Чтение онлайн

Родителям даны рекомендации, что делать, чтобы уберечь от нежелательных последствий и драматических ситуаций сына (дочь), когда он(а) влюбится.

Здесь обобщены мой клинический опыт и достижения современной сексопатологии, даны рекомендации, как разнообразить и нормализовать сексуальную жизнь. Информация изложена языком, понятным каждому человеку.

Сразу оговорюсь, что сознательно использую слово «сексопатолог», а не ставшее уже привычным слово «сексолог». Как совершенно справедливо заметил мой коллега С.Агарков: «Сексопатолог — это профессия. В ведомости, по которой я получаю зарплату, стоит слово «сексопатолог», а сексологом может считать себя любой человек, который интересуется сексом, в том числе, портной, повар, писатель и прочие». Абсолютно с ним согласна.

Сексопатология — раздел медицины, в частности, психиатрии, и практика показывает, что многие сексуальные проблемы связаны именно с психикой, а не с нарушениями половой сферы. Подавленное настроение, неприятности, ссоры с близкими, личная трагедия, психическая травма, переутомление, — все это тотчас сказывается на сексуальной сфере, поскольку она крайне ранима. А все перечисленное — это область психиатрии. И у психически здорового человека может быть неврастения, депрессия, раздражительность, недовольство собой или окружающими и прочие нарушения. Или же проблемы в интимной жизни могут быть обусловлены каким-либо заболеванием внутренних органов, нервной системы.

Сексолог же может даже не иметь медицинского образования, и сейчас «сексологами» называют себя бывшие историки, этнографы, биологи, психологи, да и все, кому не лень.

Разница, между «сексопатологом» и «сексологом» в том, что первый — врач, который владеет необходимыми знаниями и обязательно поможет человеку, обратившемуся к нему за помощью, а второй — кто угодно, поэтому некомпетентен решить проблемы, имеющие отношение к медицине.

На собственном опыте я убедилась, что профессионалы всегда называют себя сексопатологами, а тот, кто представляется «сексологом», — как правило, не имеет диплома врача. Стоит ли доверять свое здоровье непрофессионалам?

Разделение на «сексологов» и «сексопатологов», по-видимому, делается из соображений, что сексопатология якобы имеет дело лишь с какими-то явными нарушениями, то есть, патологией. Возможно, и для того, чтобы «не отпугивать» пациентов — все же психологически легче обратиться к «сексологу», поскольку он якобы занимается проблемами «здорового» человека. Однако если у человека все в порядке в сексуальной сфере, — то зачем ему обращаться за консультацией? А если в интимной жизни пары есть какие-то проблемы, — то это уже компетенция сексопатолов, но не сексологов.

Поясню, что сексопатолог — это врач, который занимается не только патологией, но и помогает пациентам, не имеющим сексопатологических заболеваний, нормализовать свою интимную жизнь, давая рекомендации и всю необходимую информацию о премудростях секса.

Так что, уважаемый читатель, не пугайтесь слова «сексопатолог», расценивайте его как синоним слову «профессионал».

Многие зарубежные сексопатологи говорят, что писать популярные книги о сексе очень трудно. Даже знаменитый психотерапевт Эрик Берн писал: «О сексе нелегко писать, главным образом потому, что это тема скользкая и «влажная». Каждый, кто этого не учитывает, рискует почувствовать себя несколько неловко». И это действительно так.

Но если уж трудно зарубежным психиатрам писать для своих гораздо более сексуально раскрепощенных соотечественников, то мне это вдвойне труднее. Говорить с профессионалами и писать для профессионалов гораздо проще — среди специалистов существуют медицинские термины, и мы привыкли говорить на своем языке, понятным коллегам. Но если я буду писать на этом языке, то меня не поймет массовый читатель, а именно популяризация современных знаний в области психиатрии — моя основная цель. Даже разговаривать с пациентом один на один врачу гораздо проще, чем написать то же самое для тысяч людей. И тем не менее, я отказалась от сухих медицинских терминов.

Книга рассчитана только на взрослых психически здоровых людей. Она не рекомендуется людям, страдающим болезненным любопытством, для которых приведенные клинические примеры будут лишь той «замочной скважиной», в которую они привыкли «подсматривать» чужую жизнь и смаковать «клюкву». Не советую читать её и ханжам, которые, страдая от подавленной сексуальности и своих комплексов, болезненно относятся ко всему, что связано с нормальным сексом, навешивают всевозможные ярлыки и пытаются навязать свое негативное отношение другим. Людям с несформированной сексуальностью нужно не читать книги о сексе, а обратиться к сексопатологу. Гарантирую — успех будет.

Судя по тому, что читатели любого возраста адекватно воспринимают информацию, которую я даю в своих книгах, наши соотечественники как целое — не ханжи. Сейчас люди хотят знать и имеют право знать, какими должны быть гармоничные сексуальные отношения, как можно преодолеть многие проблемы и нормализовать интимную жизнь. Ко мне подходят пожилые женщины и мужчины и просят подписать одну из моих книг, и я вижу, что книга зачитана многими людьми, а значит, они хотят получить информацию. Ни разу я не слышала упрека, что такие книги не нужны. Наоборот, часто приходится слышать пожелание: «Пишите обо всем, наши люди хотят читать книги отечественных, а не иностранных авторов». Поэтому данная книга является логическим продолжением ранее написанных.

Ни в одной из своих книг я не ставлю сексуальную технику на первое место. Информация людям нужна, и читатели получат её, но самым главным во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной я считаю не высокую сексуальную технику, а эмоциональную близость.

«Голый секс» может дать чисто физическое удовлетворение, но не даст психологического, какой бы высокой ни была сексуальная техника партнеров.

Без любви, эмоциональной и психологической близости не может быть полноценного секса, и это самое важное, что мне хотелось бы донести до своих читателей.

Основная цель книги — пробудить желание изменить свою сексуальную жизнь, попробовать самим то, что вы сочтете для себя приемлемым, и самим экспериментировать. Главное — начать, захотеть, а потом вы, возможно, придумаете нечто такое, чего не знают даже сексопатологи. Но совсем не обязательно выдумывать что-то эдакое, никем не изведанное. Иногда и простейших действий бывает достаточно, чтобы интимная жизнь пары кардинально изменилась.

Если вы молоды, то многому научитесь и откроете для себя мир наслаждений, а если вы в зрелом возрасте, то сможете вернуть любовь и былую страсть. Мои пациенты говорили, что к ним вернулась вторая молодость, и они поняли, что по-прежнему любят друг друга.