Окна
Шрифт:
Когда я спросила, почему они меня игнорируют, они сказали:
«…Фу-фу-фу вашу любовь, это смешно… зачем ты с ним дружишь… фу-фу-фу… это глупо… перестань дружить с ним… или ты что, любишь его… фу-фу-фу… не будем с тобой дружить, поругайся с ним… брось его, и тогда мы снова будем подружками». Я спросила:
«А как мне с ним поругаться?» На что подруги (очевидно, среди них уже были опытные дамы) посоветовали мне не разговаривать с ним, а когда он будет ко мне подходить, скорчить рожу. Бинго!
Ок, Google, мы достигли нашей цели.
Через неделю мои отношения с Костей закончились, а у меня появилась прекрасная привычка при виде особенно симпатичного мне мальчика корчить гримасы и делать вид, что он меня раздражает.
Время идёт, и после того случая в детском саду в моей жизни произошло много событий, которые повлияли на мою жизнь. Сейчас я живу яркой, активной жизнью, в которой постоянно меняются люди и декорации, но неизменным остается только одно – моё «противозачаточное выражение лица».
Конец истории оказался не очень радужным, да? Но, как говорят психологи, осознание проблемы – первый шаг на пути к её решению. Так что я на правильном пути.
Ок, Google, как мне найти мальчика из садика по имени Костя?..
Яйца
– Так, а причем тут яйца? – спросила Таня, неловко делая очередную затяжку.
– Блин, Танюха, ну ты чё, реально не понимаешь? – отставляя пивной стакан, спросила Настя.
Таня кинула на неё хмельной, рассеянный взгляд и пожала плечами.
– Ок. Ну вот смотри. Захожу я утром в соцсети, листаю новостную ленту, а там девчонки наперебой хвастаются, какие они хозяйки, ведь у них получилось приготовить идеальный омлет.
– Омлет? – приподнимая брови, переспросила Таня.
– Да, омлет. Нет, ты послушай. Неужели ты ни разу не видела эти красочные фото в социальных сетях? Брось, да интернет просто завален селфи с пышными, воздушными омлетами. Такими красивыми, ровными и идеальными, что сердце замирает от одной мысли о том, какие они должны быть на вкус. Ты замечала, с какими лицами делают эти фото обладательницы, а точнее, создательницы этих кулинарных шедевров? Как будто они повелительницы мира. А их комментарии? Ты читала эти подписи? «Это мой первый омлет… follow me… моя гордость… one love… я и моя любимка…»
– Ты что, завидуешь? – ухмыляясь, спросила Таня.
– Тебе смешно? А мне нет. У меня никак не получается замутить такую штуку. Ну правда. А ведь я очень стараюсь, убиваю на приготовление омлета кучу времени, вкладываю душу, но раз за разом у меня выходит какая-то лажа: он то пригорает и намертво прилипает к сковородке так, что его потом невозможно оторвать, а то вообще, превращается в какую-то мерзкую жижу, больше похожую на сопли, чем на еду.
Примерно год назад, когда очередной неудавшийся опыт полетел в мусорное ведро, я дала себе слово, что во что бы то ни стало получу этот чёртов идеальный омлет. Раз я так сильно хочу научиться его готовить, у меня непременно получится. Ведь у большинства девушек, вне зависимости от возраста и таланта, получается его сделать, даже у «глупых блондинок», значит, и я смогу.
Я решила действовать по плану. Для начала обратилась за советом к подругам. Но каждая из них путалась в показаниях. Одни говорили, что секрет пышного омлета в хорошей сковородке. Мол, при её выборе торопиться не стоит. Нельзя хватать первую попавшуюся тебе на глаза. И уж тем более не нужно брать ту, на которой написано: «Скидка».
– Да, да! Или искать пусть и фирменную, но подержанную на «Авито», – поддакивала захмелевшая Таня.
– Точно! Хорошую сковородку за полцены никто не продаёт. Наоборот, она должна стоить очень дорого, и чтобы урвать стоящий экземпляр, который подходит именно тебе, придётся пройти немало магазинов. Хотя некоторые подруги уверяли, что залог «воздушно- го шедевра» зависит от продуктов, из которых ты его готовишь, а не от качества сковородки. Главное, чтобы яйца для омлета были свежие, молоко лучше брать коровье, а масло – сливочное. А другие вообще сказали, что процесс приготовления омлета невозможно предугадать и отчасти это дело случая – повезёт или нет.
– Вот дела…
– Ага. Помнишь Киру?
– Ту, что ведёт кулинарный блог, где тестирует разную кухонную технику?
– Да, её. Она дала мне почитать поваренную книгу «Кулинария для чайников. Приготовление любых блюд от А до Я», сказав, что эта книга в своё время очень помогла ей обрести кулинарное счастье. Она сунула мне потрёпанный фолиант, добавив, что после прочтения всё станет ясно и прекрасный омлет получится с любой сковородкой.
Короче, выслушав все «вредные советы», я решила взяться за дело: купила десяток яиц, молоко, масло, открыла Кирину кулинарную книгу и принялась читать. Я изучила процесс приготовления досконально. Для пущей верности загуглила пару статей в интернете и выписала основные шаги в тетрадь. Но, как бы я ни старалась, у меня ни черта не получалось: омлет пригорал, не поднимался и вообще превращался в какое-то отвратительное месиво из молока и яиц. Это был провал. Ничего общего с воздушными шедеврами из интернета.
И тут я подумала, а может, Кристина была права и моя проблема именно в сковородке? Я где-то читала, что их нужно менять каждые три года. Потому что со временем тефлоновое покрытие изнашивается, на поверхности появляются сколы и трещины, поэтому пища постоянно пригорает и становится не такой вкусной, как раньше. Раз за три года у меня ни разу не получилось приготовить на моей сковородке настоящий омлет, следовательно, пора её поменять?
Но самое отвратительно было дальше. Помнишь Василису Григорьеву? Ну ту, в больших очках, с вечно грязными волосами? У неё были такие жуткие духи.
– Ну конечно, как можно её забыть? Мы называли её Васька-вонючка. У неё ещё была огромная бородавка на большом пальце, – скорчив гримасу, сказала Таня.
– Да, да! Она самая! Так вот, захожу на днях к ней на страничку и что я вижу? Наша очкастая и непутёвая одноклассница из Васьки вонючки превратилась в Василису Прекрасную. Короче, даже она с гордостью выкладывает фото белоснежного омлета. Ну, камон! Под красочным фото читаю её комментарий: «За мой шедевр благодарю гуру кулинарии, мастера поварского искусства, повели- теля сковородок и учителя всех никудышных и заблудших кухарок Симона Даса!»
«Эврика!» – подумала я тогда. Если этот «умывальников начальник и мочалок командир» сделал из Васьки-вонючки богиню кулинарии, то из меня он 100% сделает крутого шеф-повара.
Не раздумывая, я записалась к «сковородочному гуру» на мастер-класс. Как прилежная первоклашка, я прослушала все его лекции, исписала три тетрадки и даже нарисовала пару забавных схем. После недели занятий я узнала, что яйца – продукт скоропортящийся и требующий особого обращения. Вот ты знала, что существует несколько видов варёных яиц? Какие яйца ты любишь?