Клеон
Шрифт:
ГЕРАКЛ
Вот так всегда со мной. Вечно я в какое-нибудь дерьмо вляпаюсь. Ну что же! Пошевелим мозговой извилиной, если она у меня еще осталась. Здесь нужно что-то такое-этакое, чтобы бац!
– и готово! Говна-то немеренно! Дома-то хорошо на унитазе: потянул за шнурочек и все смыло... Ба! Эврика!
(Геракл уходит. С другой стороны появляется тщедушный старичок. Он усиживается на пенек и начинает записывать)
СОКРАТ
Откуда есть пошел первый сортир и кто первый у нас начал срати... Не вам, суетливые современники, посвящается мое творение. Но благодарным потомкам, которые с нескрываемым наслаждением возьмут в руки это сочинение. Надеюсь, они по достоинству оценят мой титанический труд.
(Вбегает Геракл)
ГЕРАКЛ
Екарный бабай! Вот это вони ща! Ведь это же оружие массового поражения! А горень какая! Пик Коммунизма отдыхает! Представляю, какие у депутатов срачищи и сколько в них всякого говна!
(Замечает старичка)
Ты кто такой?
СОКРАТ
Разрешите представиться! Экскрементолог Сократ. Имею академическое звание.
ГЕРАКЛ
Кто? Кто?
СОКРАТ
Сократ.
ГЕРАКЛ
Нет! Что ты перед этим сказал?
СОКРАТ
Экскрементолог.
ГЕРАКЛ
А что это такое?
СОКРАТ
Простонародье меня называет говноведом.
ГЕРАКЛ
И что есть такая наука говноведение?
СОКРАТ
Совершенно верно. Экскрементология, или говноведение, или говнология, увлекательнейшая, скажу вам, наука. Всеобъемлющая, глубочайшая, наипрактичнейшая, сложнющая и требующая философского склада ума. Вот давайте, молодой человек, зададимся вопросом: что есть такое экскременты? Это весьма специфический продукт, который образуется из разного рода пищи, после того как она пройдет длиннейшую технологическую цепочку и подвергнется воздействию разнообразных химических реагентов. Мир экстрементов весьма разнообразен: экскременты могут быть разными по объему, по форме, по цвету, по запаху, по составляющим их ингредиентам. В мире вы не найдете двух одинаковых экскрементов. Они расскажут вам все о совеем экскрементоносителе: какого он пола, возраста. Какова его специальность, каков его характер, темперамент, склад ума, каково его физическое и психическое состояние, что он чувствовал и думал в момент экскрементирования.
ГЕРАКЛ
Ты вот что, говновед, ты мне одно скажи, почему оно так воняет? Вот виноград, к примеру. Какая красота! Какая прелесть! Какой запах! А посрал...фу! Вонь несустветная!
СОКРАТ
Видите ли, молодой человек, запах экскрементам придает особое химическое вещество. Дело в том, что в животном мире экскременты выполняют прагматическую роль. Животное, какая, метит свою территорию, на которую доступ чужакам строго запрещен.
ГЕРАКЛ
Теперь-то до меня дошло, почему у депутатов говно такое запашистое. А не можешь ли ты сказать, почему они срут так много?
СОКРАТ
Кто?
ГЕРАКЛ
Да депутаты же!
СОКРАТ
Потому что они много и хорошо кушают.
ГЕРАКЛ
Это уж точно! Жрут они от пуза!
СОКРАТ
Но послушайте, молодой человек! Я изобрел особый порошок, добавляя который в пищу, мы будем иметь на выходе благородно пахнущие экскременты. Да! Чуть не забыл! В НИИ, который я имею честь возглавлять, есть прекраснейший музей экскрементов. Весьма рекомендую посетить. Не пожалеете!
ГЕРАКЛ
Да ладно! Как-нибудь в следующий раз. А скажите, профессор, вы лекции не в сортире читаете?
СОКРАТ
Ну, а где же еще, молодой человек, читать лекции об экскрементах! К тому же слушатель в туалетах - наивесьма благодарнейший народ, внимательный, терпеливый, раньше времени не сбегает и пива не пьет. Изучаемый же материал всегда под рукой. Да-с, не желаете ли приобрести мою монографию с дарственной надписью? Она богата иллюстрирована, к ней есть электронное приложение с коллекцией запахов.
ГЕРАКЛ
Как ты забодал меня, профессор! Ты бы шел, куда шел! А то мне надо еще кое-что обмозговать.
СОКРАТ
Ну, что ж! Думать, молодой человек, никогда не вредно. Но поверьте мне, умудренному лауреату всевозможных премий, думается лучше всего на унитазе. Не верьте тому, что Ньютон открыл закон земного притяжения, когда яблоко упало ему на голову! Он открыл его, сидя в туалете. Ведь сам процесс какания непременнейшим образом должен был подвести его к этому гениальному открытию. Почему какушки летят вниз, а не вверх: в задний проход или в рот, или вообще к потолку?
ГЕРАКЛ
(поднимается и подталкивает старика)
Все! Иди! Иди! Я уже сыт по горло твоим говном!
СПУСТЯ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ
ГЕРАКЛ
Фу! Е-ка-лэ-мэ-нэ! Акрополь разобрал!
Плотина путь реке теперь запрудит.
Дерьмо в момент снесет девятый вал.
И Белый Дом, как прежде, белым будет.
Прибегает Авгий.
АВГИЙ
Скотина! Идиот! Ну, что ты натворил!
Тебя на части разорвать за это мало!
Ты нечистотами столицу затопил!
Такого никогда здесь не бывало!
ГЕРАКЛ
Потерпите! Беды здесь никакой!
Подумаешь, полгода повоняет!
Зато, как прежде, белоснежной белизной
Храм демократии во веки воссияет!
СЦЕНА 9
У МОРЯ
ГЕРАКЛ
Вот она царская благодарность! Еле ноги уволок, а то бы сократил меня на голову... Так! Как же добираться до этого самого Елисея? Раз у него заморское царство, значит, нужно нанять корабль. А вон и корабль стоит у берега. Пойду побазарю с кэпом.
НА КОРАБЛЕ
ГЕРАКЛ
Здорово, капитанишко!
АРГОНАВТ
Ступай себе мимо!
ГЕРАКЛ
Я тебе так ступлю, что от твоей лоханки щепки на щепке не останется! Усек?
АРГОНАВТ
А кто ты такой?
ГЕРАКЛ
Али не узнал древнегреческого героя, медуза ты морская?
АРГОНАВТ
А чего ругаться-то?
ГЕРАКЛ
А того, что у меня поручение от самого Диониса.
АРГОНАВТ
Как от самого Диониса?
ГЕРАКЛ
А так! (Шепчет ему на ухо.)
АРГОНАВТ
Ну, мы как раз и идем в ту сторону за золотым руном.