Кропива
Шрифт:
– Все добре, дружина вагітна, все нормально.
– Поздоровляю! А моєю порадою скористалися?
– Так-так, секретар теж вагітна.
КРАЩЕ НЕ КАЖІТЬ
– Учора я вас бачив із дружиною в театрі.
– Але їй ліпше про це не кажіть.
А ВИ СІРНИК ЗАПАЛЮВАЛИ?
Дзвінок в аварійну міську службу газу:
– Синки, не розумію, що таке… Плиту зранку включила, а газ не горить!
– Бабуню, а ви сірник запалювали?
– О, зараз запалю!
ЩОБ МАТИ ШАНСИ
Досить забезпечений холостяк у 60 років палко закохався у молоду особу. Розмовляючи зі своїм другом Василем, він відзначив:
– Я хочу женитися на ній. А раптом вона відмовить мені?
Може сказати, що мені тільки 50 років?
– Якщо хочеш підвищити свої шанси на законний шлюб, – відповів Василь,– то скажи коханій, що тобі вже 70.
В РЕСТОРАНІ
Відвідувач ресторану підкликає офіціанта:
– Коли вийдете на пенсію, то не забудьте сказати своєму наступнику, що я все ще чекаю кави.
ЗАДИШКА
Скаржиться бабуся:
– Лікарю, у мене задишка.
Лікар оглянув бабусю й, не знайшовши ознак задишки, здивовано запитав:
– Бабусю, а коли у вас задишка буває?
– Коли я маршрутку доганяю.
Я ВАМ ТАК ЗВАЖУ
Бабуся в овочевому магазині говорить продавчині:
– Хотіла купити п’ять кг картоплі, так боюся, що не донесу.
– Беріть, бабусю, – заспокоює продавчиня,– я для вас так зважу, що донесете.
СИН НОВОГО УКРАЇНЦЯ
Син нового українця приходить додому з дівчиною.
– Тату, познайомся, це – Оксана!
Новий українець, не відриваючи очей від газети:
– Якщо хочеш одружитися – немає проблем, а якщо на джипі покататись – і не сподівайся.
ОСЕЛ, ВОДА І ГОРПІЛКА
Один проповідник тверезості звернувся до своїх слухачів:
– Нещасні, знайте ж, що ви впали нижче тварин. Ну, поставте перед віслюком два відра: одне з водою, друге з горілкою. Що він буде пити?
– Звичайно воду! – відповіли багато слухачів.
– Саме так, воду. А чому?
– Бо він віслюк! – пролунала дружня відповідь
НЕВРОЗ
Лікар до чоловіка пацієнткі:
– Невроз вашої дружини– то нічого страшного. Вона може дожити з ним до ста літ.
– А я?
НАВЧЕНИЙ
– Чому ти завжди запізнюєшся!? – гримає дружина на чоловіка.
– Досить того, що я поспішив на тобі одружитися,– відповів той.
ВЕЗУЧА
– Скільки живу – весь час везе на Миколаїв,– хвалиться одна подруга іншій. – Втретє збираюся виходить заміж, і знову попався Миколай.
ІНСТРУКЦІЯ
Інструкція – це папір, що читають у двох випадках: коли нема чого читати або коли все зламано.
ЗАВІДУЮЧИЙ І ПРОДАВЧИНЯ
Завідуючий говорить продавчині у відділі самообслу- говування:
– Треба бути уважнішою. Отой покупець замість трьох виніс чотири куски мила.
– Нічого, я з нього взяла гроші за п’ять.
ІНША СЕСТРА
Хазяйка запитує квартирантку:
– Чому це твій брат більше тебе не провідує?
– Тепер у нього вже появилася інша сестра.
ПЕРЕВІРЕНО ЧАСОМ
Петро до Миколи:
– Як ти гадаєш, Петренку можна довіряти таємниці, чи ні?
– Можна. Це перевірено часом. Ось уже п’ять років, як зарплата у нього удвічі вища, а дружина і досі про це нічого не знає.
УТІШИВ
Зустрілися два приятелі. І той що холостяк, скаржиться сімейному:
– Що не кажи, браток, а бути холостяком кепсько. Ні борщу, ні галушок.
– А ти одружись ,– каже сімейний ,– дружина швидко навчить тебе куховарити.
ЩЕ КЕПКУВАТИ БУДУТЬ
До дев’яносторічного чоловіка зайшов приятель.
– Семене, оце почув, що ти прихворів трохи і рішив тебе перевідати. Може до лікарні сходив би?
– Е ні, не можу. Я ж кілька днів як одружився, що ж люди скажуть?
КОЛИ ЗА П’ЯТДЕСЯТ
– Як здоров’я?
– Та так. Гірше, як було, але краще, ніж буде.
КОЛИ САМЕ
Директор – до свого заступника:
– Ян Янович, я думаю, що мене скоро звільнять з моєї посади, а тобі, мабуть, прийдеться приймати справи.
– А коли саме?
ПОГОВОРИМО ПРО ЖІНОК
Нічого, якщо любов сліпа. Гірше, якщо вона короткозора.
Жіноча логіка: покупець подарунків завжди правий.
Талант жінки – оточувати себе шанувальниками.
Завдяки моді жінки знаходять себе, але втрачають індивідуальність.
Чоловік – то приховані можливості жінки – неприховані потреби.
У суперечці із красномовними дружинами народжуються мовчазні чоловіки.
Спляча Красуня найбільш приваблива тим, що постійно тримає язик за зубами.