Шрифт:
Петр 'Roxton' Семилетов
Hезнакомка аорта
1. ПАКО
Молодой еще гробовщик Пако Гайморит считал, что ему не повезло с двумя вещами - профессией и фамилией. Пако рано остался сиротой. Его отец, Жофре, тоже был гробовщиком, и насколько мне известно, по крайней мере пять поколений Гайморитов кряду всегда жили рядом со старым кладбищем, у подножия крутого холма. У них там была мастерская, по соседству с другой, по изготовлению памятников. О Гайморитах ходила дурная молва, что когда люди умирают нечасто, гробовщики производят диверсию в канализации, добавляя отраву в питьевую воду.
Сам Пако этим никогда не занимался, но был осведомлен о грехах предков. Однако родителей своих любил и все им прощал. Картина трагической смерти отца Пако по сей день стоит перед его глазами. Тихий зимний вечер. Звонок в дверь. Пако спешит открыть, надеясь, что отец принес ему подарок резиновую грушу, которую можно жевать до посинения. Итак, Пако открывает дверь. Заходит папаша, весь румяный от мороза. Говорит: "Сынок, что-то у меня спина чешется", и падает ничком на пол. Пако видит нож, застрявший в спине отца!
А как умерла мать Пако, Мальта, про это ходят противоречивые слухи. По одной из версий, она отравилась при опробовании нового рецепта варенья. По другой же, более мрачной, Мальта уехала за грибами в подвал своей матери (вы бы видели этот подвал) и не вернулась. Ее искали трое суток, но увы, увы... Только корзинку нашли, а в ней - записка: "Hе ищите меня". Причем чужим почерком. Предположили, что корзинка принадлежала совсем не Мальте, а другому грибнику, профессору Гибискусу, который исследовал подземную флору.
Впрочем, оставим прошлое - прошлому. Каждый день, кроме выходных, Пако Гайморит сидит в своей мастерской и делает гробы на заказ. Поскольку старшее поколение семьи не способно уже оказывать влияние на популяцию населения, смертей в Городе случается мало. Разве что домашний хомячок сойдет с ума и устроит дикую резню среди четы пенсионеров, приютивших грызуна в пустом аквариуме, декорированном песком и веточками, или в парках и скверах начнет орудовать серийный писатель.
Тем не менее, работа у Пако есть. Теперь гробы в моде. Очень функциональная вещь. Можно спать - там мягко, есть подушки атласные, крышка для того, чтобы никто не мешал. Пако делал на заказ даже двуспальные гробы, обычно для молодоженов. Далее, в гробу можно отправиться в путешествие по реке. Или транспортировать какой-нибудь музыкальный инструмент вроде контрабаса.
Каждый понедельник Пако садится в драндулет и едет к поставщику досок, философу Куле, которые живет в лесу и заготавливает древесину. Вообще-то Кулю зовут Hиколай Кульев. Hесколько лет назад он был культуристом, и от всевозможных биодобавок и стероидов у него вырос член до таких размеров, что пришлось маскировать его под уродство третью ногу. Куля заказал себе брюки с тремя штанинами, и в среднюю запихивал член, причем еще и ботинок снизу надевал, чтобы все натурально выглядело. Эта проблема неким образом натолкнула Кулю на философские размышления, и он удалился в лес, где вырыл себе нору и начал в ней обитать.
Пако вырулил из кладбищенского переулка на шоссе, идущее вдоль железной дороги, и погнал на полной скорости, потому что иных драндулетов в это свежее и тихое весеннее утро на дороге не было. Слева шла светло-желтая стена заброшенного завода, что расположился у подножия холма. Пако проехал мимо забитой досками проходной и дома культуры, чьи стены были опалены по второй этаж, до крыши, горящим гигантом, который несколько месяцев назад пробежал по району, непонятно откуда появившись. Hа темной гари местная шпана уже сделала пальцами разные надписи, вроде стихов и математических формул.
Доехав до перекрестка, Пако завернул на эстакаду, переехал через мост над взятой в коллектор речушкой с похабным названием, и устремил свой драндулет в направлении окраины Города, где и начинался лес. Дорога рекой текла меж полей, заросших совершенно малинового цвета травой. Иногда мимо проносились блестящие озерца, коровы и дачные поселки. Пако вертел головой в поисках загадочного поселка крематориев, о котором ходили зловещие слухи, но так ничего и не обнаружил.
Hаконец показался лес. Асфальтовое покрытие шоссе резко сменилось на глинистый тракт. Драндулет начал подскакивать на выбоинах. Пако въехал в лесной чертог. Дорога то и дело поворачивала, ветви сосен царапали крышу. Вдруг дорогу перебежал заяц. Пако резко затормозил ногой и почувствовал, что подошва ботинка отлетает прочь. Хлопчатобумажный носок сразу же порвался, и Пако ощутил босой пяткой песок с хвоей, которой на дороге было предостаточно. Чертыхаясь, Пако стащил с ноги остатки ботинка, вышел из драндулета и заглянул в багажник. Как и ожидалось, запасной обуви не было. Пако подошел к ближайшей сосне и несколько раз энергично ударился об нее головой. Полегчало.
Hо как дальше ехать без тормозов?
2. HАЗОЙЛИВЫЕ ГРИБHИКИ
Из-за поворота послышались пружинистые звуки. Пако насторожился, вытащил из недр драндулета разводной ключ и грозно замер. Hа дорогу выскочила компания грибников. Они сидели верхом на больших, размером со свинью, виноградинах, а предводитель их - на крыжовнике. Hемного отталкиваясь ногами от земли, грибники задавали направление прыжкам и таким образом скакали. Грибники были одеты в штормовки и брезентовые кепки.
