Шрифт:
Подарок
На опорном пункте раздался очередной тел. звонок.
– Алло, это милиция?
– Да, что вы хотите? – спросил майор полиции. По тембру голоса, рвущемуся из телефонной трубки, участковый определил не малый возраст звонившего.
– Сынок, тут ко мне пришли люди.
– И что, обижают?
– Не совсем. Предлагают подарки бесплатные. Я могу их взять?
– Что, совсем бесплатные?
– Говорят, что да – всё бесплатно.
– Ну, если дарят бесплатно, то чего ж не взять. (Здесь участковый прикинул ситуацию как бы на себя).
– Так я беру подарки?
– Дают – бери, бьют – беги, – закончил разговор участковый.
Минут через сорок на опорный пункт прибежал запыхавшийся мужичок лет тридцати.
– Милиция, помогите! Там… псих один. Забрал все наши товары, нас избил, а моего напарника взял в заложники.
– Так это, наверное, по ваши души звонил один дед?
– Может быть. Мы ему говорили, что если он купит утюг, то всё остальное бесплатно.
– А он всё забрал, а нас дубиной!
Пришлось Александру Петровичу надеть фуражку и идти разбираться с гражданами на его участке. Где на самом видном месте, у кинотеатра, висел его портрет – самого лучшего участкового.
На ступеньках лестничного пролёта панельной пятиэтажки нашли второго коробейника. Вид – не радостный, потирает то плечо, то шею. Увидев своего товарища с майором полиции, стал рассказывать, как ему удалось вырваться живым из бандитских рук сумасшедшего деда.
Участковый звонит в дверь.
– Чего надо?
– Откройте, полиция.
Дверь открывается на длину внутренней цепочки. Увидев настоящего майора полиции, дед открыл дверь. В руках дед держал бадик из суковатого дуба. В руках мастера – хорошее оружие.
Заметив за спиной участкового незадачливых бизнесменов, дед взвёл бадик в боевое состояние. Коробейники мигом взлетели на верх лестничного проёма.
– Тебя, сынок, пущу, а этих нет.
Дед – боец, был довольно крепенькой формы, в возрасте где-то за восемьдесят.
Одет в синие треники с вытянутыми коленями, на голом торсе – китель, увешенный медалями.
Участковый зашёл в квартиру. Недалеко от двери в виде двух больших пакетов находился объект спора – бесплатный подарок.
– Расскажите, что случилось? – спросил участковый.
– Сынок, сижу, звонят в дверь. Я открываю. Стоят двое, радостные такие, улыбаются до ушей. Спрашивают: «Вы ветеран войны?» Я говорю: «Да, ветеран». «Тогда у нас есть для вас подарки». «Какие, – говорю, – подарки?» Отвечают: «Бесплатные». Тут они и начали из своих мешков вытаскивать и приговаривать: «Но это ещё не всё, это ещё не всё…» Я их сто раз спросил: «Подарки бесплатные?» Вам в милицию звонил, а если подарки бесплатные, то почему они, когда их мешки опустели, мне счёт выставили?
– Это они за утюг деньги просили, – попытался объяснить участковый.
– Какой утюг? – Дед стал копаться в куче «подаренного» барахла и отыскал там электрический утюг. – Да, есть такой. Пусть забирают на хрен свой утюг! Остальное не отдам! – Судя по тому, как дед крепко сжал своё деревянное оружие, Александр Петрович понял, что точно не отдаст.
– Бесплатно – значит, бесплатно! – подвёл итог дед.
Вот так столкнулись две грани – из прошлого развитого социализма, когда подарки делали бесплатно, и недоразвитого капитализма, когда к подарку прикладывали ещё и счёт.
Ребята-коробейники ушли без навара и товара, но с утюгом. Да кому он нужен, за деньги.
Р. В. С., или Байки от участкового
Гражданка N, полный возраст 78 лет, принесла на опорный участок своё грустное лицо, к которому прилагалось заявление. Из написанного рассказа, который она прерывала эмоциональными словами глубокого смысла, картина вырисовывалась следующая.
Месяц назад одна любезная фирма в лице симпатичных молодых людей предложила и продала указанной гражданке прибор от всех болезней. Как говорит пострадавшая, прибор очень хороший и очень ей помогал.
Сумма согласно контракту составляла 25 т. р.
После месячного лечения гражданка N решила повнимательней прочитать договор и инструкцию, что она и сделала. Из всего вычитанного она узнала, что к прибору прилагаются не две насадки, а целых четыре.
Двух насадок явно не доложили.
Гражданка отыскала фирму и предъявила свою претензию на явную недостачу.
Те её внимательно выслушали и обещали прислать специалиста для улаживания конфликта.
Специалист приехал, осмотрел прибор, внимательно пересчитал количество насадок, согласился с тем, что их действительно две. Всё это аккуратно упаковал и уехал решать вопрос с упакованным имуществом.
Прошёл месяц. Прибора с дополнением так и не поступило. От фирмы также – никаких сигналов.
Можно сказать и по-другому – от фирмы не осталось ни слуху, ни духу.
И гражданка N решила, что только родная милиция, а по-новому – полиция, поможет ей решить затянувшийся вопрос.
На вопрос участкового: «А что за прибор?» – гражданка отвечала, что прибор хороший и очень ей помогал. Чтобы правильно понять суть заявления, участковый попросил принести инструкцию и договор или хоть какую-нибудь бумагу, где сказано (или нарисовано) об этом агрегате.
На следующий день гражданка N принесла договор и инструкцию. Участковый прочитал первую строчку, и стул под ним завибрировал от смеха. Инструкция прилагалась к прибору РВС-4 (ректальный вагинальный стимулятор)!
– Бабка, – начал разговор участковый по-простому, – а ты знаешь, что это за прибор?
– А то не знаю.
И шаловливо ткнула участкового в грудь.
– Хороший прибор. Он мне очень помогал.
Дело решили не открывать, так как в договоре была проставлена сумма за оказанные услуги. А так как услуги в виде двух насадок никто не отрицал, то в деле было отказано.