Душа компании
Шрифт:
– Первый! В атаку, вперед!
Первый трогается.
– Второй! В атаку, вперед!
Второй трогается.
– Третий! В атаку, вперед!
Ноль эмоций!
– Третий?! Третий?!
Третий стоит и ни с места. Подходит к машине командир, в люк смотрит и видит, что сидит там чукча и шлем в руках держит…
– Третий! Почему не подчиняетесь приказу?!
– Командир, не шуми, однако! Вот посмотри, шапка разговаривает!
Приходит чукча в магазин, где телевизорами торгуют, спрашивает:
– А цветные телевизоры у вас есть, однако?
– Да, да, пожалуйста. Вам какой?
– Давай, однако, зеленый.
Темной ночью чукча в тундре копает лопатой. Сосед с охоты идет, спрашивает:
– Ты, однако, что делаешь?
– Однако, картошка сажаю!
– А почему ночью?
– Чтобы колорадский жук, однако, не видел.
Разговор двоих новых русских:
– Слышь, Вован, я вот сегодня видел во сне картошку. Это к чему?
– Ну, Колян… Или осенью уберут… Или весной посадят…
Встречаются двое новых русских, один у другого спрашивает:
– Слышь, Мишан, а вот ты стометровку за сколько пробежишь?
– Ну, Толян, за штуку баксов, в натуре, пробегу.
Спорят двое новых русских, кто из них круче:
– Слышь, Вован, глянь, а у меня зубы все из платины!
– Фигня это, Колян! На мои глянь, вишь – вааще из алмазов.
– Так я зато жую «Орбит» без сахара…
– ???
– …и одни только золотые подушечки!
Умер новый русский и лежит себе в гробу во всем прикиде. Костюм на нем от Версаче, цепи, кольца и все такое прочее. Видит это дело мужик, проходящий мимо, вздыхает тяжко так и говорит:
– Эх, и живут же люди…
Гуляет новый русский с дочкой по Парижу, бульварами они любуются, набережными и прочими красотами и вдруг видят художника за работой. Пейзаж он пишет… Долго, старательно.
Новый русский понаблюдал за ним, а потом назидательно так и говорит:
– Во, глянь-ка, доча, как мужик без «Полароида»-то мучается!
Ночь. Пост ГАИ. Стоит лейтенант и видит: по трассе бешено несется «Газель». Он ее останавливает, и из «Газели» выходит бритый, клево прикинутый мужик и молча дает гаишнику сотку зеленых.
– Ты что, новый русский, что ли?
– В натуре, начальник.
Подходит страж порядка к машине и видит, что все там и в самом деле круто: кожа натуральная, прибамбасы всякие наворочены…
– Да ты что? Ведь тебе надо на «мерсе» или «БМВ» ездить. А это же грузовик. Зачем он тебе нужен? Что ты в кузове-то возить будешь?
– Обижаешь, начальник. Ты посмотри, разве же это кузов? Это же кошелек на мелкие расходы.
Идут двое новых русских мимо памятника Пушкину. Поглядел один на Александра Сергеевича и говорит:
– Слышь, Толян, что-то я не понимаю, что за ерунда такая?.. Ведь попал-то Дантес, а памятник почему-то по ставили Пушкину?..
Решил новый русский купить себе компьютер, приезжает он в магазин, там ему и говорят:
– Вот, пожалуйста, можем Вам предложить 386-й американской сборки. А вот это 486-й, он намного быстрее работает… А вот 586-й, так это еще лучше.
Новый русский обиженно:
– Слышь, кореш, обижаешь! Не держи за фуфло, гони сразу шестисотый!
Приходит как-то раз новый русский в компьютерный магазин, пальцы веером и говорит:
– Так, пацаны, чтобы пулей мне персоналка была.
– Какую Вам?
– А мне чтобы 600-й Pentium, монитор чтобы малиновый, модем чтобы сотовый, мышка чтобы кожаная. Понятно?
Сидят мужики и думу думают:
– Три процессора по 200 мы ему слепим, вот и будет 600, монитор покрасим, мышку обклеим, а вот где мы ему клавиатуру под такие пальцы найдем?!
Приходит однажды новый русский в роддом и спрашивает:
– Ну что, родила она там?
Врач ему:
– Поздравляем, у Вас родился мальчик.
– Хорошо, сколько?
– Четыре двести!
– Нет проблем… Раз, два, три, четыре. И вот еще двести баксов.
Купил как-то новый русский детский конструктор «Лего» и корешу хвалится:
– Слышь, Толян, вот ты посмотри, что на нем написано: «От 2-х до 4-х лет». Так я его всего за два месяца собрал!
Пришли как-то двое новых русских в театр. Свет медленно гаснет, раздаются первые аккорды. Тут один из них на дирижера пальцем показывает и спрашивает у второго:
– Моцарт?
– А кто его знает. Со спины ж их не разберешь.
Новому русскому загадывают загадку:
– Что это такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Тот долго думал, напрягался, голову чесал… Наконец говорит:
– Так это когда мужика взяли да очки ему ко лбу гвоздем и прибили.
– Нет, это вообще-то обыкновенные ножницы.
Новый русский в восторге:
– О-о! Вот это круто! Ножницы мужику ко лбу гвоздем прибили!
Из выпуска новостей:
«Волжский автомобильный завод приступил к серийному производству противоугонного устройства специально для новых русских. В случае тревоги из всех окон автомобиля высовываются пальцы веером и сирена кричит:
– Пацаны, я не по-о-о-онял, че за дела, в натуре?!»
А вот ряд анекдотов несколько грубоватого, но оригинального и смешного солдатского юмора. Рассказав парочку из них, ты сможешь блеснуть своей эрудицией и внести разнообразие в поток рассказываемых анекдотов.