Путанабус

Затем влез в автобус и сказал рыжему водителю.

– Чё стоим? Поехали

Сел в бордовое кожаное кресло, закурил и наконец-то смог отдаться приятным чувствам на грани эйфории. Это же просто восторг необыкновенный: официально, можно сказать - по прямому приказу руководства, сорваться в рабочее время за город с толпой классных тёлок, на пьянку что характерно, вместо высиживания в офисе геморроя.

Во вторник!

С тенденцией продолжения банкета и что немаловажно с оплатой затраченного времени согласно окладу жалования.

И пусть в гламурной переговорной нашего офиса на Таганке зачахнет кто-нибудь другой на пару с этим быдловатым "отечественным производителем" хрен знает чего и хрен знает для кого, который мучил меня последние две недели. Подумаешь, страстно жаждет он для своего "кафе-шашлычной от кафе-пельменной" названия до степени смешения и узнавания с уважаемой крупной фирмой. Сам назови и беги регистрировать. Делов-то! Чё тут городить такие сложные уборные?

Нет, ему надо, чтоб юристы при этом его за жопу не взяли.

И адреса в Интернете подобрать, чтоб клиенты не путались.

И чтоб филология была на высоте...

И философия...

И миссия...

И теплые ассоциации...

Ненавижу таких козлов, сосущих мой мозг!!!

Откуда только берутся любители тупо посидеть на хвосте у успешного коллеги. Ни черта не понимают, хоть кол на голове теши, что догоняющая позиция изначально порочна. По определению. Но отсутствие перфекционизма у них зашкаливает до полной потери самоуважения. И при этом они - эти "отечественные производители" реально считают себя самыми хитрыми.

Но, что на самом деле добивает, так то, что они всё это безобразие называют партизанским маркетингом! А партизанский маркетинг это, я вам скажу, высокое искусство, а не примитивный плагиат.

Я этому, извините за выражение, производителю говорю, что лучше сделаю... А вот, как раз лучше ему и не надо.

Ваще.

У работодателя же моего - умной стервы с красивыми ногами, принцип железный: мы не теряем ни одного клиента. Любой каприз за его деньги. Отрабатывай Жорик свою ежемесячную компенсацию в четыре штуки евро, и не жужжи.

Кто бы с этим спорил.

Хотя противно.

Нет, бывают и на этом брезентовом поле свои алюминиевые огурцы. Пару лет тому назад сделали мы одной сибирской промартели найминг с брендингом тривиального стирального порошка неясного качества. Блеск!

А что там коробочку - упаковочку отрисовали на графопостроителе в стиле "советская ублюдочная", в две краски, то так и надо было по концепции. Резко выделиться среди этой всей пёстрой рекламной цветокрасочности простотой. Назвали мы этот продукт "Стиральный порошок "Обычный". И за полгода, не давая вообще никакой рекламы, отбили производителю три процента (!!!) российского рынка.

На чужой рекламе.

Да так, что все эти хваленые "Аэриали" с "Файдами" только через год очнулись и перестали себя в рекламе сравнивать с "обычным порошком".

Сами, да?

Ага!

Щас.

Очнулись они, потому что мы на них у себя в суд, а в Стокгольме в международный арбитраж подали, на предмет того, что в своей рекламе наглые буржуины не по делу обсирают нашу зарегистрированную марку. И, как понимаю, бабла мы с них ещё стрясем.

Вот это я понимаю настоящий партизанский маркетинг. Это по мне.

В агентстве пусть кого-нибудь другого теперь на амбразуру кидают.

Так, а с чего начал-то?

Правильно, с радости.

С дикого удовольствия получить проект на корпоративную вечеринку всемирно известных "Сибнедр", вместо тупого бодания с этим, извиняюсь за выражение, производителем за наименование его очередной "прокладки".

Да ещё нехилым бонусом упало, что за это "супер-пати" перед руководством корпорации отвечает их же директор по маркетингу, а я так... У него на подряде-подхвате, типа он пописать вышел, а я поддержать.

По секрету скажу, что я ещё левака на этом проекте срубил в боковичок - тьфу-тьфу не сглазить - аж пол-лимона наликом, помимо того, что олигархи уже перевели нам в агентство на банковский счёт. Капуста, которой я не обязан делиться с моей хозяйкой, а всё в мой карман, что греет даже больше праздника. Вообще-то налика был целый лимон, но откаты в России ещё никто не отменял. Всех денег не украсть даже премьер-министру. Но тут я ещё кучерявей живу, чем он, у него всего два процента, а у меня полста.

Но и виражей пришлось заложить мне за такое короткое время, аж холка мокрая.

И артистов им по "списку пожеланий" найди, уговори, аппетиты обломай, вовремя отправь.

И ведущего на это пати обеспечь с любимой телепередачи САМОГО.

И лабухов для создания фона между выступлениями "королей римейка", а потом и для танцев "до упаду" - представь.

И арфистку классную - не ниже лауреатки, отдельно, для ублажения тихим журчанием струн олигархической кишки в процессе её набивания...

И аппаратуру для сцены арендуй вместе с инженером-акустиком и бригадой сборщиков. Опять же, вовремя отправь.

И оформителей хороших найди, да чтоб всё было как в лучших домах, но лучше. Обязательно с шариками трёх цветов матовых. Отправить их на место заранее, и чтоб к началу вечеринки и духа их не там было. Оформителей, я имею ввиду, не шарики.

И...

Слава Богу, поваров с халдеями на меня не вешали, там уже был давно обкатанный вариант с выездной бригадой из ресторана "Савой". С собственными бордовыми ливреями, напудренными париками и белыми перчатками.