Эти чудные американцы
Шрифт:
* * *
Совершают затяжной прыжок с парашютом Джеймс Бонд и американский разведчик. Летят. Джеймс Бонд достает сигару, раскуривает.
Американец:
– А правда, что у вас парламентская монархия?
Бонд спокойно кивает головой.
Американец:
– Это плохо. Вот у нас – демократия, у нас лучше всего. А правда, что у вас страна всего лишь на нескольких островах?
Бонд опять кивает.
Американец:
– А вот наша страна – одна из самых больших в мире. А правда, что это у вас была партия вольностей?
Бонд опять флегматично выдыхает дым.
Американец:
– А наша декларация хоть и была позже, зато она лучше.
Приходит время раскрыть парашюты, Бонд дергает за кольцо, и у него открывается огромный парашют с флагом Англии. Американец дергает за кольцо, и ничего не происходит. Он с воплем уносится вниз. Бонд, выдыхая дым, с сожалением качает головой:
– Ох уж мне, эти страны третьего мира…
* * *
Американец, британец и иракец вместе выпивают в баре. Американец и британец выпили свое пиво, затем подбросили стаканы и, схватившись за пистолеты, расстреляли стаканы прямо в воздухе…
– На Западе мы настолько богаты, что никогда не пьем из одного стакана дважды, – сказал американец иракцу.
Иракец прикончил свое пиво, выхватил пистолет и застрелил американца и британца.
– В Ираке у нас столько американцев и британцев, что мы никогда не пьем с одними и теми же дважды, – сказал он бармену.
* * *
МКС. Идет 350-й день совместного полета русского, украинца и американца.
После почти годичного воздержания у братьев славян возникло непреодолимое желание поиметь американца (надувная кукла давно вышла из строя). Славяне недвусмысленно намекнули американцу на интимную тему, но энтузиазма это у американца не вызвало. Завязалась короткая схватка. В эфир понеслись неразборчивые слова, крики на разных языках. Обеспокоенные руководители полета вышли на связь:
– Что у вас случилось?
– Американец просится на землю! Не хочет выполнять задание!
– Хер ему в задницу! – ответила Земля.
– Есть! Приказ будет выполнен.
* * *
Пригласили американские военные русских представителей посмотреть на их систему обороны. Американец оставляет русского в бункере и говорит ему:
– Посмотри здесь все, только ни в коем случае не нажимай на красную кнопку, а я скоро вернусь.
Русский походил по бункеру, скучно стало. Ну, он взял да и нажал на красную кнопку. Тут ему на голову ведро с водой упало.
В следующий раз русские пригласили американцев. Тоже оставляют американца в бункере и говорят:
– Делай что хочешь, только не нажимай на красную кнопку.
Американец первым делом подходит к пульту с красной кнопкой. Посмотрел наверх – ведра нет, посмотрел на пол – ни люков, ни чего подобного не видно. Нажимает на красную кнопку и… ничего не происходит. Через 5 минут возвращается русский с большим глобусом и ластиком в руках, сует все это американцу и говорит:
– На тебе, урод! Стирай теперь свою хренову Америку!
* * *
Американец прилетает в Россию. По-русски знает только «Как дела?»
Значит, выходит он из аэропорта, подъезжает такси. Американец садится и говорит водиле:
– Как дела?
– Нормально! Куда едем?
– Как дела?
– Да нормально!! Куда едем?
Тот снова:
– Как дела?
В общем водила не выдерживает – отвозит американца в тихий парк, п…ит его и кидает в кусты.
На утро американец просыпается от чувства, что его е…ут в ж…пу. Он поднимает голову, смотрит назад – там грузин.
Американец:
– Как дела?
– Патамущто!
* * *
Соревнования спецназа: американец и украинец. Украинец испытывает американца, заходят во вьетнамскую хижину, и украинец зажимает мошонку американца в тиски так, что яйца не вынуть, вынимает ручку тисков, выходит из хижины, запирает ее и еще ставит дополнительную подпорку под дверь и, наконец, поджигает хижину. Проходят мучительные минуты, когда американцу удается-таки отвинтить тиски (где зажата мошонка) от дубового стола, взломать двери и выйти из горящей хижины, держа тяжелые тиски в руках.
– Руки вверх! – сказал украинец.
И американец инстинктивно отпустил тяжелые тиски…
* * *
Чемпионат по бою без правил. В очередной схватке собираются сойтись американец с немцем. Перед поединком тренер говорит американцу:
– Я знаю этого немца, он владеет приемом, который называется захват Бретцеля: он тебя захватывает, блокирует, потом начинает тебя заламывать, чуть ли не в узел тебя завязывая, ты теряешь ориентацию и проигрываешь поединок. Помни: никому еще не удалось освободиться от захвата Бретцеля, так что ни в коем случае не дай ему навязать тебе ближний бой!
Начинается поединок. Американец старается следовать советам тренера, но все же немцу удается схватить в охапку американца, он начинает его заламывать и так и сяк, американский тренер хватается за голову, но тут… Американцу каким-то образом удается выскользнуть, он встает на ноги, наносит немцу несколько точных ударов, и тот падает без чувств.
Довольный американский тренер спрашивает своего подопечного:
– Как тебе удалось освободиться от захвата Бретцеля? Ты первый человек, который смог это сделать!
– Честно говоря, когда он меня согнул, я уже не думал, что выберусь живым из этой схватки. Потом, когда он перевернул меня вверх ногами, я уже почти терял сознание, но тут увидел прямо перед собой два яйца. Я подумал, что если я вцеплюсь в них зубами, то он ослабит хватку. Тогда я собрал последние силы и… Никогда не думал, что у человека может возникнуть такой прилив энергии, если он укусит свои собственные яйца!
* * *
Попали американец и русский в ад и предстали перед богом. Бог им говорит: – У меня есть американский ад и русский, куда вы хотите попасть? Американец: