Чтение онлайн

Стены коридора задекорируй старым кожаным плащом дедушки — прапорщика хозчасти НКВД. А твоё новое кремовое пальто из нежнейшего кашемира небрежно набрось на старое трюмо с антикварной помойки.

Завершающим аккордом в углу необходимо установить кошачий лоток размером метр на метр, чтобы каждый, кто попадает к тебе впервые, понял — ты любишь очень больших животных. Специальные красители и ароматизаторы придадут лотку запах, идентичный натуральному.

Если у тебя в прихожей есть зеркало, желательно, чтобы на нём был лёгкий мутноватый флёр — кристально чистые зеркала нынче не в моде. Окинь картину мысленным взором. Чего-то не хватает? Конечно! Кулька с мусором трёхдневной давности, слегка влажного зонтика и жизненно необходимых декоративных элементов — фантиков от конфет, пожелтевших бумажек, старой растрёпанной обувной щётки, расчёски с выпавшими зубьями и пустых баночек из-под косметики, разложенных (на первый взгляд, бессистемно) на горизонтальных поверхностях. Теперь всё! Твоя внесезонная индивидуальность видна в каждом штрихе! Возьми обувную ложку и отправляйся на кухню.

Совершенно не важно, какие материалы использовались при строительстве. Творческий подход и кропотливая работа позволят тебе превратить безликое в большинстве случаев решение дизайнеров-мутантов в уютное место, куда будут стремиться все друзья и домочадцы. Почадить, подружить, посидеть, поговорить, попеть и даже попить. Немного фантазии, и ты легко создашь настенное панно, используя брызги масла, хлебные крошки, растопленный шоколад и красное вино. Белое вино не столь заметно и больше подходит тем, кто предпочитает пастельную гамму на фоне закопчённых стен. Создавая панно, используй плавные линии, сочетай их с резкими переходами и смелыми цветовыми решениями. Не бойся экспериментировать! Белый холодильник — это тоска, а идеально чистая плита — это тоска в больничном пищеблоке. Сияющий пол скажет скорее о твоей чрезмерной педантичности, нежели о чистоплотности. Безупречно прозрачные окна — о тщательно скрываемом эксгибиционизме, а не о жизнерадостности.

Разбросай в рабочей зоне как можно больше кухонных полотенец разной степени свежести, на обеденный стол свали как можно больше книг, бумаг, дисков и прочих предметов, наглядно демонстрирующих твой интеллект и род занятий. Особый шарм помещению придадут пепельницы, декорированные окурками, оплывшие огарки ароматических свечей и зажигалки в большом количестве, желательно неработающие.

Вообще, всё неработающее, поломанное, покрытое пылью или слегка надорванное даст понять любому — здесь обитает неординарная личность. Но не забывай о том, что ты женщина. Кроме засохшего кактуса, пророщенного лука и пузырька с йодом, на подоконник можно выложить упаковку тампонов, прокладок, высохшую тушь и ватные диски, которыми ты наносила тональный крем неделю назад. Законченный вид интерьеру придаст декоративная горка грязной посуды в мойке и наполненная до краёв ароматными очистками, аппетитными объедками и геометрическими пластиковыми коробочками ёмкость. Поверь, любой мужчина, увидавший твою кухню, будет сражён наповал и сразу поймёт, что здесь обитает прежде всего личность, прежде всего — деловая женщина и боевая подруга, которая не будет ныть, мямлить и бабствовать: «Помой посуду!», «Сними ботинки!» и выдавать коронное, превращающее любого воина в фетюка: «Вынеси мусор!» Немаловажная деталь — архитекторы и гигиенисты считают, что в кухне надо иметь не менее двух столов или так называемых рабочих поверхностей. Непременно поработай с обоими, учитывая наши рекомендации. Если позволяет площадь — установи в кухне велотренажёр и гладильную доску. Ты всегда будешь иметь дополнительную вешалку и резервную рабочую поверхность. Не скупись на детали — именно они подчёркивают твой характер и твои интересы!

Гостиная получила своё название от слова «гости». Так что дизайн этой комнаты целиком и полностью зависит от вкусов гостей, их социального статуса, образа жизни и увлечений. Чем станет твоя гостиная — решать именно им — твоим гостям, друзьям и просто случайным посетителям. Если они любят выпить и закусить, тебе необходимо приобрести большой лист ДСП и установить его на чём-то прочном или просто уложить на пол. Мобильный вариант даже лучше — всегда можно легко переместить куда-нибудь, поставить на попа, освободив таким образом место для танцев.

Спальня, как правило, служит не только для сна и отдыха, но и для работы. Как в постели, так и интеллектуальной. Главный предмет меблировки спальной комнаты — кровать. Если средства позволяют — то и матрац. Чем меньше места занимает в спальне кровать, тем больше простора для сексуальной рабочей зоны. Кровать ты можешь устанавливать как вдоль, так и поперёк — принципиального значения это не имеет. Важно то, кто тебя имеет на этой кровати. Если он большой, то места для банкетки и тумбочки уже не останется, а если он маленький и кривоногий, то не рекомендуем дополнять убранство спальни зеркалом. В принципе будет неплохо установить в спальне шкаф, но бельё можно хранить и под кроватью. Если ты подложишь под ножки кровати куски парафинированного картона или фетра, то её можно считать горизонтальным шкафом и легко передвигать, обеспечивая доступ к нижнему, постельному и грязному белью. Также можно использовать для хранения нижнего белья спинки стульев — чем обильнее они увешаны предметами твоего туалета, тем яснее избраннику, а также случайным и неслучайным гостям, какой у тебя размер того, что ты вставляешь в чашки лифчика, и какой фасон утягивающих трусов предпочитаешь. Освещение в спальне должно быть максимально приглушено — помни, именно здесь ты остаешься без того, что обычно считают твоей пышной грудью!

Если у тебя нет кабинета, лучше всего работать на кухне — безусловно, там царит самая творческая атмосфера. Но если компьютер не помещается даже в спальню, можно работать в ванной комнате. Согласись, как приятно, принимая ванну с душистой пеной или сидя на уютном унитазе, читать, печатать или составлять смету. Ранее считалось, что работать в санузле — исключительно мужская прерогатива, но женщины ломают не только стереотипы, но и краны, сливные бачки и электрообогреватель. Поэтому, завернувшись в дедовский кожух, ты можешь спокойно печатать, сидя на прорезиненном коврике в абсолютно сухой ванной комнате, пока гости веселятся в гостиной, текущий любимый мужчина спит в спальне, а на велотренажёре в кухне наматывает километраж бывший муж. Поэтому оборудуй ванную большим количеством ящичков для хранения дисков и флешек, поддерживай порядок. Купи большую корзину для белья. В ней всегда можно спрятаться и побыть наедине с собой. Не бойся! Да нет, не мужских носков на дне корзины.

Не бойся нестандартных пространственных решений и подёрнутой пылью эклектики внутреннего убранства. Для женщины важна прежде всего индивидуальность и оплаченные кем-нибудь счета за свет и покой.

I.I.1.Милый юноша

Кто. Милый Юноша.

Как. Красив. Фигурист. Мил. Моложе вас. Взирает с непреходящим обожанием. С раннего утра нового дня начинает слать бесконечные смс, обращаясь к вам «лисёнок», «кукурузик» и «барсучонок». К полудню вас тошнит от суффиксов, и вы вздрагиваете при каждом сигнале телефона. Слава богу, у него заканчиваются деньги на мобильном. За ужином в ресторане (за ваш счёт) он, исполнившись глубокой скорби, сообщает об этом факте. Вы предлагаете ему деньги — он негодует, но берёт, гневно сверкая небесно-голубыми глазами и вопрошая: «Ты не считаешь меня мужчиной?» Вы считаете. Но успеваете досчитать только до трёх, как всё уже кончается. Всю ночь вам рассказывают, какой клёвый мобильный у Васи и классный велосипед у Пети. Утром вы подвозите милого юношу в институт.

Перспектива. Только не надо меня смешить, ладно?

Как избавиться. Сложно. Они иногда влюбляются. Но можно. Нанесите визит его маме. Прихватите водки, коньяка и шампанского. Начните с водки. Мама будет в шоке. Но коньяк выведет её из этого состояния. К шампанскому подтянется папа и сбегает в магазин за водкой. Круг замкнётся. Вы будете рассказывать друг другу бородатые анекдоты и произносить неизвестные подрастающему поколению слова и словосочетания: «Брежнев», «Ленинград», «Муслим Магомаев», «коммуналка». МЮ будет плакать в соседней комнате, потому что папа грозил ему ремнём за попытку вмешаться в разговор взрослых людей.

I.I.2. Искренне ваш Шурик

Кто. Искренне ваш Шурик.

Как. Прекрасно описан в одноимённом романе Людмилы Улицкой.

Перспектива. Вы что, себя на помойке нашли?

Как избавиться. Не заводить. Кроме Улицкой, полезно иногда Омара нашего Хайяма читать. Особенно это: «Уж лучше голодать, чем что попало есть…» Если уж так надо, уж лучше воспользуйтесь СЁ (см. ниже).