Кропива
Шрифт:
– Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40%?
МАТЬ И СЫН
Мать спрашивает сына:
– Что-то я не вижу твой школьный дневник?
– А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать.
ОДИНОКИЙ ПАССАЖИР
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
– Деньги – живо!
– У меня ни гроша...
– Так что ж ты тогда трясёшься?
– Я думал, ты контролёр.
У АДВОКАТА
– Хочу развестись с женой!
– Пожалуйста, 1000 долларов.
– Что? Вы с ума сошли! За пятсот долларов её берутся пристрелить и даже закопать!
СУДЬЯ И ОБВИНЯЕМЫЙ
– Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить её любовника?
– Я рассудил ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по одному мужчине...
ДВА ЗУБА
– Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
– Представь себе – ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить.
В РЕСТОРАНЕ
Официант: – Мадам, почему ваш муж залез под стол?
Мадам: – Это не муж. Муж стоит в дверях.
ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО
– Дядь, дай закурить.
– А волшебное слово.
– А в глаз получить не желаешь?
ПАПА ЗАСТАВЛЯЕТ
В сберкассу приходит старый-старый горец. А дело идёт к вечеру. Работница сберкассы ему и говорит:
– Папаша, вы приходите завтра, сегодня уже конец рабочего дня.– Панымаэшь, я завтра нэ магу. Завтра уезжаю в Тбилиси, у мэна там брат, панымаешь, в футбол играет. Та на него удивлённо смотрит:
– А сколько вашему брату лет?
– А ему 120.
– И он ещё играет?
– Э-э, ищо как играет! Центральный нападающий, бэгает так красиво.
Кассирша:
– Ну тогда приходите послезавтра.
– Э-э панымаэшь, после завтра я еду в Кутаиси, у мэна там другой брат в баскэтбол играет.
– А сколько вашему другому брату лет?
– А этому будэт 130.
– И он ещё играет?
– Э-э и эщо как играет! Самый высокий у них, цинтральный нападающий.
Кассирша:
– Ну, тогда приходите через два дня.
– Э-э, панымаешь, через два дня я уезжаю, у меня старшый брат женится.
Кассирша в трансе.
– А сколько вашему старшему?
– А ему 140.
– И он ещё хочет жениться?
– Э-э, он не хочит – папа заставляет.
ГОРИЛКА
Подходит маленький грузин к папке и говорит:
– Папка, а ты знаешь, что такое горилка?
– Ну сыночек, ты это должен знать: горилка, это по украински – водка.
– Нет, папка, горилка – это маленькая обезьянка.
НЕ ПОЗОРЬ СЕМЬЮ!
Отправился Гиви учиться за границу и пишет домой письмо:
– Мама, у меня всё хорошо, учусь отлично, вот только все ездят на автобусах, а я на – такси!
Мама пишет ответ:
– Гиви, высылаем деньги – купи автобус и езди как все нормальные люди, не позорь семью, идиот.
НАЦИЮ НЕ ПОЗОРЬ
Купил грузин «Запорожец». Поставил под окнами своего дома. На утро смотрит: нет «Запорожца». Купил ещё один – на утро таже история. Купил третий, оставил под окнами с запиской:
– Земляки, дайте хоть покататься.
Утром под окнами вместо «Запорожца» стоит чёрная «Волга»
с запиской:
– Кататься-катайся, а нацию не позорь.
НИЩИЕ
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие!
Ему говорят:
– Почему нищие, ведь они хорошо живут.
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
КОЛЯ ДОМА?
У одного человека заболело горло. И он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живёт врач, пошёл к нему.
Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
– Коля дома?
Жена тоже шепотом: – Нет. Заходи.
ЗАМУЖ ЗА ИНЖЕНЕРА?
– Ты с ума сошла,– кричит отец на дочь.– Посмотри, кругом краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник поломан, а ты собралась замуж за инженера!
ЗАДЫХАЮСЬ
Приходит один представитель грузинской национальности к другому и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса верёвкой. Он спрашивает:
– Гиви, что ты делаешь?
– Не видишь? Вешаюсь!
– А почему вокруг живота верёвку завязываешь? Надо же вокруг шеи….
– Э, э,э, вокруг шеи пробовал – задыхаюсь.
СТАРТОВыЙ ПИСТОЛЕТ
У нового русского спрашивают:
– Как вы заработали такое состояние?
– Ну для начала неужен стартовый капитал.
– А как вы заработали стартовый капитал?
– Ну, для начала нужен хотя бы старенький стартовый пистолет.
БУЛЬДОГ И ПУДЕЛЬ