Чтение онлайн

Мне бы никогда не удалось посадить самолет или говорить людям с огромными страшными ранами, что у них все будет хорошо. Меня бы мучительно рвало поодаль.

Честное слово, я не знаю, как человек может бодренько выскочить из кровати после просмотра таких вот фильмов и чувствовать себя при этом обновленным и посвежевшим.

Даже хуже, я еще немного посмотрела программу «Чудо-звери» и теперь должна признать, что в качестве домашнего питомца Толстый Луи – совершенно бесполезное существо и полный тупица. Вот, например, в «Чудо-зверях» показали ослика, который спас хозяина от диких собак. И попугая, который спас хозяев от пожара в доме. Еще собаку, которая спасла хозяина от смерти в результате инсулинового шока. Эта дивная собака трясла его

до тех пор, пока он не съел какое-то нужное лекарство, а потом нажала на автоматический набор номера 911 и выла диким голосом, пока не приехала «скорая помощь».

Да-а-а, Толстый Луи не поможет против диких собак, во время пожара – он просто спрячется; не отличит лекарства от дырки в полу и вряд ли наберет 911, если я потеряю сознание. Фактически, если я упаду в обморок и буду так валяться, Толстый Луи, скорее всего, сядет рядом со своей мисочкой и будет истошно мяукать, пока Ронни не озвереет и не вызовет хозяина заткнуть коту пасть.

Даже мой кот – и тот неудачник.

Хуже того, мама и мистер Дж. прекрасно провели время без меня в «Би Джей». За исключением момента, когда маме срочно понадобилось в туалет, а они как раз застряли в пробке посреди Голландского туннеля. Ей пришлось терпеть до ближайшей бензозаправочной станции. Когда мама как буря промчалась к женскому туалету, оказавшемуся закрытым, она чуть не оторвала руку работнику станции, протянувшему ей ключ.

Но зато они закупили тонны посуды «Королева Амидала», а также прочую ерунду, включая трусики. Трусики предназначались, ясное дело, мне. Мама всунула голову в дверь моей комнаты, чтобы показать мне набор трусиков, но я не смогла показать ей, как я рада, хотя честно пыталась.

Предменструальный синдром у меня, что ли?

А может, груз годов… Мне уже пятнадцать лет.

Мне теперь надо изо всех сил радоваться и веселиться, потому что мистер Дж. развесил серпантин и прочую лабуду по всей моей комнате, пустил цепочку рождественских фонариков вдоль водопроводной трубы, чтобы мигали, и на мамин бюст Элвиса Пресли в натуральную величину нацепил маску Королевы Амидалы. Он даже пообещал не играть на своей ударной установке в такт музыке (тщательно отобранное попурри мелодий с моими любимыми песнями мы с Майклом подготовили заранее).

ДА ЧТО ЭТО СО МНОЙ???? Все это только потому, что мой парень до сих пор не пригласил меня на выпускной? Да почему меня все это так волнует? Почему я не могу быть счастлива тем, что у меня есть?

ПОЧЕМУ Я ПРОСТО НЕ МОГУ РАДОВАТЬСЯ ТОМУ, ЧТО У МЕНЯ ВООБЩЕ ЕСТЬ БОЙ-ФРЕНД И УСПОКОИТЬСЯ НА ЭТОМ?

Весь этот праздник – сплошной идиотизм. Я не в настроении праздновать. О чем я вообще думала, когда планировала этот праздник? Я НЕПОПУЛЯРНАЯ БАЛДА-ПРИНЦЕССА!!!!! НЕПОПУЛЯРНАЯ БАЛДА-ПРИНЦЕССА НЕ ДОЛЖНА УСТРАИВАТЬ НИКАКИХ ПРАЗДНИКОВ!!!!!!!!!!!!!! ДАЖЕ ДЛЯ СВОИХ ДРУЗЕЙ, КОТОРЫЕ ТОЖЕ БАЛДЫ!!!!!!!!!

Никто и не придет. Никто не придет, и я весь вечер и всю ночь просижу здесь ОДНА, в этих мигающих огоньках, с бесчисленными портретами придурошной королевы Амидалы и всем этим серпантином, чипсами, кока-колой и попурри, которое сделал Майкл.

Ой-ой-ой, звенит звонок. Кто-то пришел. Господи, пожалуйста, дай мне силы пережить эту ночь. Дай мне всю силу Ули, Кэри, Трейси, Марты, полицейской девушки, которая была у зубного врача, Мими и ее ассистента. Пожалуйста, только об этом прошу Тебя. Спасибо.

4 мая, воскресенье, 2 часа ночи

Так. Вот и все. Все закончилось. И жизнь моя тоже закончилась.

Я бы хотела поблагодарить всех, кто поддерживал меня в эти тяжелые времена: мою маму, пока она не превратилась в комок нервов; мистера Дж. за море терпения и Толстого Луи просто за то, что он есть, несмотря на полную свою бесполезность, если сравнивать его с «Чудо-зверями».

Но никого больше. Потому что все остальные, кого я знаю, определенно вступили в кошмарный сговор с целью свести меня с ума. Прямо как Берту Рочестер.

Вот, например, Тина. Тина как только пришла на мой праздник, первым делом схватила меня за руку и утащила в мою комнату, где все должны были оставлять верхнюю одежду. И началось…

– Мы с Линг Су все продумали. Линг Су отвлечет твою маму и мистера Дж., и тогда я объявлю о начале игры «Семь минут в раю». Когда наступит твоя очередь, тащи Майкла в шкаф и начинай его целовать, и когда вы достигнете высшего накала страсти, спроси его о выпускном.

– Тина! – все это меня уже сильно раздражало. И не только из-за ее дурацкого плана. Нет, меня еще задело, что у Тины был блеск для тела. Честно! Она намазала им ямку на шее. Почему же у меня никогда не получается найти в магазине блеск для тела? А если бы я и нашла, неужели осмелилась бы намазать им ямку на шее? Нет. Потому что я слишком скучный человек.

– Мы не будем играть в «Семь минут в раю» на моем дне рождения, – сообщила я ей твердо.

Тина упала духом.

– Почему?

– Потому что это мой праздник! Господи, Тина! А вы мои друзья! Мы не будем играть в « Семь минут в раю ». В такие игры играют Лана и Джош. А на моем празднике мы играем в «Ложку», может, в «Легкий, как перо, твердый, как доска». Но не в то, где надо целоваться!

Но Тина была непреклонна. Она была совершенно уверена, что и мы можем ИГРАТЬ в игры, где надо целоваться.

– Если не играть в такие игры, – заметила она, – то каким образом, по-твоему, на свет появлялись бы люди?

Я сказала, что новых людей делают в уединении, дома, после свадьбы, но Тина меня больше не слушала. Она устремилась в гостиную поздороваться с Борисом, который, как выяснилось, пришел за полчаса до назначенного времени, но, так как не хотел быть первым гостем, все тридцать минут стоял в вестибюле, читая меню китайских закусочных, которые оставляют разносчики.

– А где Лилли? – спросила я Бориса, поскольку ждала их вместе, зная, что они вообще-то пара.