Чтение онлайн

Но многие жители Индии и Африки, живущие именно в такой реальности – на картонных листах или циновке под открытым небом – думают иначе. Для этих людей актуальны совершенно другие критерии счастья – когда сегодня есть пища, с неба не льет дождь как из ведра, а тело не поражено изнуряющей болезнью во время сезона дождей. Всё. Не похоже на привычное для нас благополучие, не правда ли?

Эти внешние нормы и стандарты формируют восприятие человеком себя и становятся убеждениями, которые напрямую влияют на самооценку. Из-за них мы задаем себе вопрос: «Соответствую ли я тому, чего должен достичь?». Из многообразия всего, что человек видит на протяжении своей жизни, он отбирает бессознательно и сознательно те критерии, которые становятся мерилами самооценки.

Нет универсальных социальных норм, которые подошли бы абсолютно всем людям на всей Земле. Есть лишь устойчивые общепринятые соглашения в каждой отдельно взятой культуре. Несмотря на глобализацию и невероятную скорость передачи информации, жители разных стран до сих пор имеют большие различия в представлениях о нормах и правилах жизни.

Если в детстве девушка приобрела довольно популярное в русскоязычном пространстве убеждение, что женщина должна быть покладистой и хозяйственной, то её внутренние мерила оценки себя – покладистость и хозяйственность. Если вы, например, считаете важными широкий кругозор, высшее образование и развитый интеллект, то по ним себя и оцениваете. Это индивидуальная субъективная оценка – как я оцениваю свой внутренний мир, соответствую ли я созданному образу себя. Помню, как в детстве мне говорили: «Не умеешь готовить – никто замуж не возьмет». Если в это верите вы и верю я, то вместе с вами мы считаем умение готовить важнейшим фактором семейного счастья. И мы можем очень удивиться тому, что можно удачно выйти замуж без умения создавать кулинарные шедевры или, наоборот, остаться в одиночестве, даже обладая виртуозным умением готовить вкуснейшую еду.

Как ни крути, с точки зрения общественного сознания (сектор коллективного субъективного), мы до сих пор живем в традиционном патриархальном обществе. Если объяснять просто, это значит примерно следующее: мужчина – добытчик, женщина – хранительница домашнего очага. В общем, классика.

Чем это чревато для женщины? Её оценивают по главному параметру: семейному положению. Если ты замужем и есть дети – ты молодец, устроилась в жизни. Если нет – с тобой явно что-то не так: либо больная физически или психически, либо неразумная, раз выбрала, скажем, карьеру или вообще развелась. У мужчины скорее спросят о делах, работе, карьере, бизнесе. У женщины – о парне, муже, детях. Так проявляется в повседневных беседах то самое патриархальное устройство общества. И не столь важно, счастлив лично ты или нет, главное в этом случае – соответствовать общественным представлениям. Это не хорошо и не плохо. Это просто влияет на жизнь как программа, формирующая тот или иной жизненный сценарий человека.

Еще мне было интересно, почему многие девушки так сильно хотят и спешат выйти замуж, порой чуть ли не за первого более-менее подходящего, хотя понимают, что это в том числе труд, а не только первые месяцы влюбленности и красивые фотографии со свадьбы? Ответ прост – для того, чтобы не выпасть из нормы общественных отношений, не слышать в свой адрес слов «что ж ты, никому не нужная?», «старой девой останешься, если такая переборчивая» или даже «одна – значит, несчастная».

Всё это накладывает отпечаток на отношение к себе и самых красивых, и самых умных, и всесторонне прекрасных женщин разного возраста. Помню, как моя одногруппница, дагестанка по происхождению, в ответ на вопрос, пойдет ли она учиться в магистратуру, ответила: «Вы что, мне же скоро исполнится 22 года, потом выходить замуж уже поздно, считай, старуха».

В двадцать два года!

Их общество еще более традиционное и консервативное, чем в наших широтах, таков их порядок. И хочешь – не хочешь, соответствуй порядку или останешься на обочине жизни.

