Шрифт:
Виола Граф
Письмо
Здравствуй, Виталя,
Прошло уже много дней с того момента как мы расстались. А почему мы расстались? Почему ты никогда не хочешь со мной поговорить? Просто почему ты это даже не мне сказал? Почему я узнаю об этом от кого-то другого? Думаешь, мне это приятно? Думаешь, не обидно? Неужели так сложно было написать ОДНО-ЕДИНСТВЕННОЕ слово МНЕ,а не Юле? Я ведь спрашивала у тебя. Мне невероятно интересно, что значат слова "я не смогу к ней вернуться"? Почему ты не хотел идти на компромиссы?Почему не мог сделать для меня то,что смог для друзей? Почему? У меня столько вопросов. И от того,что нет ни одного ответа я столько себе напридумывала. И любой вариант имеет место быть. И от этого невероятно больно и обидно становится.
Как давно твои слова стали ложью? Это ведь не на последних наших выходных произошло. Раньше. С каких пор твои слова стали скорее привычкой,чем искренним признанием? Неужели ты не видел как мне обидно не слышать взаимности на мое "люблю"? Почему после наших ссор ты никогда не звонил первым? Почему не видел как обижаешь меня? Даже когда я говорила,ты в упор этого не видел. Отчего я всегда извинялась за то,что ты меня обидел? Неужели все,от самого начала и до конца,было неправдой? Неужели вся та нежность,ласка,желание не были результатом искреннего чувства? Чего тебе во мне не хватило? Неужели так приелась и надоела? Почему твои слова, в которые так верилось,оказались пустым звуком? Неужели "только моя", "никому не отдам", "никуда ты от меня не денешься"... неужели все это было пустым звуком? Зачем ты это говорил? Зачем ты говорил,что не уйдешь от меня и ругался когда я не верила? Для чего ты сделал мою, и так не особо радужную жизнь, еще хуже? Ты же знаешь как мне сложно. Как трудно мне дается улыбка и, как дорого я плачу за моменты счастья и радости. Тебе и вправду было всегда плевать на то,что чувствую Я? Для чего ты меня так сильно к себе привязал,если знал,что так быстро уйдешь? Почему молчал и не останавливал меня,когда я говорила "люблю". Зачем ты заставил поверить меня внаши отношения,в то,что это для тебя важно? Было ли это для тебя важно?Зачем ты заставил меня поверить в свои чувства? Научил доверять тебе от А до Я? Верить каждому твоему слову, каждому взгляду,прикосновению... Зачем научил жить только тобой? Почему так просто отказался от меня?...
Как мне теперь без тебя жить? Что делать? Я слишком привыкла к тому,что ты всегда рядом. Когда трудно и тяжело я всегда могла позвонить и ты бы, даже если не поддержил,то всегда выслушал. Просто, без причины я могла позвонить тебе и просто поболтать ниочем. Любую мелочь, незначительный момент могла обсудить с тобой. Что мне теперь без этого делать? Ближе тебя у меня никого нет. Юля -это совершенно другое. Ты стал мне блже,чем она. И просто ушел, не сочтя нужным мне об этом сообщить. Ты стал частью моего маленького закрытого мирка,а потом просто вырвал эту частичку с мясом не заботясь о том,что я чувствую. Ты был тем человеком для меня,которого нереально заменить. Твоя забота,нежность,ласка всегда придавали мне сил.Неужели я больше никогда не услышу это игривое "киса"? "У тебя все хорошо?"- ради этого вопроса я проживала дни, от вечера до вечера. Ради твоего голоса в телефонной трубке. Ради улыбки,которая слышна в интонациях. Ради нежности. Ради твоего одобрения не ругалась, была хорошей девочкой. А теперь просто многое в моей жизни потеряло какой-либо смысл. Ты же знаешь,без мотивации я редко что-то делаю.
Как мне быть теперь без тебя? Без лучистых карих глаз, без этих классных, четко очерченых губ, чудной улыбки... Без твоих рук... Которые я просто обожаю... Без твоего тела. С какой целью ты заставил меня поверить в привлекательность моего тела? Для чего это все было? Почему теперь ничто во мне тебя больше не привлекает? Как давно это все пропало? Как давно ты потерял интерес? После того как мы переспали в первый раз?во второй? в третий? Я согласна,я сама этого захотела,но теперь у меня осталось ощущение использованности. Мол,потрахались и пошел я дальше. Почему все переменилось так неожиданно? для меня,по крайней мере...
Ты представить себе не можешь как сильно я по тебе тоскую. Как сильно мне тебя сейчас не хватает. Эти полгода были классными,хоть и со своими недостатками. Как мне не хватает твоих поцелуев,объятий,голоса... Просто тебя. Как хочется обнять и не отпускать. Просто поговорить. Рассказать как прошел мой день. Узнать чем ты сегодня занимался. Внутри сейчас все опустошено. Знаешь, по началу на меня такая растерянность накатила: как это я не знаю где он? Всмысле, без понятия как он провел день? То есть, как это не позвонить?
А потом я старалась отвлечься. Занять неожиданно появившееся время. Делала уроки. Убиралась. Мыла посуду. Не помогло.... Я чуть не наделала ошибок, пытаясь забыть тебя... Чуть не заменила тебя кем-то другим. А в какой-то момент просто поняла,что не смогу. Что мне противна даже мысль,что это будешь не ты. Что не твой голос будет в трубке о чем-то рассказывать, не твои глаза будут на меня смотреть, Не твои руки трогать... Дикое, ни с чем не сравнимое отвращение. К любым прикосновения. Даже касание родственников противны,представляешь? А потом решила просто перебить одну боль другой. Сначала морально. А потом физически. Ничего не помогает... Ты слишком прочно застрял в моей душе.
"Боюсь,что он потеряет интерес ко мне. Что однажды все-таки отвернется. Тогда я соберу вещи и пойду выбрасываться на помойку..."
Помнишь эти строчки? Чемоданы уже собраны...
Интересно,ты хоть немного по мне скучаешь? Вспоминаешь ли хоть иногда? Тоскуешь ли по тем вечерам,что проводили в обнимку?
Не в состоянии тебя забыть