Иллюзия
Шрифт:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на раскаленную сковородку, то количество исполняемых ею желаний сразу увеличивается до пятидесяти.
Что может быть хуже слона в посудной лавке? Ежик на фабрике воздушных шариков.
– Дорогой! А почему у нас такие большие счета за Интернет?
– А это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
После первой брачной ночи. Он:
– Дорогая, я понял, что я у тебя не первый.
Она (закуривая):
– Да… А я поняла, что и не последний…
– Наш старый сосед жениться решил.
– И сколько ему лет?
– 93.
– А невесте?
– 75.
– А его такая разница в возрасте не пугает?
– Официант, можно еще немножко пожарить эту курицу?
– А что, она плохо прожарена?
– Не знаю, но она у меня салат клюет!
– Алло, это секс по телефону?
– Да, мой сладкий!
– Теть Тань позовите маму.
Знаете ли вы, что в мухе цеце в два раза больше витамина. С, чем в обычной мухе?
Как поймать зайца? Спрятаться за дерево и издать звук морковки.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется самый ужасный ужас.
Жена:
– Ой, мама!
Муж:
– Узнала, да?
Для мужчины женитьба – это очень дорогостоящий способ бесплатной стирки белья.
Переходный возраст – это когда в жару не знаешь, чего больше хочется: мороженного или пива.
У нас в стране много бессмысленных вещей! Реклама водки, например.
После длительной командировки муж возвращается домой.
Жена:
– Дорогой! Ну, ты хоть бы поцеловал меня!
– Господь с тобой! После восьми лет супружества – и такие оргии!
Чем просить и унижаться, лучше стырить и молчать.
Жена – мужу:
– Почему ты не носишь обручальное кольцо?
– Что, в такую жару?!
Научно установлено, что отдых – это наркотик: как только приступаешь к работе, тут же начинается ломка.
Мало, кому известно, что Москва уже давно поделена состоятельными китайскими семьями на округа – зоны влияния. Вот они: СВАО, ВАО, ЮВАО, САО и самая главная семья – ЦАО.
Любовь слепа, но зато супружеская жизнь – гениальный окулист.
Врач:
– Невроз у вашей жены совсем не опасен. С ним она проживет лет сто.
– Она-то проживет. А сколько проживу я?
– Ушам своим не поверил, что ты съел зайца. Ты ведь был таким вегетарианцем!
– Я отомстил. Этот ушастый слопал всю капусту в моем огороде!
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
Хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда – спать, и все время такое ощущение, что мало платят!
– Ты слышал, от нашего соседа ушла жена?!
– И как он?
– Теперь более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от счастья.
– Можно ли на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
– Да, если скинуться и купить путевку начальнику.
– Алло, милиция? Я тут своим джипом какого-то хорька сбил.
– Ничего страшного, просто оттащите его с проезжей части к обочине.
– А с мотоциклом что делать?
Мужик сидит в ресторане, любуется новеньким дипломом кандидата наук. Официант интересуется:
– Где купили?
– Ну почему сразу «купил»? Друзья подарили…
Воспитательница в детском саду:
– Дети, вы знаете, зачем надо мыть руки перед едой?
Дети:
– Знаем, знаем! Чтобы посуду не пачкать!
Из истории болезни: «Больной пошел на поправку. Но не дошел…»
Робко постучали в дверь и спросили:
– Чай будете?
Пассажиры хором сказали:
– Нет!
И продолжили свое увлекательное занятие.
– Значит так. Просыпается мужик дома после запоя. Квартира пустая – все пропил. Вдруг звонок. Открывает – на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его осушает. И, нежно так смотря на зайчика, говорит:
– Спасибо тебе, зайчик!
– Я не зайчик, я белочка…
Блондинка прыснула от смеха и продолжила:
Ковбой прямо на коне лихо заезжает в салун.
– Мэм, мне бутылку виски!
– С собой?
– Нет, без вас.
И пошло, и поехало по кругу.
– Сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
– Да что ты, там же всего три лягушки!
– Вот именно – три лягушки! А спирта – литров десять!!!
Лежат на краю крыши два кирпича. Один – другому:
– Слышь, чувак, а давай свалимся! Вон как раз мужик под нами стоит…
– Давай!
Летят, летят. Вдруг первый говорит:
– Тьфу, зря мы свалились – мужик-то в каске!
– Эх, молодежь! Всему вас учить надо! Вот, смотри!.. ЭЙ, МУЖИК!
– Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
– Ради бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка дурачится:
– Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку.
– Ну, как теперь болит?
– Нет, не болит.
Через некоторое время.
– Ой, у меня шейка болит.
Все повторяется. Рядом сидит старик и спрашивает:
– Молодой человек, а вы от геморроя не лечите?
– Что заставляет вас напиваться?
– Ничего не заставляет. Я доброволец.