Чтение онлайн

Горящие обломки катера смущенно тонут в зыбучем песке. Из него торчит только оставшаяся от Теда куртка. Дэн мрачно напяливает ее под палящим солнцем, устанавливает соединение с джипиэс-спутниками и бредет к ближайшему оазису.

Сцена четвертая.

Полина в грязной марлевой занавеске шляется по пустыне и собирает консервные банки, оставленные туристами, чтобы сдать их в металлолом за копейки и купить себе доширака со вкусом гремучей змеи.

Статист на железном верблюде:– Вау! Робот-пылесос!

Полина, мрачно:– Мужик, а ты знаешь, сколько ядерного топлива на квадратный метр пола он жрет?!

Статист тут же бросает пылесос и, печально скрипя верблюдом, удаляется в пустыню.

Робот-пылесос:– Бзззз! Чунга-Чанга! Шпили-вили!

Полина:– Ну ладно, ползи за мной, соблазнитель! Но только на одну ночь, я девушка приличная!

Сцена пятая.

Дэн, выходя из пустыни прямо на центральный рынок оазиса.

– Воды! Сгущенки! Чипсов!

Полина:– А копьем в наглое рыло не хочешь?!

Дэн:– За что?!

Полина:– А кто сожрал весь реквизит еще до начала съемок?!

Свирепо потрясая копьем, бегает за Дэном вокруг корыта с огромной геномодифицированной свиньей, которую не смогли прогнать и постановили считать декорацией.

Дэн:– Может, хватит?! А то с меня уже гуталин течет!

Полина:– Щас, только еще разочек копьем ткну, мне понравилось! Кстати, почему ты в куртке Теда?!

Дэн, мрачно:– Ты все равно не поверишь.

Полина:– Почему? Я обожаю слэш!

Прилетают имперские штурмовики и начинают во всех стрелять. Полина с Дэном и роботом-пылесосом бегут к «Космическому мозгоеду», стоящему посреди пустыни без охраны и сигнализации.

Полина:– Чур, я за штурвал!

Дэн:– А ты разве умеешь водить корабли?

Полина:– Конечно! Меня Тед научил!

Дэн, обреченно:– Кажется, с хэппи-ендом меня все-таки обманули …

Корабль зигзагом мечется над рынком, сшибая то, что недорасстреляли имперские штурмовики, потом свечой уходит в космос и там его засасывает в огромный крейсер DEX-компани.

Сцена шестая:

Дэн, безнадежно:– Вот теперь мне точно хана!

Полина:– А давай спрячемся в подвале, наденем респираторы и пустим жутко ядовитые газы, от которых весь экипаж крейсера окочурится в жутких конвульсиях!

Прячутся в подвале и начинают ковырять стенку корабельного биореактора, но не успевают.

Крышка подвала внезапно распахивается.

Полина, умиленно:– О боже, это он, величайший герой Галактики! А мы думали, вы давно умерли!

Станислав:– Кхм. Нет, я просто по пьяни продал корабль, а теперь снова сумел его захватить, так что живо валите оба отсюда!

Полина, уязвленно:– Но мы же были вашим любимым экипажем!

Станислав:– А почему, думаете, я так напился?! Помнишь, Михалыч?!

Михалыч, не брившийся со дня подписания контракта: - Атдсхпртпмн!

Полина:– Ну тогда хотя бы подбросьте нас до Крыма, у меня там дедушка живет, ложками из можжевельника на туристических тропах торгует!

Дэн:– Эй, кажется, мы здесь уже не одни!

Полина с Дэном поспешно ныряют в погреб крейсера. С одной стороны крейсера появляется зашедший из космоса без стука Роджер с группой статистов, с другой – зашедший из космоса без стука Балфер с группой статистов.

Роджер:– Станислав, ты должен мне много денег за ремонт корабля!

Станислав:– Ты же обещал починить его бесплатно!

Роджер:– Починить, а не сделать евроремонт с золотым унитазом!

Станислав:– Я пожилой человек, на серебряном мне холодно!

Балфер:– И вообще, это была моя база!

Станислав:– Погоди, ты же сдох еще в первой книге!

Балфер:– Ой да ладно, Дэн там тоже сдох, и толку?!

Полина в подвале: - Ой, смотри, Дэн, какие тут клевые зверюшки в клетках сидят! Можно, я открою дверь и их поглажу?!

Дэн:– НЕТ.

Полина:– Поздно.

Зверюшки вырываются на свободу и едят всех статистов и Роджера. Рыдающая Полина, Дэн, Станислав, Михалыч и робот- пылесос удирают на «Космическом мозгоеде»

Сцена седьмая.