Чтение онлайн

вчера 8:12 от Брокуратор

А в 97-м поймали интересный шум, который как оказалось испускало северное сияние Сатурна. Помните?

вчера 9:03 от ??u

Да были уже такие послания добрых самаритян, а потом оказалось что это какая-то далёкая планета вертится так быстро, как юла, и испускает из своих полюсов всякую фигню…

сегодня 20:19 ВЫ

Дорогие читатели/подпищики/гости, я тоже не думаю что тут что-то настоящее, но на всякий случай буду держать руку на пульсе и вас в курсе. Следите за новостями. Ваш Г.Г.

III

Очередное утро в очередной раз перестало быть тонным. Эйприл обернула голову полотенцем, словно чурбан и рылась в телефоне, будто потеряла там что-то важное. Айвенго сидел на диване в одних жировых складка, оставляя загадкой - есть ли под ними трусы, и ставил неудачные ставки на спорт. Он часто так делает. А кофеварка булькала и извергала кислый запах подгорелого кофе. Я наливаю его себе, открыл навесной шкафчик и на меня сразу падают правильные хлопья. Именно те, которые я хотел. Правда, не упаковка, а из упаковки.

– Блядь!

Эйприл хихикает и говорит:

– Угадайте самое опасное существо на планете?

Толстый говорит:

– Бабы?!

А я говорю:

– Глисты!

– Не-а - отвечает Храпунцыль - не угадали. Самые опасные существа на планете, это комары. Они переносят малярию и убивают до семьсот двадцать пять тысяч человек в год.

– Ого - говорю я, а Эйприл О Нил продолжает:

– Когда от львов погибает всего 70 человек в год.

– Лучше б ты сборник анекдотов читала - добавляет Айвенго и просовывает руку под складку жира. Да, кто-то засовывает руку в трусы, кто-то в трико, а он засовывает под фартук из собственной кожи и чешет там свои бубенчики.

– Эй, а не навестить ли нам Петушки?
– Предложил Толстый.

– Можно - ответил я - только в этот раз надо хотя бы в военторге что ни будь взять.

– Согласна - поддержала Эйприл и даже оторвалась от экрана что бы продемонстрировать улыбку.

Петушки – это дачный посёлок, в который мы иногда ездим развлечься и немного подзаработать. В военторге мы купили китель, похожий на ментовской и на рейсовом автобусе доехали до окраины Петушков. Где я и накинул китель, и мы начали рейд. Тут, в Петушках, помимо коренных обладателей советских пылесосов, которые пердят гарью точно сатана извергает, много приезжих любителей поковыряться в земле, пожечь мусор. В общем наши клиенты.

– Может пердолётчиков тоже обуем?
– Спрашивает Эйприл.

– Да их фиг догонишь - отвечаю - они только рады будут, если ты за ними побегаешь.

– А я бы посмотрел как ты за ними носишься - сквозь смех добавляет Айвенго.

Из ларька - местного магазинчика, который местами напоминает ржавую консервную банку, вываливаются двое. Один на рогах, другой в рваной фуфайке. Тот, что на рогах завидев нас попытался развернуться, но ноги его сплились друг о друга и он упал. Встать больше не смог. Так и ползал. Второй, что в драной фуфайке, не придумал ничего лучше как отдать честь. При этом склянку он пытался спрятать за пазуху, но кармана там не нашлось. Так и стоял, точно Кутузов - одна рука за пазухой, другая у головы. С синяков нефиг взять, не наш клиент, но поржать можно. Подходим.

– Докладывайте обстановку - говорю Кутузову.

Тот цокнул каблуками галош друг о друга и окончательно выпрямив осанку докладывает:

– На западном фронте без перемен товарищ ком.бат! Враги партии будут схвачены и отхуячены! Граница на замке, ключ хуй знает где!

– А что это у вас там?
– спрашиваю и указываю на его руку за пазухой.

– Палёнка товарищ ком.бат - и достаёт склянку мутной - изъяли в ходе рейда. Как раз направлялись ликвидировать!

– Блестящая работа - говорю - так держать! А что с напарником?

– Ему поступило распоряжение немедленно разведать вражескую обстановку. Пользуясь изгибами ландшафта, прячется от вражеских пуль!

Тут ползающий решил поддержать оферту.

– Товарищ старший сержант младшей гвардии - кричит ползун по-пластунски - враг ведёт себя в крайней степени распиздяйски. К наступлению не готов!

– Благодарю за службу - говорю - родина вас не забудет!

– Ура-а-а-а!!!
– кричат служивые.

– Продолжайте наблюдение!
– Говорю, разворачиваюсь и вместе с Эйприл и Айвенго уходим. Лица у нас напряжены так, что вены на висках опухли и пульсируют, а зубы стиснуты, словно проктолог начал осмотр, а мы не геи. Лишь бы не заржать. Я пытался представить себе мёртвого котёнка, но это мало помогало, и смеяться по-прежнему хотелось неистово. Через пять шагов, а я их считал, Айвенго говорит:

– Господь нас накажет!

И тут из Эйприл вылетают сопли, будто две макаронины. Одна свисла до земли, другая по колено, а из ноздрей надуваются жёлтые пузыри и лопаются так, что у неё всё лицо в соплях. Толстый это увидел и повалился наземь, а у меня спёрло дыхание секунд на десять и залило глаза. Я так долго не мог вздохнуть что думал что умру.

Отпустило. Эйприл умылась из колонки и говорит:

– Господь меня покарал.

Идём дальше с бордовыми лицами. Видим следующего клиента. Подходим к калитки и стучимся. Подходит мужик не из местных. Чистый и свежевыбрит. Спрашивает «что мы хотели»? Я мелькаю перед его носом красным удостоверением из магазина приколов и говорю:

– Добрый день. Вы почему огонь разводите?

Он отвечает:

– Здравствуйте. В бочке можно, я же в бочке жгу.

Я смотрю на Эйприл в надежде что она найдёт лазейку в сложившейся ситуации. Она смотрит на меня в ответ, затем нервно роется в телефоне и выдаёт:

– Мусор можно жечь в бочке или в яме, если есть пять метров до ближайшей постройки и в радиусе десяти метров нет листвы, веток или любых других горючих материалов.

А хозяин отвечает:

– Так все условия соблюдены.

– Давайте мы зайдём и проверим - говорит Толстый, а хозяин интересуется:

– А рулетка у вас есть?

Наша троица молча переглянулась. Такого наглого и подкованного парня мы не ожидали.

– Так давайте мы вашей воспользуемся - предлагает Эйприл хозяину. На что он отвечает:

– Зачем? Я уже сам проверил…

– Так мы перепроверим - говорит Айвенго. А хозяин предлагает нам сходить за своей, и мы прощаемся.

– Вот пидор!
– Тонко подмечает Храпунцыль. Круглый поддерживает её рассуждение, а мы подходим к калитке следующего нарушителя.