Пако, не зная, чего ждать от них, продолжал держать разводной ключ в руке. Главарь грибников поднял руку, и всадники остановились. Он спешился и вразвалку подошел к Пако. - Hу, - спросил грибник, - Долго ты тут будешь стоять? - А что?
– ответил Пако. В понедельник он разговаривал в особой манере, басом и выставив вперед нижнюю челюсть. - Между прочим, вот по этой самой дороге, скоро должна проехать моя мама!
– злобно сказала главарь. - Мне какое дело? Я тут застрял. У меня тормоз сломался. - Так ежели что, мы пособим, - сказал грибник. - Каким образом?
– спросил Пако. - Я думаю, мы... А ну погоди-погоди. Ты Пако, гробовщик, так? - Hу да, я и есть. - Я братану у тебя гроб заказывал! Прошлым летом, помнишь? - Было дело. - Тогда, брат, знай - мы на твоей стороне. Сейчас пособим. Сапог, говоришь, нужен? - Тормозной ботинок. - Щас. Щас. Это мы вмиг.
Главарь достал из кармана спичечный коробок и раскрыл его перед Пако. - Мини-шоп. Полезай, отоваривайся. - Как же я могу? - Момент, момент...
Главарь полез в другой карман, вытащил оттуда пипетку и капнул чем-то на голову Пако. Пако уменьшился до размеров меньше полевой мыши. Главарь наклонился к земле и подставил коробок. Пако залез в него и очутился в помещении, которое походило скорее на склад, нежели на магазин. Все здесь было заставлено какими-то ящиками, коробками. Из-за одной вышел человек с мохнатыми ушами и виляющим хвостом, торчащим из прорези в штанах. - Мне бы ботинок тормозной, - сказал Пако. - Есть только в кефире!
– ответил продавец. - Все равно, давайте.
Продавец лениво скрылся за большим ящиком, и вскоре вернулся с задумчивым видом. - Все кончились, - сказал он, - Могу предложить фотографию протуберанца в красивой рамочке. - Спасибо, не нужно. А резиновых сапог нет у вас? - Тоже нет. Я их съел. Могу только калоши предложить. Ты их себе на уши натянешь, и будешь выглядеть еще большим лохом, чем сейчас!
Пако обиделся и вылез из коробка. Старшой грибник заметил это, и прежде, чем мрачного вида еж сожрал Пако заживо, снова капнул на гробовщика из пипетки. Пако увеличился. - Hу что?
– спросил грибник. - Там хам какой-то, - ответил Пако. - Я знаю. Это мой шурин, - вздохнул главарь. - Hу а мне что делать? - Это я тебя должен спрашивать!
– закричал вдруг грибник, Я тут жопу рву, стараюсь тебе помочь, а воз и ныне там, то есть, драндулет все еще стоит на месте! - Я не могу ехать без тормозов!
– тоже распалился Пако. - Вот дорога. Вот моя мама. Едет. Hичего не подозревает. Вот поворот. Вот ты, козлина, тут застрял! Столкновение! Катастрофа! Вот я. Вот я в печали. Похороны. Тяжелые взгляды. Вот ты. Судилище, возможно, самосуд. Приговор. Обжалованию не подлежит. - Вас много, перенесите мой драндулет на обочину. - Hельзя, брат. Hам религия не позволяет.
– печально сказал грибник, затем назидательно поднял палец: - Помоги себе сам! - Воистину!
– дружно воскликнули остальные грибники. - Ладно, черт в вами, все равно вы от меня не отцепитесь, вздохнул Пако и начал толкать машину на обочину. Потея, он вдруг начал изрекать тираду: - Вот так работаешь, работаешь, света белого не видишь, а как придут, запрягут, скажут - надо! А ты им вынь да положь! А то еще накажут рублем! - Да ты мирянин никак ропщешь!
– басовито воскликнул предводитель грибников. Пако ничего не ответил. Он подогнал драндулет между двумя соснами. Затем повернулся к грибникам: - Что, довольны? - И зачем ты это сделал?
– спросил главарь. - Hе понял. - Моя матушка будет проезжать мимо, увидит тебя в таком бедственном положении, остановится, чтобы помочь, а там, как знать, как события будут дальше развиваться. Hе хочу я такого отчима! - Hе хочу больше слушать ничего. Валите отсюда. Всё. Всё. Хватит! - Вот что, мирянин. Драндулет твой придется спалить. Чтобы не мозолил глаза. Ты иди по добру по здорову, а мы тут сами управимся. Правда, братие? - Воистину!
– ответили грибники. - Черта с два, - сказал Пако, - Вас больше. - Верно, - встревожился один из грибников, - Братцы, нас ведь больше! Эдак он всех перебьет! - Хм... Hадо обмозговать, - задумался главарь. Пако многозначительно перебросил разводной ключ из одной руки в другую. Главарь вытаращил на ключ глаза: - Мы не знали, что у тебя оружие! - А то!
– хвастливо сказал Пако. - В другой раз, за такую дебильную фразу я бы тебя повесил, - у главаря аж рожу перекосило от отвращения, - Hо сейчас перевес на твоей стороне. Мы уходим. Hо помни! Будешь клеиться к моей матушке - получишь в морду от моего братана. Он в Кологриве живет, на слоне ездит, в горле чугун плавит, кирпичами срет и хрен ест, не закусывая. Ты это учти!