Чтение онлайн

Общение с проститутками началось в моей жизни давно, ещё в Питере. И я решил посвятить им отдельную главу, как бабам, имеющим место быть в жизни практически любого самца. Иногда чаще, иногда реже. Многим даже неинтересно будет читать о проститутках, они и так уже видят их насквозь. Но начинающим стоит подготовиться к встрече с этими примитивными существами и не удивляться тому, что они ленивы, не чисты на руку, и быть готовыми к бою…

Тут, знаете ли, тоже вечный бой — «Плейбой» нам только снится.

— Рома, а поехали куролесить и бедокурить! — Стоило порой закончиться программе, как возле меня нередко оказывался кто-нибудь из загулявших посетителей клуба, многие из которых плавно превратились в завсегдатаев.

Почему бы не поехать? Тем более что я и сам все равно собирался кого-нибудь, быстренько… на полшишечки.

И мы отправлялись в баню.

Практически всегда, только переступив порог элитной сауны, тут же вызывали «плавсостав». Эта женская сборная по заплыву с вениками в джакузи имеет богатый опыт «общения» и оценивает физическое состояние клиентов с первого взгляда. И поэтому, когда мы однажды очень нетрезвой компанией заявились в баньку, девчонки моментально лениво и неторопливо пошли париться.

А компания не менее фригидно полезла вынимать из карманов травку.

— Я не курю! — сразу сообщил я. Мой организм, измученный нарзаном, громогласно изрекает — нет наркотикам. Очень меня с них сажает на измену.

— Как знаешь, — сказали ребята и ушли… в небытие.

Они ведь начали жрать пойло ещё до прихода в клуб, усугубили на программе и расклеились окончательно в сауне. А мне-то что делать? Я ещё почти что трезв — перед программой не пью, — и душа у меня только-только начала радоваться празднику.

— Мужики, — бесполезно пытался я растрясти студенисто-похрапывающие тела. — А веселиться как же? Ну, братья, у нас же ещё сестры есть.

— Что? — прервав храп, поднимал голову один из бандерлогов.

— Что-что? Бабы ещё не использованы!

— Да? Ну и х… с ними!

— Нет, но вы же заплатили.

— Мы заплатили, а ты трахай, если хочешь.

Вообще-то семь баб — это перебор! Но поскольку заняться больше совершенно нечем, — да и собственно, кроме как на баб никуда и не тянет, — не пропадать же такому прекрасному вечеру. И я направил свои стопы в оранжерею к этим… фиалкам:

— Значит, так, собираемся и идём наверх в комнату отдыха!

— Кто именно? — потягиваясь, свысока поинтересовались они.

— Все!

— А с кем туда идти?

— Со мной. С одним.

Они хмыкнули, несколько смутились, слегка удивились, но пошли. В комнате же столпились у матраса, не понимая — как?

А в голове моей родился хулиганский, но, по-моему, весьма комический сценарий. Ведь для чего нанимают проституток? Чтобы получить от них то, что не можешь получить ни от своей жены, ни от своей девушки. Мы платим проституткам именно за удовлетворение наших фантазий.

Для того чтобы ломаться, у нас уже есть жены, которые, впрочем, этими выкрутасами портят самцам жизнь и доводят семейный союз до логического развода. Существует даже такой старый анекдот.

На хрена такая хрень — вопрос таки риторический. А вот на кой хрен такая пловчиха — вопрос конкретный.

…Пора вернуться в банно-прачечный комбинат. К семерым Белоснежкам.

Если кто думает, что я начал штамповать их по очереди, то жестоко ошибается. Это буднично. Всё-таки я, как-никак, режиссёр массовых праздников! И мною была выстроена гениальная круговая мизансцена: одна массирует мне левую руку, вторая — правую. Одна левую ногу, другая — правую. Пятая массирует голову. И ещё две с разных сторон делают минет. По моему хлопку вся массовка перемещается против часовой стрелки.

И в этом пике моей режиссёрской славы одна из них портит весь спектакль, заявляя, что ей противно участвовать «во всём этом жутком разврате».

— Вот как? Тогда деньги взад и мотай отсюда, — вежливо предлагаю ей.

И барышня снова с головой уходит в работу.

По большому счёту понятно, зачем они нужны — эти ночные феи — мне или абстрактно-конкретному самцу: да просто расслабиться. Быть таким, какой ты есть. Потому что ты заплатил ей за время, и тебе до фонаря, что она думает о тебе и всех кобелях в частности. Это основное. Если же все происходит иначе — самец звереет.

…Когда я утром по телефону рассказывал одному из тех сломавшихся ребят, что было ночью, он дико хохотал. Ржал до тех пор, пока я не дошёл до места, как одна чуть не отказалась.

— Надо было ей в морду дать! — решительно заявил он. — Эх, боярин, мягкий ты с ними.

После этого я осознал, почему иногда бьют проституток.

В принципе по этой же причине часто достаётся и женщинам в семьях. В тот момент, когда она начинает вдруг корчить из себя оскорблённую клизму и «лезть в жопу», обычно и начинается скандал. Она скрипит: «Ах ты, сука, ты мне не купил… чего-то там!» Самец молчит. Она воет: «Всем все покупают, а я, как нищенка!» Самец звереет окончательно. Она рычит: «У всех мужья, как мужья, а у меня жук навозный!» Самец делает стойку и, роняя пену изо рта, бросается на неприятеля. Такая дружеская перебранка нередко заканчивается тем, что самку просто выставляют из дома с чемоданами. Пусть качает права в другом месте.

Это, заметьте, с супружницей. Но когда залупается проститутка, это вызывает ещё большее возмущение! Справедливый гнев. Ведь это просто беспредел какой-то. Взяв деньги, она заключила сделку на выполнение эротических работ. И это не только с мужской точки зрения, а и с общечеловеческой. А теперь, представьте, проститутка делает минет и говорит: «Мне так не нравятся мужики с животами! Ну просто кошмар!… А это что — волос в рот попал? Ой, ну это просто ужас!»

Так же, наверное, дико услышать: «У меня устали губки».