Чтение онлайн

их на свежую голову!

– Попал на Флот – гордись. Не попал – радуйся.

– При обходе ротного помещения: «Дежурный, почему у Вас

в Ленкомнате бардак?..». Здесь столько бумажек и окурков, что

невольно напрашивается вопрос: «А советские ли люди здесь

живут?…».

– О выдаваемой курсантской обуви: «Народ дал – народ пу-

скай и смеётся!».

– Товарищи курсанты! Я зашел в рундук, а там – бардак! Я

прошелся по потолку, а там – пыль! В общем, пока эта койка не

станет человеком – в увольнение не пойдет!

– Сегодня приснилось, что плыл на подводной лодке, ядерный

реактор заглох на самом интересном месте. Встал, пошел в ре-

акторный отсек и долго поджигал реактор спичками. Проснулся

с чувством выполненного долга.

– Чтобы в роте никто пьяным на праздники не показывал-

ся! Кому уж очень надо напиться, пусть мне

скажет – я его в сквозняк уволю!

– Вы находитесь в Высшем военно-мор-

ском инженерном училище! Здесь вам не

гражданская мореходка и не деревня!

– Вот курсант Щерица идет утром

умываться. Смотреть стыдно – все тело в

засосах! Нет, такая любовь нам не нужна!

– Перед увольнением в город: «Время

сейчас опасное – весна! Течет с крыш, капа-

ет с конца...».

14

– Вот курсант Щерица опоздал из увольнения на 8 часов и

пишет мне объяснительную: «Опоздал из увольнения, так как

ночевал у девушки, от которой долго было ехать». Так извините

меня, какая же она после этого девушка!

– ...и поскольку этот курсант является членом заместите-

ля секретаря комсомольской организации…

– Всем курсантам получить сегодня денежное довольствие!

Кто не получит – все потом пойдет в фонд Мира!

– Все свободны! Сбор завтра на вокзале. Кому эту ночь не с

кем спать – найдем койку в училище!

– Я понимаю – купили водочки, понимаю – купили селёдочки и

колбасочки! Но зачем же с пивом мешать?

– Ну, а ты Спичкин, чего из отпуска опоздал? Что, самолёты

не летают, олени не бегают?!

– Сегодня вы идёте в первое увольнение! Вы должны пом-

нить, что в первую очередь вы – мужчины, а уже потом – кур-

санты!

– Курсанта Щерицу вызвали в строевой отдел. После этого

его лицо больше не было обезображено признаками интеллекта!

– А здесь что, штрейкбрехеры живут что -ли?! Настоящий

курсант должен идти к девушке наглаженным, надушенным и

член держать пистолетом, а не цветы.

– Первые признаки лучевой болезни: постоянно хочется

есть, спать и кажется, что мало платят.

– Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: на огонь,

воду и на то, как работают другие.

ВОИНСКОЕ ЗВАНИЕ

На третьем курсе собралась наша рота на совещание и по-

становила: в самоходы не ходить, водку не пьян-

ствовать, балл учебы поднять, залетов не про-

изводить, так как Бате Покатило надо получать

очередное воинское звание «капитан III ранга».

Это святой для роты зарок мы и выполнили.

В один из дней, во время обеда, заходит Мак-

симыч на камбуз в новеньких погонах кап три,

улыбающийся дальше своих ушей и говорит нам

«Ребята! Они думают, что это они дали мне кап-

три. Хрен им! Это вы мне присвоили звание «ка-

15

питан III ранга». Спасибо, сыны! Кто хочет в отпуск – записываю».

И человек трех отправил в отпуск во время учебного процесса, кто

пожелал.

НЕ ИНЖЕНЕР…

История, рассказанная им на 4 курсе: приходит и, как всегда,

улыбается и говорит – «Один преподаватель с кафедры физо ку-

пил автомобиль «Запорожец», чистил его и решил для ускорения

дела смазку лишнюю с двигателя убрать, обливши его бензином.

Облил и поджег. Ну, не инженер же! Так Бог и наказал: автомобиль

сгорел, преподаватель с ожогами в госпитале».

ПОГУЛЯЛИ

На пятом курсе, в сентябре, возвращаюсь утром в училище на