Чтение онлайн

в ней. Его интересуют другие женщины — более ухоженные, бо-

лее независимые, чем его жена. Это хрупкий брак, который дер-

жится на её болезнях. То есть она болеет, чтобы не заниматься

сексом с ним, а он использует её снижение либидо для оправдания

своих измен. Она рядом с изменником-мужем чувствует себя вправе

на моральное превосходство. Она получает самоуважение, он по-

лучает любовниц, все в выигрыше. А если убрать болезни — брак

развалится.

Секс — лишь часть полноценных взаимоотношений. В случае

развития болезненной симптоматики особенно сложно выде-

лить чисто сексуальные проблемы, разделить причины и послед-

ствия. В нарушенных отношениях нарушен и секс, так же как при

проблемах в сексуальной сфере возникают проблемы и в отноше-

ниях в целом.

Поэтому сценарий больной женщины так популярен. Он

позволят виртуозно разбираться со всеми трудностями одним

махом. Точнее — болезнь позволяет с ними не разбираться, не

ставить отношения под угрозу, не учиться в партнёрстве но-

вым навыкам, не лезть в такую пугающую сферу собственной

151

cемь женщин

сексуальности. Женщина, развивая у себя симптоматику, как бы

откладывает проблему на дальнюю полочку, решая подумать об

этом когда-нибудь в другой раз. Или вообще не думать. Это наи-

лучший выход, который находит женщина в своих противоречи-

вых потребностях, и он работает.

Но проблема, разумеется, остаётся. Отношения остаются де-

фицитарными, а секс неудовлетворительным. На своём месте

остаются травмы, недоверие, неразрешённые конфликты, незре-

лость женщины в том, что касается её сексуальной жизни. И со

всем этим придётся разбираться, чтобы не болеть.

Так как симптоматика может развиваться при любом уровне

нарушений, то выход из этого сценария может оказаться как очень

простым, так и очень сложным. Простым будет, например, уста-

новление коммуникаций: когда отношения хорошие, партнёры

друг другу подходят и просто не научились конкретным полезным

для отношений навыкам общения. В отношениях вообще полезно

разговаривать. Если не бояться, что после «неправильного» слова

немедленно последует разрыв, то можно поговорить об очень мно-

гих важных вещах. Претензии и недовольства, желания, новые идеи, просьбы и требования являются естественными в отношениях, по-

тому что продиктованы естественными чувствами. Работа над уме-

нием говорить и слушать защищает от развития болезней, потому

что если женщина может сказать о том, что ей нужен отдых, и будет

услышана — ей не придётся болеть для того, чтобы отдохнуть.

В другой ситуации выбор симптома будет связан не с конкрет-

ными сегодняшними отношениями, а с прошлым опытом женщи-

ны или с её установками. В этом случае реальный партнёр мало

чем поможет. В реальности всё может быть прекрасно: коммуника-

ции налажены, доверие крепко, все возможности для нормальной

жизни предоставлены. Но в этом случае какая-то часть женщины

не будет воспринимать эту реальность, эмоционально оставаясь

в своём травматическом опыте и как бы продолжая его до сего-

дняшнего дня. Здесь женщине может понадобиться помощь спе-

152

Глава 5: Больная

циалиста или навыки самоанализа, рефлексии, которые развива-

ются при чтении психологической литературы или в терапии.

В случаях, когда симптоматика касается происходящего в се-

мейной системе, избавление от болезни спровоцирует кризис в се-

мье вне зависимости от того, кто именно болел. В целом, здесь точ-

но так же придётся устанавливать другие коммуникации. Это не

очень сложно. Но в семьях, как ни удивительно, отношения зача-

стую бывают хуже, чем в парах без брака. Как будто брак означает

для партнёров заданность отношений, обещает, что они навсегда, и резко снижает желание о них и о партнёре заботиться и разви-

вать отношения и дальше. Куда, мол, дальше. Уже ведь поженились.

Поэтому простая и техничная работа по восстановлению (или

созданию) традиции разговаривать о том, кто чего хочет и не хо-

чет, кто что чувствует, может упираться в травмы, полученные уже

в этом браке и сильно осложняться. Чем тяжелее общая история, тем проще будет уйти в болезнь. Ведь это действительно может ка-

заться невозможным — просить чего-то интимного у изменивше-

го мужа, говорить о своей усталости с ожесточённым партнёром, выражать гнев или обиду, рискуя нарваться на насилие.

Невозможно. И необходимо.

” У Раисы, дочери Ани, причудливый букет симптомов. Она мало разговаривает, трудно

сходится с другими людьми, избирательна в еде и занятиях, излишне аффективна.

У неё подозревают и шизофрению, и аутизм, и умственную отсталость — но интеллект

сохранен, центральная нервная система в порядке и Рая адекватно воспринимает ре-

альность. Это хорошая, добрая, умная и немножко странная девочка, которая делает

для Ани одну очень важную вещь: она держит её подальше и от матери, и от мужа.