Влияние
Шрифт:
Вы думаете, что никак жестоко я больше со своим лучшим другом не поступала? Нет, поступала. Возможно, это моя самая стрёмная Кристина. Это – наплевательское отношение, которое, возможно, отчасти связано и с ленью. Запись карандашом: «Дальше я устала писать…»
27 сентября – 4 октября
Хватит! Мне надоело быть жалкой и беспомощной соплячкой, что наивно видит мир в розовых очках. Чёрта с два!
Завтра я буду как никогда уверенной и сделаю всё, что захочу! Только вот пока я не знаю, чего я хочу…
Я плачу, я страдаю… от любви? Да, от любви, в том числе. А ещё оттого, что я чувствую себя жалкой, недостойной существовать.
Мне надоело жить в моём выдуманном, ванильном мире. Пора подключать голову, смелость, гордость и силу воли! Хватит быть размазнёй!
Я выпрямлю спину, храбро посмотрю своему страху в глаза и гордо скажу: «Я выиграла, а ты проиграл!» Хватит, хватит и ещё раз хватит! Пора улучшаться!
Перестань отвлекаться и видь цель! Только цель! И больше ничего. Стремись к ней, мать твою! Сука, стремись! Нет, я не сука. Больше нет! Я гордая королева, у которой нет и не может быть препятствий на пути!
Больше нет скромной, стеснительной, забитой Кристины! Есть только я и моя цель! Больше ничего!!!
А знаете, какова моя цель? Стать сильной, смелой и не бояться абсолютно ничего!!! Да, и я буду к ней стремиться. Стремиться 24 на 7 к моей цели!
Жизнь не сможет меня сломить, как она сломила Обломова! Больше нет!!!
НЕ ЖИЗНЬ УПРАВЛЯЕТ МНОЙ, А Я ЕЙ!!!!!!!
Делаю то, что мне нравится!!
Делаю то, что хочу делать!!!
Я горжусь собой!
Поступаю, не задумавшись!!
Я уважаю себя и больше ничего не боюсь!
Я гордая и смелая!!
Лень и страх, прощайте!!!=)!
4 – 12 октября
Прилично прошло времени после моей последней записи. Эту… мне даже писать не хочется.
Знаете, ко мне вдруг пришло ужасное осознание, которого, я думаю, должен бояться каждый человек в своей жизни.
Я поняла, что мне на всё по барабану. Просто на всё. Вдруг. Так страшно и грустно. А что тут поделаешь? Плачь. Что это изменит? Ничего. Я – ничтожество.
Это очень нелегко, очень непросто. Жизнь моя… Она вдруг ни с того ни с сего… Я осознала, что сама пустила свою жизнь на самотёк. «Пусть будет так, как будет,» – думаю я. Думаю, как заебавшийся зомби или робот без души.
Раньше я считала себя героическим персонажем великой книги. Сейчас же я, скорее, комический персонаж. Это трудно принять, но, к сожалению, так оно и есть. Именно с чувством иронии меня бы описывали поэты Золотого века. Я в это не верила, а, наверное, зря…
Сейчас я пойду спать. На следующий день мне, наверняка, будет также насрать на происходящее. Простите меня. Я погибаю душой, желаниями, но всё же не чувствами. Мне кажется, что из этого мира я уйду человеком. Во мне сохранился человек, как в Обломове, я думаю.
12 – 16 октября
Я слишком зациклена на чём-то одном. Нужно смотреть шире. Мир огромен, в нём много всего… Почему же я смотрю только перед собой?..
Возьмём Макса. Я смотрю на него, не отрываясь, как будто знаю, что в конечном итоге мы с ним всё равно будем вместе. Но ведь это не так. Откуда мне знать, что так оно и будет? Откуда мне знать, что я ему нравлюсь? Вряд ли это можно понять, основываясь лишь на моих субъективных доводах. Здесь не хватает доказательств.
Что я планирую сделать? Не могу сказать, что это что-то хорошее. Я «потороплю» М. (если я вообще ему нравлюсь) и, так сказать, расширю кругозор.
Так вот, я попробую поискать себе парней не в школе, а потом выставить с кем-то из них фотку в соцсеть и… Дальше, я думаю, понятно, что случится или не случится.
Не знаю, правда, с чего начать… С иностранцев? С гитаристов? С конников? С конников-иностранцев-гитаристов? Возможно. По крайней мере, я попробую. Я не хочу быть амёбой и просто ждать. Бездействие результат.
17 октября – 3 ноября
Короче, я всё-таки решила завести ITube-канал, стать видеоблогером. Я хочу быть богатой и, как бонус, знаменитой. Думаю, это, скорее, не мечта, а вынуждение в силу обстоятельств.
Он будет не банальным и не тупым. Он будет о жизни в моей стране, но рассказывать я о ней я буду на иностранном языке. То есть я на неродном языке в своих видео рассказываю о том, как мне здесь живётся. По-моему, ни у кого ещё не было такого канала.
Свои записи, идеи о развитии канала я буду писать не здесь, а в другом блокноте.
Что стало предпосылкой к этому? То, что ни у кого нет денег, чтобы купить мне лекарство против кожной болезни!!! Вот как мне быть? Это же несправедливо, что у кого-то, у какой-нибудь девочки из другой семьи, деньги на это есть, а у меня, у моей семьи – нет!
Мне как-то наплевать теперь, узнают ли мои одноклассники о том, что у меня есть ITube-канал или нет. Пусть. Им же лучше. В крайнем случае открою то, кто я есть лишь летом.
Я не знаю… С деньгами (своими) я почему-то увереннее себя чувствую… Надеюсь, это мне хоть как-то поможет.
Я рада, что я такая, какая я есть. Я счастлива, что каждый человек уникален. А главное, мне нравится, что я не бездушная дура, то есть то, что я вообще не дура. Я способна, как я чувствую, больше других любить и понимать… красоту, музыку, эмоции, переживания. Мне снова кажется, что я случайным образом родилась здесь, где люди считают ненормальным чувствовать глубоко, находят милым, смешным или неуместным мои слёзы и стеснения. Для меня это, своего рода, челлендж, смертельный челлендж. Я либо свихнусь, либо выживу. Знаете, пока мне кажется, что моя судьба – это 1 вариант…