончился доминирующей массой голосов, утверждающих, что величайший герой – Иисус Христос.

Узнав о результатах анкеты, Муссолини потускнел. Почему Христос? Почему не я?

– Да потому, что он вознесся в небеса, – шептал внутренний голос.

– Подать аэроплан! – вскричал Муссолини и вознесся.

Но не навсегда. Жаль.

– Почему они? Они ж почти все умерли. Зачем им слава?

– Умри и ты, – шептал внутренний голос, – будешь славен.

– Хочу умереть! – вскричал Муссолини.

Мы ему сочувствуем.

Сейчас же за Троицким мостом в невские льды врезаются воинственные углы бастионов Петропавловской крепости. Высоко в небо лезет медный шпиль собора.