Профессионалы
Шрифт:
Или порчи?..
Феникс швырнул газету на диван, глотнул парующего напитка, приторного от синтетических витаминов и антидепрессантов, и потянулся за любимыми «Firestarter Light». Капиллярное табло счётчика-фиксатора на пачке высветило сообщение о вреде никотина и о том, что выдача сигарет временно заблокирована: мол, товарищ, вы слишком много курите – количество извлекаемых сигарет в стандартную единицу времени (тридцать минут) просто аховое!
Пунцовыми буквами:
«КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ ЗАБОЛЕВАНИЕ РАКОМ, СПИДОМ И ВЕТРЯНКОЙ!!!»
Извлечь сигарету из намертво закупоренной пачки так и не удалось. Ох, уж этот прогресс! И Минздрав туда же!
Юрико…
Надо позвонить Юрико: ведь обещал, да и хочется ещё хотя бы разок взглянуть на девичью красоту.
Заправить в мобильник аккумулятор, ввести пин-код, поймать сеть и найти в менюшке номер – вызов. И почти сразу:
– Алло?
– Юрико, я… Я очень перед вами виноват. Встретимся?
– Когда?
– Сейчас. Знаете оружейку «Добрая пуля», ту, что рядом с аптекой искусственных органов?
Истинно ямайская помесь креоля и русского могучего – и ничего уразуметь нельзя: парнишка, наглухо урезанный легалайза драгсом, что-то лепечет, покачивая жгутами дрэдов, – наверное, «траву» на продажу предлагает. Самое интересное, что он-то Акиру понимает без малейших проблем: буркнешь недовольно в ответ, мол, парень, отвали – обидится и обязательно проклянёт: из парафина быстренько сообразит куклу в ближайшей подворотне – а потом честному фениксу из-за этих вербальных недоразумений и магии вуду целый день поносом маяться.
Акира вежливо улыбается и от плеча к плечу шевелит черепом, мол, пардон, не сегодня: настроения нет и, вообще, кое-кто склонен искажать реальность исключительно пивом. Или текилой. Или водкой. Или вермутом. Или…
– Извините, молодой человек, очень спешу, очень. Пардон.
Растамана слюняво смеётся, ковыряя грязным пальцем в огромном африканском носу, и невнятно призывает в свидетели Барона Самеди, Джа и Святого Боба Марли – похоже, хлопчик обиделся. Да ну и хрен с ним – подумаешь, расстройство желудка.
– Пардон-пардон, – Акира отодвигает ямайца (надо руки помыть! срочно помыть руки!) – Извините-извините…
Просто феникс не любит опаздывать на встречи. Мама всегда говорила: не опаздывай, сынок, выйди раньше – за час, за два – но не опаздывай: девушки не любят медлительных парней.
Уже пять минут в минус -!! – Юрико обидится. Акира ведь сам позвонил, «забил стрелку», предупредил, чтоб не задерживалась – и?!..
Ай-я-яй! – ведь не дождётся красавица, и будет права!
Феникс выскочил на проспект, в самую гущу движения – и с сожалением мазнул зрачками по неспешно парящим дирижаблям и скорострельно шмыгающим в поднебесье небоскребов дельтапланам, вот так вот безжалостно выплюнутым в воздух стационарными катапультами. Нет смысла бежать к стоянке дельт, о дирижаблях и думать глупо.
Служебное авто, такси?.. – пробки на дорогах, час пик!
Рикша? – здесь уже упоминали пробки?
И?.. – в срок Акира никак не укладывается, как пить не дать, не успевает!
Поймать барражирующего в поисках клиента извозчика – задача не из лёгких. Извозчики, они такие, быстро увлекаются – причём все до единого, такой генный глюк: выпучив буркала, забывать обо всём на свете и бежать, бежать, бежать…
Обычный извозчик за день умудряется накрутить до четырёхсот километров, и это при средней скорости около сорока километров в час.
Представьте себе неопрятного мужика ростом два метра пятьдесят сантиметров. Мужика, роняющего на бегу хлопья вспененного пота. Мужика с густой промокшей шевелюрой, спадающей грязно-светлыми кудрями до ягодиц…
Представили?
А теперь добавьте к портрету облегающие лосины до колен, рунную вязь зеленоватых татуировок, изуродовавших опухолями и шрамами поджарый мускулистый торс. Добавили?
Замечательно!
И борода. Как же без бороды? Где вы видели извозчика без густой поросли на лице? Поросль эта имеет существенное значение: завитая в косички борода служит надёжной упряжью, с помощью которой можно регулировать направление и скорость движения.
В общем, поймать барражирующего в поисках клиента извозчика – тот ещё труд. Но деваться некуда – обстоятельства-с!
Акира вертится по сторонам.
Толпа: дела, суета, прогулки с фиксацией под локоток.
Ну, что имеем?
Ланао, филиппинские мусульмане-сунниты, почитающие мистический эпос «Даранган» – мужчина и женщина? Он в простеньких штанишках, широкой рубахе, жакете, на голове несуразно торчит тюрбан. Она в узкой кофте и соронге, ещё и завёрнута в джабул, то есть в длинный шарф. У обоих ланао длинные волосы. Правоверные улыбаются друг дружке чернёными подпиленными зубами. Мужчина, похоже, жуёт бетель. Свернули в чайхану – отдыхают, бездельники: кумыс, кальян, гашиш, лёгкий секс. Ланао на извозчиков не похожи…
Толпа сплошняком: разноцветные лица, палитра причёсок, ассортимент разрезов глаз.
Шоссе? – авто, ДВС-авто, пневмоавто, рикши, рикши, авто. А ещё – мотоциклы, моноциклы, мотороллеры и опять авто. А посреди асфальтового островка безопасности – принаряженные в набедренные повязки и бамбуковые узкие «платки» любители танцуют «заклание буйвола». Это выдёргиваются кту дриу, горные кхмеры. Да, тела и лица их покрыты своеобразными рисунками, но передние зубы – веяния моды! – как и у ланао подпилены, и вообще кхмеры искомой комплекция не соответствует – не извозчики, как ни жаль. У ребят, наверное, сегодня праздник какой-то. Симпатично, в общем-то, они коленцами дрыгают, но пляска Орла тебе больше нравится – таки шошоны-ивитем, из фратрии Койота, гопака круче закладывают, однозначно, круче. Или, к примеру, очень Акиру впечатляют васукума, иммигранты из Танзании – танцы на ходулях это нечто!
Нечто-нечто… Это лирика. Где извозчики? Когда не надо, стадами вокруг скачут…
Толпа раздвигается волнами, обнажая асфальтовое дно – народ освобождает лыжню-разметку: под копыта попадать дураков нет – уж лучше посторониться, предохраниться, быть целее.
Из-за угла – метров двести юго-восточнее – показалась мощная фигура. Мачта над горизонтом черепов и передвижных лотков.
Извозчик.
Ну, наконец-то!
Встать на пути, не убоятся, не отпрыгнуть в сплочённую локтями биомассу граждан – и таки остановить силу. Смять характером инерцию. Выдержкой пригвоздить к тротуару массу. Необходимостью припечатать к канализационному люку чужую волю.