Сарказм крепчал
Шрифт:
Демократия - столь же важная деталь на фасаде общества, как очки - на лице слепого.
Спасение пришло к нему в образе неумелого киллера.
Дальтоников приглашают выбирать между Красными и Синими.
Оправдание хакера: Родственники сайта не дали согласия на его вскрытие.
Когда в доме поставили мышеловку, первым в неё попался кот, заинтересовавшийся сыром. Отсюда вывод: либо абсолютно полная автоматизация, либо расчет на творческую личность. Иначе сыр съедят, мышей не поймают, и к тому же будет страшный мяв посреди ночи.
От того, что ты ощущаешь себя идиотом, всё вокруг не становится разумнее.
Одесское: Ты можешь не делать ураганного ветра руками, когда говоришь на философские темы?
"Разбор полетов": Да у вас даже киллеры контрольный выстрел не в ту голову делают!
Приходится думать о будущем: вяжу себе венки на могилу.
Жизнь - расчетливая баба: дается один раз, зато алиментов потом требует в течение многих лет.
Из протокола: В состоянии сильного алкогольного опьянения она открыла спичечный коробок, оказавшийся впоследствии ящиком, принадлежавшим гражданке Пандоре...
Разборки: Если ты камикадзе, то к нам в Нью-Йорк, падла, не суйся, орудуй у себя в Грузии...
Из учебника будущего: Срок доставки электронной почты на Руси в старину составлял около семи дней. Иначе откуда бы взялась грустная поговорка: "Мели, е-меля, твоя неделя"?
После того, как на тонзурах у католических священников вместо шапочек стали устанавливать спутниковые антенны-тарелки, прием сигналов свыше заметно улучшился, сообщили в Ватикане.
Из медицинского репортажа: "По счастливой случайности седьмая нянька отсутствовала, что позволило сохранить ребенку глаз..."
Покосив трын-траву, зайцы скрутили из неё косяки и окосели.
Новости с валютных бирж: Не имей сто рублей, а имей сто друзей! Итак, рубль упал ниже отметки в 1 друг. При этом старая валюта "друг" по-прежнему котируется более чем в два раза выше, нежели новая. Таким образом, сто старых друзей стоят теперь чуть больше 200 рублей.
Поскольку муж и жена - одна сатана, биологи начали эксперименты по прямому клонированию людей из сатаны, минуя стадию мужа и жены.
Реклама кофе: "Люби не себя в "Эль-Густо", а "Эль-Густо в себе"".
Требуется сторож брату моему. Каин.
Когда в двадцатые годы на Украине был голод, на рынках часто задавали вопрос: "Почем фунт ляха?" Любят поляков на Украине...
Мы не рабы. Рабыни мы...
Реклама парфюмерии: Отец, сын и дух святой, в одном флаконе...
На митинге у американского посольства ребята кидали связки бубликов и кричали: "Подавись ты ими, Джордж Буш-младший!"
МГНОВЕНИЯ ВЕСНЫ
"Юстас - Алексу: Фу, какой ты противный энкавэдэшник!"
"Юстас - Алексу: Гитлер сказал мне, что я русский шпион и больше у него не работаю!
Алекс - Юстасу: Е-мое! И чего теперь?
Юстас - Алексу: Ха! Да ничего! За меня Борман с Гиммлером заступились. Если человек шпион, так ему без работы гнить, говорят? Это, говорят, получится запрет на профессии!"
"Новый русский" спрашивает приятеля, "старого русского":
– Ты как отдыхаешь?
– Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги.
– Ну ты крутой! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват...
"Юстас - Алексу: Русская пианистка не сдается.
Алекс - Юстасу: Сдай хотя бы бутылки, мудило!"
"Юстас - Алексу: Тетя Эмилия чувствует себя в Цюрихе гораздо лучше.
Алекс - Юстасу: Обалдел? Война давно закончилась! Говори прямо, сколько предлагают процентов годовых?"
Выходят два депутата с заседания Думы. Один - другому:
– Слушай, пойдем сегодня вечером по девочкам, я угощаю!
– Да нет, я семейный и одномандатный...
"Юстас - Алексу (жалостным напевным голосом): Я прошу - хоть ненадолго...
Алекс - Юстасу: А ты мне прошлые пятьсот марок вернул? Вернешь - тогда видно будет".
"Юстас - Алексу: Тут от тебя приходил один придурок, просил продать ему славянский шкаф. Продавать? Опять же, почем?"
"Алекс - Юстасу: Ну чего, посмотрел на свою женку?
Юстас - Алексу: Чтоб отсохли ноги у того козла, который привел это чмо в мой любимый бар! Не будет ему ни дна, ни покрышки! Чтоб он сгнил дважды при жизни, чтоб ему спецпайков не давали, говно долбанное, су... [оперативная запись прервана.]"
"Юстас - Алексу: Пастор Шлаг трахнул нашу пианистку!
Алекс - Юстасу: Ну вот, а ты говорил - "Не ходок он типа, не ходок... Не умеет даже на лыжах..." И музыка у него типа своя, типа органа... Бах, типа. А орган-то совсем не тот, выясняется. Ба-бах, орган-то! Ты все-таки в разведке работаешь, блин, проверяй своих агентов. Хочешь щупай, хочешь как. Конец связи".
"Юстас - Алексу: Нехорошо получилось.
Алекс - Юстасу: Чего там?
Юстас - Алексу: Плейшнер с пастором по пьяни подрались. Из-за пианистки нашей, блин.
Алекс - Юстасу: Вот тебе и вот! Ну и чего их теперь, невыездными делать?
Юстас - Алексу: Да нет, Плейшнер уже сам себя наказал, дурашка. Пока дрались, он цветок-то с окна скинул, на явочной-то квартире. А наутро решил, что явка провалена... Весь асфальт внизу замызгал мозгами. Дворник матюгался, как сапожник. А пастору можно пистон вставить, это да. Все равно дальше Швейцарии не уедет. Конец связи".
"Юстас - Алексу: Если ты, сука, не перейдешь на Билайн, перестану звонить. Шутка.
Алекс - Юстасу: Может, ты мне ещё тариф выберешь? У нас, ты знаешь, таких шуток не любят. По ночам звони, пока абвер спит. И опять же, скидки".
"Алекс - Юстасу: Ну чего там Кэт? Аборт-то сделала?
Юстас - Алексу: Отказывается, сука.
Алекс - Юстасу: Ну так что, прицельное бомбометание?
Юстас - Алексу: Давай прицельное... А вдруг не поможет?
Алекс - Юстасу: Смотри, накаркаешь... Конец связи".