Чтение онлайн

Если бы я читал лекцию о мужском туалетном этикете, о котором, наверное, не знают многие парни, и он будет не понятен девушкам, я бы сказал: «Отвалите на хрен от моего писсуара!». После этого парни поняли бы, о чём идёт речь, но девушки наверняка подумали бы: «Как? Неужели у карлика есть свой писсуар?». Да, есть! В каждом туалете цивилизованного государства есть два-три писсуара, которые находятся в глубине уборной и один, который находится вначале и это мой писсуар! Обычные писсуары рассчитаны на взрослого мужчину нормального роста, а этот расположен ниже и он предназначен для детей, карликов и мужиков с полуметровым хером.

В общем, захожу я в этот туалет, он огромный и там полно писсуаров, целый рог изобилия писсуаров и они все свободны. И лишь один писсуар занят... Стоило ли гадать, какой именно? МОЙ!

И вот, я за этим парнем, который облегчается и не видит меня, стал приплясывать и подпрыгивать от нетерпения. Если бы кто-то зашёл, то увидел бы занимательную картину: полный высокий мужчина спускает излишки организма, а за ним пляшет карлик...

Наверное, вошедший подумал бы: «Круто, не в каждом баре есть такая услуга, как танцующий в туалете карлик! Теперь я тут буду постоянно бухать». Или же наоборот, если кто-то увидит пляшущего за чьей-то спиной карлика, то может подумать, что оный творит шаманское заклинание или черлидер, который подбадривает тех, у кого не получается спустить. Не хватает только криков: «ПОССЫ-Ы-Ы-М ЗА КОМАНДУ! Ссы! Ссы! Ссы!».

Этот парень не останавливается. Не знаю, что он там делал со своей пипиркой, но он стоял и стоял над этим писсуаром, а мне всё сильнее хотелось облегчиться. В какой-то миг настал момент, когда я уже не мог терпеть и не выдержал.

– Простите, сэр! – возмущённо громко произнёс я.

Мужчина, повернулся в мою сторону, удивлённо огромными глазами посмотрел на меня сверху вниз и произнёс:

– Бл*ть! Да ладно!

После чего он сделал микро шажок назад, но сзади стена и ему некуда было уйти. Он замер с приоткрытым ртом, молча рассматривая меня с невероятно удивлённым видом, из ширинки у него торчал небольшой «стручок».

Мне хотелось закричать: «Мужик, да ты себе льстишь, когда ссышь в карликовый писсуар! У тебя член, мягко говоря, далеко не полметра. Какого хрена ты не воспользовался нормальным писсуаром, которых нереальное множество и все свободные?». Но я сдержался и старался быть вежливым, даже проклятьем не приложил.

Мужчина, не спуская с меня глаз, стал бочком пробираться вдоль стены в сторону выхода, но делал это так медленно, что это могло продолжаться до бесконечности. В этот момент из кабинки с унитазом вышел другой мужчина, и я понял, что мне быстрее будет добежать до неё, чем ждать, пока этот дундук, не знающий о туалетном этикете, освободит мой писсуар. Я на третьей космической скорости обогнул удивлённого мужчину, который покинул кабинку и поспешил освободить организм от лишней жидкости.

– Эй, – донесся из-за спины голос того парня, который продолжал загораживать нужное место, – парень, а что ты не воспользовался обычным писсуаром?

– Вы прикалываетесь? – с сарказмом воскликнул я, продолжая с журчанием спускать излишки, и даже не оборачиваясь. – Сэр, я бы с радостью использовал обычный писсуар, но я не обладаю должной степенью контроля над мышцами, чтобы использовать его. Мне тогда придётся подпрыгивать и в момент наивысшей точки прыжка «активировать краник», затем сразу «перекрывать его» и так много-много раз. Вы себе представляете, какой точностью и тренировкой надо обладать, чтобы попасть точно в цель и не пролить ни капли при исполнении подобных акробатических трюков? Я так не могу... Я не делал столько упражнений Кегеля... Да я попаду во всё, в том числе и на вас, кроме этого грёбанного писсуара!

– Прости, парень, – произнёс мужчина, после чего послышались его удаляющиеся шаги.

Я был учтив, даже сказал: «Простите, сэр». Но это был первый и последний раз, когда я был учтив в подобной ситуации. В следующий раз, когда я зайду в туалет и увижу, что занят именно такой писсуар при прочих свободных и его пользователь не негр с огромным шлангом, не ребёнок и не карлик, я устрою ему «Золотой дождь» и даже денег за это не возьму!

Я наклонился вперёд, чтобы посмотреть, нормально ли застегнул ширинку, в этот момент из нагрудного кармана выскользнула пробирка и со звоном разбилась об унитаз. Вся розовая соль оказалась в воде. Я на автомате нажал на слив...

– Ой-ой-ой! Лиз будет недовольна...

Вдруг из унитаза забил фонтан довольно интересной консистенции тёмного цвета. Что-то мне подсказало, что это был не фонтанчик с фондю... Это было похоже на призыв дерьмодемона из самых глубин ада. Булькающие звуки, издаваемые унитазом, вселяли страх в сердца всех, кто их слышал. Смрад, исходящий от жижи, валил с ног похлеще всего на свете.

Я открыл дверь и в кабинку заглянул молодой высокий парень-блондин, с любопытством решивший посмотреть, что за жуткие звуки. Я поспешил удалиться подальше от растекающегося ручья прибывающей жижи.

– Ну и запах, – прокомментировал парень. – Может быть, побрызгать освежителем воздуха с ароматом леса?

– Ну да... Лесного аромата тут как раз не хватает!
– Мой голос сочился неприкрытым сарказмом.

– Надо сказать администратору, – зажав нос, прогундосил парень. – Безобразие!

– Негодяи! – наигранно произнёс я.

Я поспешил покинуть санузел. Бульканье стало сильнее, а поток прибывающей жижи наращивал мощь. Из второго унитаза и всех писсуаров тоже забили чёрные и вонючие фонтаны.

Как я понял, что второй унитаз повторил судьбу первого? Очень просто – из второй кабинки донёсся разъярённо-испуганный мужской голос:

– А-А-А-А-А! Какого хрена?!

Тут же оттуда выскочил полный мужчина со спущенными штанами.

– Ват зе фак?! – яростно воскликнул он.

Я поспешил на выход, парень рванул за мной. Мужчина, яростно матерясь, приподнял руками штаны, подтянув их чуть выше колен, и просеменил следом. Он подскочил к раковине и стал пытаться подмыться, но в этот момент из раковины забил мощный фонтан «не фондю» и обдал толстяка с головы до ног этой чёрной и «ароматной» жижей...

А ведь некоторые люди платят огромные деньги за грязевые ванные. Я же сэкономил человеку целое состояние! Но отчего-то мужчина не оценил такую экономию и разразился ещё большим набором ругательств.

Я бы посмотрел на мытарства толстяка, но поскольку спешил удалиться от этого места, пропахшего «ароматами ванили» как можно дальше, то наоборот, прибавил ходу.

Когда я подошёл к нашему столику, Элизабет поморщилась.

– Гарри, что за вонь? – спросила она.

– Лиз... Ты не сильно обидишься, когда узнаешь, что я утопил твои экспериментальные увеличивающие кристаллы в унитазе?