Пробуждение

Предупреждение! Автор всячески осуждает употребление психотропных и наркотических веществ, упоминание которых присутствует в тексте ввиду специфики произведения.

— Костя, вставай я сказала! Не хватало в последний день учебы опоздать!

Прокуренный голос матери смерчем ворвался в сонную голову. Собрался привычно огрызнуться, но…

Последний день учебы?

Такое точно нельзя пропустить!

В школу я хожу больше для галочки, и дело тут не в отсутствии желания учиться. Просто…

Да просто «рожденный ползать — летать не может», как говаривал один мудрец из прошлого. Фамилия у него еще была прикольная — Горький.

Вот спрашивается: нафига мне изучать все эти крылатые фразочки древних? Я буду их ловко ввинчивать в светские беседы? Покорю своей блистательной эрудицией внучку князя Каверина?

Пфф!

Чтобы ее впечатлить нужно сначала с ней встретиться, а для меня это абсолютно невыполнимый квест. Даже если я каким-то чудом сумею пробраться за бетонную стену гетто, меня тут же парализует ближайший полицейский дрон. Собственно на этом мое маленькое путешествие в мир большой аристократии и закончится.

Но что-то я отвлекся от темы.

Итак, последний день учебного года. День, которого выпускники ждут и боятся одновременно. День сдачи Обязательного Государственного Тестирования.

Чтобы понять всю грандиозность этого события, достаточно сказать, что от него не освобождаются даже дети клановых шишек. Последним, правда, глубоко начхать на свои результаты, но вот низшим слоям населения, вроде меня, Тест дает возможность устроиться на хорошую работу и получить гражданство более высокого круга.

Звучит справедливо, не правда ли? Чем больше сил ты бросишь на образование, тем выше будут твои шансы перебраться жить в сектор покруче.

Да вот хрен там!

Между моим нынешним статусом E и потенциально бонусным D особой разницы нет. Те же тесные квартирки, та же блевотная синтетическая еда. По-настоящему достойная жизнь начинается в круге С. Но вот чтобы попасть туда просто хороших школьных оценок мало. Нужно родиться либо высокоодаренным, либо вундеркиндом, либо же нереальной красоткой.

Да-да, сиськи все также правят миром. И если они выросли симметрично-симпатичными — вероятность приглянуться важным клановым шишкам возрастает в разы. В жены простолюдинку они конечно не возьмут, но вот сделать постоянной любовницей и подарить гражданство уровня С могут запросто.

Разумеется за такой роскошный подарок даме придется усердно поработать своими… кхм прелестями, но овчинка стоит выделки. Снизить категорию гражданина не способен ни суд, ни даже князь. Однажды достигнутый уровень остается с тобой на всю жизнь и передается детям по наследству.

Увы, я не обладатель красивой груди и даже не вундеркинд. Шансы оказаться владельцем мощного дара тоже минимальны в силу не самой удачной генетики. Единственное, с чем мне по-настоящему повезло в этой жизни — обоняние.

О, да! Его мне природа отвалила сполна. Я без труда могу различать людей, животных и предметы по одному лишь запаху; рассказать, какой маркой шампуня вы вчера помыли голову, и что съели сегодня на обед.

Возможно однажды эта способность позволит мне вырваться из гетто. Стать каким-нибудь модным парфюмером или дегустатором изысканных вин. А пока…

Ну а пока я должен оторвать свою задницу с дивана, чтобы не опоздать в школу.

Стащил ноги на пол и привычно потянул носом воздух.

Клубничный коктейль?

Что-то мама расщедрилась сегодня.

— Мам, а откуда клубника?! Ты себе любовника из клановых завела?

Шутка прозвучала коряво из-за осипшего утреннего голоса.

— Ма-а-ам?!

И снова ни звука.

Походу уже заползла в свое драгоценное нейрокресло, а значит собираться в школу придется в унылом одиночестве.

Ну и ладно! Че мне, привыкать что ли?

Поднялся с постели и придирчиво уставился в зеркало на стене. Прическа дыбом, но рожа почти не помятая.

Сойдет!

Вообще меня можно назвать симпатичным: пропорциональные черты лица, аккуратный прямой нос, красиво очерченные скулы. Рост тоже не подкачал: метр девяносто шесть в семнадцать лет. Фигура атлетичная с рельефными мышцами, но это уже результат регулярных походов в секцию смешанных единоборств. Стычки и поножовщина в гетто нередкое явление, так что уметь драться здесь просто необходимо.

Пять минут на умывание и душ. Затем визит на кухню, где я должен употребить тот самый синтетический коктейль.

М-м-м…

Мерзость!

Зато недорого и питательно. В условиях мирового дефицита еды выбирать не приходится. Если верить рекламе — три такие порции обеспечивают необходимый суточный набор белков, жиров и углеводов.

Позавтракал — можно одеваться. В честь окончания учебного года стоит выбрать что-нибудь поприличнее. Думаю джинсы с белой рубашкой подойдут. Сверху накину толстовку, а на ноги — черные туфли. Они немного подустали, после недавнего замеса, но царапины неглубокие и неплохо маскируются обувным кремом.

Готово. Можно идти покорять выпускниц!

— Пока, мамуль!

И снова тишина.

С тех пор, как ей одобрили кредит на нейрокресло, она вообще в реал не вылазит. Бабки нужно отрабатывать, а самый для этого простой и верный способ — сдать мозги в аренду. Ты вроде как лежишь четырнадцать часов и ничего не делаешь, но в этот момент твое серое вещество активно трудится на общественные нужды.

Вот только работа у нее обычно начинается ровно в девять, а сейчас без четверти.

Очередные потрахушки?