Чтение онлайн

– Мамо,– запитує п’ятирічний синок,– а чому наш татко лисий?

– А тому, що він багато працює і розумний.

Ото, одного разу чоловік посварився з жінкою і говорить:

– Ну ти ж і пустоголова. Скільки живу – а таких дуреп ще не бачив.

А синок слухав, як татко мамку лає, і говорить до нього:

– Татку, а давай, як мама ляже спати, обріжемо на її голові волосся.

– Це ж навіщо, синку?

– А ти ж сам колись говорив, що у жінки довге волосся, а розум короткий.

– І що потім буде?

– Може мамка тоді порозумнішає.

м. Ірпінь, 1959 р.

КРОПИВА

Повів якось під вечір дід корову до бугая. А той за день їх стільки... перебрав, що йому вже й дивитися на їх не хотілося.

Не вести ж корову додому не парованою. Ото став дідок і міркує, що ж його таке придумати, щоб бугай виконав свій обов’язок.

Аж дивиться іде старший, та й говорить, а ти його кропивою, кропивою. Послухавсь поради чоловік, пішов нарвав кропиви, відшльопав бугая кропивою і той зробив роботу. Ото веде чоловік корову від бугая, розмовляє з дідком, подякував йому за пораду, а потім і говорить:

– Ви ж дивіться, добрий чоловіче, та хоч перед моєю бабою не проговоріться про кропиву, а то, чого доброго, ще й мене почне нею шльопати.

2002 р.

ЩО РОБЛЯТЬ ЧОЛОВІКИ ПІСЛЯ СЕКСУ?

У Вірменії НДІ вирішив зайнятися питанням, що роблять чоловіки після того, як пересплять з жінкою? І що ви думаєте?

Прийшли до надто несподіваного висновку, що 20% з них лягають спати, 30% – палять, а 50% одягають штани і йдуть додому.

ЯКЩО В СІМ’Ї ГОРЕ

В першому класі на першому уроці вчителька знайомиться з учнями і кожного питає прізвище, ім’я та по-батькові і де працюють їх батьки?

– Як твоє прізвище?– питає в першої дитини.

Та відповіла.– Іванова.

– А де працює твій татко?

– Ніде не працює.

– А мама?

– Також не працює.

– А чим же вони займаються?

– Продають мандарини у Києві.

Так вона всіх перепитала і залишився останній учень. Вона до нього:

– А твій татко ким працює?

– Інженером.

В цей час всі дітки засміялись.

– А ким працює твоя мама?

– Теж інженером.

Дітки ще дужче засміялись. Вчителька до діток:

– Дітки, гріх сміятись, якщо у сім’ї горе.

А ЦЕ ВЖЕ НЕ ПАЛЬЧИКОМ...

В школу за Вовочкою ніхто не прийшов, а так як уже був надто пізній час, то вчителька вирішила Вовочку забрати до себе додому і положила у дитяче ліжечко. Але Вовочка почав каверзнувати, що він, мов, сам боїться спати.

– А з ким же ти спиш вдома?

– З мамкою.

– Ну що ж, іди тоді лягай біля мене.

Ліг Вовочка біля вчительки і знов плаче.

– Чого ж ти зараз плачеш, Вовочка?

– А я любив у мами в пупіку колупатись.

Вона йому дозволила, але відчула, що він поліз у недозволене місце.

– Вовочка, то вже не пупік.

– Галина Василівна, так це вже і не... пальчиком.

ДАВАЙ ЛОТАРЕЙКУ...

Чоловік купив лотарейку, а коли перевірив, то виявилось, що він виграв «Москвича» і розповів про це коханці. А коли полягали спати, вона його схопила зубами за… і говорить:

– Або давай лотарейку, або... відкушу.

Віддав він їй лотарею. На другий день вони зустрілись знову.

Він ліг біля неї, заліз двома пальцями у дві дирки і говорить:

– Або ти віддаєш мені лотарейку, або з двох дирок я зроблю одну...

19.9.1979 р.

ЗАПОВІТИ ДЛЯ ЧОЛОВІКА?

Є декілька заповітів, які повинен пам’ятати кожний чоловік:

Перше, коли ти вранці прокинувся, то постав жінці палку – будеш першим на черзі.

Друге, якщо їдеш в автобусі, в трамваї, в маршрутці, то поступись місцем старому. А раптом то – твій батько?

Третє, якщо ти прийшов в дитячий садок, в яслі, то дай кожній дитині по цукерці, а раптом – там і твоя дитина?

І останнє: Якщо ти прийшов додому з роботи, то дай дружині по морді. Вона знає, за що.

КОЛИ Я БУЛА ТРОЯНДОЮ

Прожив чоловік з своєю жінкою років тридцять і якось говорить їй:

– Ой, жінко-жінко, коли тобі було 18-ть – ти була, як троянда. У тридцять років ти була, як тортик. У 40 років ти була як шампусік, а в шістдесят років ти стала, як яловичина.

Вона йому відповіла:

– Так, до 18 років я була трояндою, але не ти її зірвав перший.

У 30 років я була тортиком, але ти його ділив з товаришами. У 45 років я була, як шампусік, який пили всі твої друзі. А зараз коли я стала гов’ядиною, то їж її відтепер сам – скільки тобі заманеться.

12.8.1980 р.

СКІЛЬКИ ВІДРІЗАТИ?

Приходить один чоловік до доктора і говорить:

– Докторе, що мені робити? – і показує на свій пеніс.

– А що власне ви хочете?

– Хотів би трохи відрізати, а то по землі тягнеться.

– Так це не проблема,– сказав лікар,– приходьте завтра і ми вам зробимо екзекуцію.

А на другий день, як тільки чоловік прийшов, його положили на операційний стіл, зробили анестазію і згадали, що забули запитати, скільки треба відрізати. Поскільки час не чекав, то тут же гукнули головлікаря, щоб та прийняла рішення, скільки потрібно відрізати. Але коли лікарка оглянула так званого хворого, то аж ногами засовала, бо її ніколи ніхто не задовільняв, і вона сказала: