Черный юмор
Шрифт:
– Завтра помрете!!!
А они в ответ:
– Ах, ах, ах.
– А однажды подлетаю к окну, не успела еще ничего крикнуть, а мне оттуда: «Ту-ту!!!» Больше ничего не помню.
Один мужик приходит на кладбище, вызывает дух висельника и жалуется ему:
– Представляешь, жизнь такая тяжелая, денег, как всегда, не хватает. Решил я повеситься.
– Ну вешайся, а я тут при чем?
– Да совет мне нужен. У тебя же большой опыт в этом деле.
– Какой совет?
– Да пробовал я вешаться, повесил веревку на горло, как полагается. Задыхаюсь – и все тут.
Встретились два друга. Один и говорит:
– Петровича-то знаешь? Помер ведь вчера.
– Как же это?
– Да палец порезал, сидит на кухне, бинтует и страдальческим голосом говорит жене: «Перережь (бинт)». Она и перерезала... горло... чтобы не смотреть на его мучения.
Идет операция. Оперируют старую-престарую бабульку. Вдруг бабулькина душа отделилась от тела и полетела на тот свет. Летит, летит по белому коридору. Подлетает к Господу и говорит:
– Господи, еще бы чуть-чуть пожить.
– Ну ладно, ты хороший человек. Живи еще 50 лет.
Бабка обрадовалась, вернулась на землю. Решила жить заново. Пошла в самую дорогую клинику, сделала пластическую операцию и стала молодой и красивой. Вышла из больницы, переходит улицу. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется грузовик и сбивает бедную красавицу насмерть. Бабка снова оказалась на том свете и молящим голосом спрашивает:
– Что же ты, Господи, обещал, что я еще поживу, а сам не сдержал своего слова?
– А, так это ты? Извини, не признал сразу-то.
Собрались ведьмы на шабаш. Летают, веселятся, от смеха давятся. Вдруг одна говорит:
– Я хочу угостить вас своим коронным блюдом: супом с лесником.
– Ой, и не пытайся даже. Он пока вариться будет, всю дичь постреляет и картошку съест.
Рожает жена чукчи. Ей помогает молодой шаман. Ребенок родился, шаман взял его на руки и говорит:
– Женщина, хочешь, фокус покажу?
Берет и крутит ребенка за ноги. Мамаша в ужасе смотрит на него, но терпит.
– Хочешь, еще фокус покажу?
Шаман стучит ребенком по бревну. Мамаша падает в обморок.
– Да не бойся ты, он у тебя мертворожденный.
Собрались все родственники после похорон, помянуть усопшего. Сидят, вспоминают, каким он был человеком.
– Да, хорошим мужиком был твой муж, Антонина. Правильно жил, друзей не забывал. Ну, давайте за него выпьем. Ну и чтобы два раза не вставать: «За прекрасных дам!»
Встретились два черта. Решили поиграть в «стрелялки». Один черт говорит:
– Отойди от меня на 10 метров, насади на рог яблоко, а я буду в него целиться.
Второй черт зажмурил глаза, стоит, копытцами постукивает, волнуется. Выстрел.
– Ну, я же говорил, что я меткий. Я же настоящий супермен. Отойди подальше. Я еще стрелять буду.
Второй черт отошел дальше, ждет. Выстрел. Дым рассеялся, а головы-то и нет. Валяются только рожки с яблоком.
– Да, я же говорил, что попаду, ведь я настоящий супермен. И джентльмен тоже: тысячу извинений.
Глухой и слепой пошли в гости. Идут себе, идут. Глухой ведет слепого. Вдруг мимо них пробегает маленький мальчик и выкалывает глухому оба глаза. Глухой расстроенным голосом произносит:
– Ну вот и пришли...
Слепой обрадовался, что уже добрались, и радостно говорит:
– Здравствуйте, дорогие наши. Принимайте гостей.
Один богач решил построить около своего дома бассейн. Позвал самого лучшего архитектора и говорит ему:
– Построй мне очень большой бассейн, чтобы все мои друзья разом в нем поместиться смогли.
Построил архитектор очень большой бассейн и говорит:
– Ну, хозяин, зови гостей. Все разом поместятся.
Богач позвал гостей и велел наполнить бассейн кипяточком.
– Зачем это?
– Все равно в ад попадут, пусть при жизни привыкают.
По рельсам ползут три мужика, пьяных в стельку. Один возмущенно говорит:
– Какие здесь ступеньки низкие!
Второй:
– Что ступеньки! Вот перила какие высокие...
А третий:
– Не волнуйтесь, братки, за нами лифт едет!
Идут два подвыпивших мужика. Навстречу – шайка бандитов. Бандитам в тот вечер было очень скучно, и они решили развлечься. Мужики страдали недолго, бандитам быстро надоело махать кулаками. Мужики пришли в себя. Один говорит другому:
– Петь, помоги мне зубы собрать.
– Да, хорошо тебе говорить. Как сломанными руками собирать выбитые зубы?
Идет похоронная процессия. В гробу лежит покойник с 20 огнестрельными ранениями в голове. Прохожие сплетничают:
– Как трагично закончилась его жизнь!
– Да нет, это же самоубийство: он сам сделал свой выбор.
Лес. Светит солнышко. По дорожке идет ослик Иа. Поет песенку, смотрит по сторонам. Видит, а на полянке под кустиком лежит Пятачок без глаза и без ноги! Ослик Иа спрашивает трагичным голосом:
– Бедный Пятачок, что с тобой случилось?