Эти чудные американцы
Шрифт:
Марсианин:
– Ну, вот японцы за полдня вылезли.
Американец:
– А еще лучше?
Марсианин:
– Вот русские – за час выбрались.
Американец:
– Как это?
Марсианин:
– Да не знаю, у них одна кувалда была и мать какая-то. А когда выбрались, еще и пиз…юлей навешали, ОЙ КАК БОЛЬНО БЫЛО.
* * *
Американский и русский солдаты проходят тесты на выживание.
Американец поймал лягушку, съел ее живую, закусил горстью дождевых червей и зажевал все это куском коровьего дерьма.
Русский:
– Ну, ничего себе выносливость!!! И что для этого нужно?
Американец:
– Сила воли и вера в собственные силы!
А русский берет стол, ставит на него коньяк, икру, балычок, овощи и фрукты и предлагает отметить успех американца. Тот с удовольствием принимает предложение… и только они начинают кушать, как русский ставит на стол клетку со скунсом. Скунс издает боевой клич и начинает химическую атаку. Американец хватается за нос и выскакивает из-за стола, а русский как ни в чем не бывало продолжает пить и закусывать.
Американец смотрит на него офигевшими глазами:
– Вот это да… Такое мне не под силу!!! И чего же мне не хватает?
Русский вытаскивает из глаз контактные линзы и пробки из носа:
– Наверное, чувства юмора!!!
* * *
В захолустной гостинице заезжему американцу подселили кавказца…
Поутру американец встал первым и по привычке голышом – к умывальнику, бреется опасной бритвой и мурлыкает себе песенку…
Тут кавказец просыпается и, увидев эту сценку, злобно шипит:
– Спрач ж…пу, а то вые…бу!
Американец, разумеется, ничего не понял и продолжает свое дело…
Кавказец опять:
– Спрач ж…пу, а то вые…бу!!
Ноль внимания…
Взбешенный кавказец с криком:
– Я тэбэ прэдупрэждал!!! – со всей дури засаживает американцу.
Американец невозмутимо бритвочкой вжик! и отрезал кавказцу причинное место, затем вызвал коридорного и попросил:
– Принесите этому товарищу бинт, а мне, пожалуйста, штопор…
* * *
После кораблекрушения попали на необитаемый остров русский, американец, китаец и негр. Только вылезли на берег, как за ними погнались дикари-людоеды.
Убегают они, а дикари догоняют. Решили тогда, что кому-то надо остаться, задержать дикарей. Кинули жребий, выпало оставаться негру. Пока дикари его ели, русский, американец и китаец успели далеко убежать. Но дикари опять догоняют.
Снова кинули жребий, выпало оставаться китайцу. Опять пока дикари его ели, американец и русский успели далеко убежать. Но дикари снова догоняют их.
Тут русский останавливается, достает «калашников» и в момент расстреливает всех людоедов. Удивленный американец спрашивает, почему он раньше не использовал автомат. Русский достает из кармана небольшую бутылку водки, показывает ее американцу и отвечает:
– Ну, ты сам посмотри: ну что тут пить-то на четверых?
* * *
Нашли как-то русский, француз и американец волшебную лампу. Из нее, естественно, джинн вылетает и говорит:
– Загадывайте по три желания – все выполню.
Ну, американец и говорит:
– Мне давай «феррари» со всеми наворотами.
Француз:
– Пусть самая красивая женщина в мире станет моей женой.
Русский:
– А у меня пусть левая рука трясется.
Ну, джинн все сделал, говорит:
– Давайте по второму желанию.
Американец:
– Пусть у меня будет своя фирма.
Француз:
– А мне – виллу в Тихом океане.
Русский:
– А у меня пусть еще и правая рука трясется.
Джинн опять все исполнил:
– Ну, последнее желание.
Американец:
– Мне, короче, счет в банке на 100 000 000 долларов.
Француз:
– А мне гони океанский лайнер.
Русский подумал и говорит:
– А у меня пусть все тело трясется!
Ну, джинн все сделал и исчез. Встречаются потом эти трое через год.
Американец и говорит:
– Да, все фигня, машину у меня угнали, банк лопнул, фирма разорилась, короче, остался я ни с чем.
Француз отвечает:
– Вот и у меня то же самое: жена ушла, вилла сгорела, лайнер затонул, все пропало.
Русский стоит рядом, трясется:
– Да, мужики, чувствую, я тоже какую-то фигню загадал…
* * *
Американцы изобрели ноутбук, который мысли читает, ну и решили его испробовать. Приезжают во Францию, видят, идет француз, они к нему подходят и говорят: «Ударь меня!!!» Смотрят на монитор, а там надпись: «Может, они наркоманы, или еще хлеще – жулики, надо ноги уносить!», и француз убежал. Приехали в Германию, та же фраза, на мониторе: «Во, б…я, встрял я, их много, а я один, лучше съе…ся поскорей». И убежал.
Приехали в наш колхоз, видят, мужик идет по улице, они к нему подбегают и один из них говорит: «Ударь меня!!!» и тут же получает по роже. Смотрит, вроде нос целый, крови нет, смотрит на монитор – а там пусто. Американцы не поняли. Опять догоняют, хватают его за плечо: «Ударь меня!». Удар с разворота, американец поднимается, башка – в крови, нос – вдребезги, а на мониторе – опять пусто. Американцы уже думают, может, комп сломался?
Догоняют его, американец уже виснет к нему на плечо: «Ударь меня!» И тут надпись на мониторе: «А может, ему с ноги?»