Узелки
Шрифт:
3. Свекровь чистоплотная
Будет искать пыль под кроватью, особенно если на кровати возлежите вы в крайней стадии токсикоза, измождённая тошнотой и с безбелковыми отёками. Если вы бодрая не беременная женщина в самом пике физической формы, то в шесть утра в субботу извольте стоять с тряпкой в одной руке, пылесосом в другой и средством для мытья посуды в зубах. Что? Уже полдень? А вы лежите с книжкой и (о боги!) курите в постели?! Как зовут свекровь? Анна? Да-да, во Флориде есть тайфун, названный в её честь.
Если вы живёте порознь, она будет регулярно наведываться без предупреждения как санэпидемстанция в родильно-операционный блок. С той разницей, что от последней можно откупиться.
4. Свекровь справедливая
Она никогда не выносит преждевременных суждений. Выслушает аргументы всех сторон и примет самое верное решение. Приступайте к исполнению немедленно! Кого тут интересует ваше мнение и ваши… как их там?., эмоции.
5. Свекровь жадная
Ей срочно нужен новый телевизор, потому что всё болит. И капсулы для похудения тоже нужны, причём именно в тот момент, когда вы еле-еле наскребли последнее на упаковку памперсов. Вы разве не в курсе, что пелёнки для здоровья полезнее и дешевле? Простирнуть хозяйственным или детским мылом (опять же экономичнее, чем эти сомнительные порошки), быстренько просушить, утюжком прогладить — и снова в бой. И маникюр после такой стирки можно самой себе быстренько сделать, а не по салонам шляться — деньги тратить и бездельничать часами.
Что это вы колготки выбрасываете? Стрелочку можно поднять. Зачем вам две пары зимних сапог? Вы, что ли, на четвереньках ходите? Те, что поновее, она у вас заберёт — у неё денег нет, а вы барствуете.
6. Свекровь-мать
В младшей группе детского сада сын дал ей клятву никогда не жениться, поэтому сейчас, когда ему тридцать пять, она ляжет поперёк порога. А если он уйдёт к «этой проститутке» (да-да, к вам, не оглядывайтесь!), то она повесится на отравленном топоре. На свадьбу придёт вся в чёрном и будет давиться рыданиями. Или не придёт вообще. Потому что видеть не может «эту суку». Потому что мать и сын — это навсегда. Это — пуповина! А вы — шалава, из того самого места выпавшая, тем самым местом промышляющая и этим самым местом и накроетесь.
В лучшем случае вы её никогда не увидите. В худшем — она будет беспрестанно отравлять вам жизнь самыми разнообразными способами, так и не удосужившись повеситься. Например, ей срочно понадобится переставить мебель именно в тот момент, когда вы попали в реанимацию.
Если ваш брак рано или поздно распадётся — совершенно не важно, по каким причинам, — она будет торжествовать до конца дней своих. Который наступит не скоро, не переживайте. Борьба за первенство в жизни сына будоражит, молодит и наполняет её существование смыслом.
7. Свекровь безразличная
Вот и хорошо, что она не помнит имён внуков и ваш номер телефона. Пойдите в церковь и поставьте самую толстую и дорогую свечку за её здоровье.
Ах, вы рассчитывали на её помощь? Надо было выбирать себе либо свекровь активную, либо заботливую.
8. Свекровь другой национальности
Schwiegermutter,suocera, suegra, belle-nwe, свекруха… Два мира, две системы. Вам не понять её, пока она за границей. Однако пара-тройка лет на общей территории и получение гражданства превращают свекровь другой национальности в вышеописанные типажи.
Говорят, даже в Сирии есть жизнь. Нарожайте как можно больше мальчиков, и тогда младшая сестра мужа будет делать вам массаж стоп по первому требованию, а старшая сопровождать во время шопинга. Впрочем, если вы не угодите свекрови, ваши изображения удалят из компьютера и вырежут из всех фотографий, а о сыновьях можете забыть. Прощайте.
Американская свекровь — женщина самодостаточная: вышла на пенсию, продала недвижимость, купила дом на колёсах или отправилась в кругосветное путешествие — и поминай как звали. Радуйтесь, получая мейлы, а внуки всегда могут пообщаться с ней по скайпу.
***
Конечно же в чистом виде эти типажи встречаются редко. Как правило, они микшированы настолько, что отнести отдельно взятую свекровь к тому или иному типажу невозможно. За исключением разве что безразличной. Если же подойти к вопросу классификации глобально, то лучшим руководством по данной проблеме является гениальный фильм Серджио Леоне «Хороший. Плохой. Злой». Хороших людей (не только свекровей) — единицы, плохих — тоже не так много. В массе же своей мы не плохие и не хорошие. Мы злые. И если рядом с нами будет хороший — тот, кто в нужный момент разрядит наши «злые» пистолеты, то будет нам мир, покой и счастье. Так что свекровь тут дело десятое. Главное, чтобы ваш муж (её сын) не подвёл. Ни вас. Ни её. Или, как минимум, одну из вас.
Лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстоянии… И чем больше расстояние, тем лучше и для свекрови, и для вас. Посылку с платьем пятьдесят четвертого размера, присланную вам в подарок, можно с чистым сердцем отправить в помойку. И написать благодарственную открытку. Вы же светлый и легкий человек, а? При ваших-то сорока семи килограммах вместе с пирсингом.
Мы с приятельницей о шубах беседовали, извините за мирскую пошлость. Трижды она замужем была — обстирывала, обглаживала, готовила. И ни один муж ни разу шубы не купил. И вот она меня спрашивает:
— Почему?!!! Нет, не то чтобы мне обидно. Но ты мне скажи, как исследователь исследователю, по-че-му?!
Так я, как исследователь исследователю, ей и говорю: «Кормить их надо потому что меньше!» Ну и нанесла ей в уши вечных истин. Вот таких:
1. Мужчине не нужна повариха. Среднестатистический мужчина готовит лучше среднестатистической женщины. Но вы, хватаясь за сковородки, гасите в нём творческий порыв. А творческий порыв он обидчивый. Раз не востребован. Два не востребован. Всё. Суицид.