Кропива
Шрифт:
– Що ви з ним так возитесь, як з маленькою дитинкою?– перепитав його кум.
– Е, куме, це перший карбованець, який моя жінка заробила чесною працею за все своє життя.
НА ПЕРЕХРЕСТІ
Їде піп на «Жигулях», а назустріч жулік на «Москвичі» і якраз на перехресті врізались один в одного. Вийшов піп і жулік, подивились, покачали головою і журяться.
– Слухай, святий отець, така досада, чи не знайшлось би у тебе чого-небудь заспокійливого ковтнути?..
– Рука даючого не обідніє,– сказав піп і дістав пляшечку.
– Ну, що ж, давай в такому випадку по п’ять крапель,– налив по Марусин поясок і підносить її жуліку.
– Е ні, пане-отче, так ви ж повинні випити першими. А раптом там… – і замовк.
Піп випив чарку, а наступну наливає жуліку. Той подивився на попа і говорить:
– Вибачте, пане отче, але я, краще, зачекаю, поки приїде гаїшник, ну а потім вже і вип’ю.
Крим, санаторій «Морський прибій»
20.1.1976 р.
ЩАСЛИВА
Гарно підвипивший чоловік якось ненавмисно штовхнув бабусю в бік, а та не стрималась і щось йому сердито відповіла.
Він до неї:
– Бабуню, у тебе зуби є?
– Нема вже, шиночку.
– А жаль, а то я б тобі їх повибивав.
ВІДРО І ТИРСА
Одній жінці із завода через прохідну потрібно було винести відро. Але як це зробити? – вона не знала. Хтось їй підказав, щоб вона набрала у відро тирси. Ото набрала вона звичайнісінької тирси і йде через прохідну. Охоронець до жінки:
– Що ви несете?
– Тирсу.
– Ви ж, знаєте, що з заводу не можна нічого виносити.
– Навіть тирсу?
– Навіть тирсу.
– Та подавіться ви нею,– сказала жінка,– пішла висипала тирсу і пішла з відром додому.
20.11.1964 р.
КУЩОТЕРАПІЯ
На курорт перший раз приїхала молоденька жіночка. А бабоньки по палаті, які вже відпочивали не вперше, вирішили покепкувати і тут же до неї:
– А ти на прийомі у лікаря була?.
– Була.
– А направлення на прийняття кущотерапії взяла?
– Ні! А що це таке?
– А скільки тобі років?
– Вісімнадцять.
– Пора б уже і самій здогадатись… Це, дорогесенька, така процедура, без якої ні одні ліки не допомогають,– сміялись розігріті від задоволення бабоньки. Курорт без кущотерапії, це, як сало без хліба. Отож, біжи і проси лікаря щоб негайно приписав, поки ще не пізно. Га-га-га.
20.11.1964 р.
ЖІНКИ ВІРЯТЬ
Жінки вірять, що два на два буде – сім, якщо гарненько поплакати або влаштувати скандал.
НА ВИПУСКНОМУ БАЛУ
На випускному шкільному балу дівчатка діляться своїми таємницями. Перша до другої:
– От ти уже з своїм Вовіком зустрічаєшся два роки. Скажи, він уже просив твоєї руки? Подруга скромно опускає вії і признається:
– Руки... ще ні.
МІШОК ТЕПЛА НА ВСЮ ЗИМУ
Зима тільки почалась, а в чоловіка всього один мішок дров.
Ото чоловік і подумав, якщо я їх спалю сьогодні, то завтра в хаті буде холодно, а якщо спалю завтра, то холодно буде сьогодні і т.д.
Але, трохи подумавши, він прийшов до висновку, що цих дров йому вистачить на всю зиму. Отож, коли він приходив у хату і було дуже холодно, то брав мішок на плечі і бігав з ним по хаті, аж поки не зігріється. А коли зігрівавсь, то відразу лягав спать і так кожен день до весни.
2.2.1963 р.
ЩО Я РОБЛЮ?
Хлопець обняв дівчину, і цілуючи її, запитує:
– Що я роблю?
– Цілуєш.
Потім кладе її в ліжко і знову питає:
– А що я зараз роблю?
– Валиш у ліжко.
Потім почав знімати трусики.
– А зараз що я роблю?
– Трусики знімаєш…
А коли зняв трусики, знов питає:
– А що я зараз роблю?
– Сифиліс хватаєш.
1975 р.
ПРО ЖІНОЧУ І ЧОЛОВІЧУ СОЛІДАРНІСТЬ
Чоловік розшукує свою дружину. Телефонує:
– Анічко, у тебе, випадково, моєї зазноби нема?
– Нема і не було.
Телефонує до іншої подруги:
– Скажи, будь-ласка, Люсінько, у тебе моєї киценьки немає?
– Нема і не було.
Телефонує жінка, яка розшукує свого чоловіка:
– Миколо, у тебе мого придурка немає?
– Тільки що вийшов з хати.
Телефонує до іншого:
– Петя, мій випадково до тебе не заходив?
– Заходив. А куди пішов?
– Говорив, що на роботу. І так далі.
От що таке чоловіча і жіноча солідарність.
1966 р.
СКІЛЬКИ КОШТУЄ ПОЛІТ В КОСМОС?
Якось кореспонденти питають в росіянина:
– Скільки б ви взяли, щоб вам запропонували полетіти в Космос?
– Я б нічого не взяв..
Потім запитують у єврея.
– А скільки б ви взяли, якби вам запропонували полетіть в Космос?
– Три мільйони.
– А чому саме три, а не чотири?
– Один мільйон я взяв би собі. Другий дав би вам, ну, а третій дав би тому, хто полетить у Космос.