Я наблюдала уже, наверное, за сотней девушек, которые выходили замуж за «более-менее нормальных», лишь бы не быть одинокой. Если не скажут в лицо, то за спиной точно – «вот бедолага, скорее бы кого-то нашла, пригрелась бы под крылом». Но количество разводов явно показывает: что-то в этой системе идет не так. Вместо счастья в семейной жизни – скандалы, моральное или физическое насилие и дети с психологическими травмами. И большую роль в этом играет фактор “надо жениться” и “пора замуж”, даже если люди еще к этому не готовы, плохо знают друг друга или вовсе являются психическими незрелыми, хоть по паспорту им 23, 25, 30 или 40+ лет.

Казалось бы, да кому какая разница, кто когда женится и выйдет ли замуж?

На самом деле – всем есть до этого дело, и разница большая. Потому что глубоко в сознании человеческой общности есть коллективный договор, согласно которому все действуют понятно, предсказуемо, а главное – безопасно.

Женщины рожают детей. Мужчины зарабатывают на жизнь. Дети растут и учатся. Словом, все на своих местах. И когда вы действуете не по плану и схеме, это считывается как странность, в корне своем несущая небезопасность. Её-то и ощущают люди, когда вы выбиваетесь из общей массы.

Вернемся к разговору о том, что происходит в сознании человека, задающего вам вопросы: «А почему ты ещё не замужем/не женат?» или «Когда уже у вас будут дети?», пренебрегая вашими чувствами на этот счет.

Для меня открытием было то, что в этот момент спрашивающий разговаривает не с вами, хотя к вам обращается. Он взаимодействует с моделью человека, которого видит. Например, «молодая симпатичная девушка, 23 года, институт закончила, так чего это она не замужем?» или «умный парень, 25 лет, получил хорошее образование – он что, лентяй, почему не работает?»

Когда вы слышите: «Что с тобой не так? Нормальные люди уже давно женаты, и у них по паре детей!», это и есть трансляция общественных норм и правил. Если вы не вписываетесь в нормы, вам всегда будут как минимум задавать вопросы о том, что с вами не так. Как максимум – вытеснять из тех или иных общественных отношений.

«Будь таким, каким мы хотим тебя видеть, и тогда не встретишь порицания в ответ» – таково правило, диктуемое сектором «Мы» (коллективным субъективным), находящее проявление в подобных вопросах, которые озвучивает окружение (сектор «Они»).

Для абсолютного большинства людей до сих пор семейное положение – это то, из-за чего возникает много переживаний и негативных чувств, в том числе, когда случается разрыв. И я с этим хорошо знакома.

В момент завершения первых длительных отношений я чувствовала себя ужасно. Мне было 23, мы были вместе 5 лет, и разрыв был непростым. Вообще расставание с партнером, близкие отношения с которым длились больше года, по уровню переживания стресса очень близко к потере близкого человека – к физической потере, то есть смерти. Интенсивность переживания утраты находится если не на таком же, то на аналогичном уровне. Это действительно тяжело.

В такие периоды кажется, что самое сложное – отвыкнуть. Разрыв похож на ампутацию: то, с чем ты уже сросся, исчезает, и приходится во многом учиться жить заново. Но порой на деле сложнее всего простить себя, прекратить самобичевание и пережить страх неудачи в будущем, который так и сигналил: «Не вышло в этот раз – и потом ничего не получится». Но это было еще не все.

Я ощущала, что окружающие расценивают моё одиночество как дефект, ведь он-то быстро нашел себе новую пассию, а я нет. Между тем это было действительно лучшим решением, нежели выпасть из одних болезненных отношений в другие, не успев привести себя в чувство и не поработав со своими эмоциями после разрыва. Оказалось, что для того, чтобы не сорваться и не побежать срочно кого-то искать, нужно обладать достаточной внутренней независимостью от мнения других людей.