Шрифт:
Annotation
Главный герой становится старше, вот уже вокруг него формируется верное ЧВК, вот уже решаются вопросы по покупке бронетехники и вооружений. Возможна ли новая конкиста в конце 20, начале 21 века? Но верные герильяс не подведут!
Черный попаданец 4
Глава 1
Глава 2
Глава 3
Глава 4
Глава 5
Глава 6
Глава 7
Глава 8
Глава 9
Глава 10
Глава 11
Глава 12
Глава 13
Глава 14
Глава 15
Глава 16
Глава 17
Глава 18
Глава 19
Глава 20
Глава 21
Черный попаданец 4
Глава 1
Вторжение русских бабушек
Бабушки, точнее русские бабушки, вот оно оружие массового поражения, ибо все в округе должно быть тепло одето и накормлено. Благо в Гондурасе не стоял вопрос с одеждой, скорее возникал вопрос, как бы поприличнее раздеться, быть раздетым и не шокировать публику обнаженкой. Благо декабрь месяц не такой знойный для Ла-Сейба вполне себе комфортные 24–28 градусов держится, разумеется в плюсе, а не в минусе. Да бывают и экстремальные «морозы» особенно ночью, когда температура воздуха падает аж до 22–23 градусов тепла. Только бабушки у нас были русские! Потому в отличие от матери Родриго и Анны, нас не укутывали и не советовали одеться потеплее, ибо считали, что вполне себе тепло. Хотя наш заезд в дом начался с курьеза. Коры мочила моя любимая бабуля.
— Ты посмотри на них подруга, ну истинные буржуины!
— Точно! Кровопийцы! Согласилась бабушка Шурика.
— Бабуль, что не так? Я был шокирован…
— Ты говорил у вас всего 4 комнаты, спать негде, а тутава цельный дворец!
— Да не говорил я так, я говорил всего четыре спальни.
— Не оправдывайся совсем эта ваша Машка зажралась, одним словом буржуинка.
— Вот я тутава лягу, хороший большой диванчик. Констатировала бабушка Шурика, выбрав надо сказать огромный диван в гостинной.
— Да ложись подруга, а я вона на кухне видела диванчик там размещусь, у кровопийцы!
— Бабуль, да кто кровопийцы?
— Да Машка твоя вон какой дом отхватила, Сталина на них нет!
— Бабушка, она тут приживалка, живет за хозяйством смотрит это наш дом. Получается это мы кровопийцы…
— Ирод окаяннный! Мы хорошие, мы кровопийцами быть не могем! Никак не могем!
— Ну ба…
— Не бабкай! Пойду проверю, как она за порядком смотрит, уверен везде пылюка, все убирать и стирать придется.
— Проверь подруга! Я пойду проверю, чего в холодильнике есть поесть. Вторила ей бабушка Шурика.
— И то верно! Дитенки все какие недокормленные так и светятся, так и светятся, ну нече я за них возьмусь.
— Да ты посмотри, тут в холодильнике почитай ничего и нету! Раздался возмущенный голос бабушки Шурика из кухни-столовой.
— Да они тут что Бухенвальд устроили? Возмутилась моя бабуля.
— Ба… Ты же говорила буржуины и жируют.
— Так они и есть буржуины, вон все экономят, копеечка к копеечке, а в доме жрать нечего.
— Да у нее тут в кастрюле помои наварены! Раздался возмущенные голос бабушки Шурика. Она как раз нашла на плите касуэлу. Которую надо сказать обожали в Латинской Америке и которая по своей популярности равнялась борщу на землях бывшего Советского Союза.
Фото из интернета для ознакомления, но это так сказать ресторанный вариант, когда все смотрится более прилично. При приготовлении обычной домохозяйкой, зачастую еще плавает довольно крупный картофель (трех видов), тыква, вместо мяса могут использовать курицу. Куриные окорочка в подобном месиве выглядят совсем не эстетично. Отсюда и возмущение русских пенсионерок.
— Не выливай! Я сейчас спущусь посмотреть! Потребовала моя бабуля, которая резво уже отправилась на второй этаж проводить ревизию нового буржуйского дома семьи.
— Да нет! Ты на них только посмотри! В холодильнике не тушенки, не сгущенки, не тортика детишкам полакомиться! Не переставала удивляться бабуля моего лепшего кореша.
Все напоминало ураган! Просто стихийное бедствие, которое за грехи обрушилось на бедную семью Марии, но это было только началом. Ибо просто побросав чемоданы и даже фактически не отдохнув с дороги эти сумасшедшие русские снова вызвали такси и куда-то уехали. Хотя это было загадкой лишь для Марии, нас с Шуриком взяли, как мальчиков для переноски тяжестей и мы поехали в магазин, как выразилась моя бабуля за нормальными продуктами. Далее уже страдали продавцы в магазине и я. Ибо выступал переводчиком во время этого треша.
— Ты спроси этого басурманина, где корейская морковка?
— Бабуль ну не продают у них корейскую морковку.
— Это они чего ж гады такие! Капиталисты, а у корейцев моркву купить не могут?
— Ладно я спрошу… И уже переходя на испанский.
— Подскажите пожалуйста, где у вас можно купить корейскую морковку.
— Сеньор, но я никогда не слышал, что корейцы выращивают какую-то особую морковь.
— Ба, говорит никогда о такой не слышал.
— Ладно, а холодец где? Или мне самой готовить.
— Ба они не варят холодец, надо будет самой готовить.
— Как не варят, скоро ж Рождество, они может и оливье не делают?
— Не делают Ба, вон косуэлу делают, а она тебе не понравилась.
— Чего я поросям помои не вариала? Это помои, а не твоя касуэла.
— О сеньор хочет купить продукты для касуэлы, правильный и утонченный выбор, который поможет вам прочувствовать само Сердце Латинской Америки, ее вкус…
— Да в принципе нам нужна будет картошка и кукуруза. Ответил я продавцу.
Дальше больше. Оказалось не продают не свиные ноги с обрезанными копытцами не даже телячий хвост. Ну подумать только, ведь дикари! Пришлось поехать на рынок. Когда мы покупали некоторые продукты выросшие в традиционном католичестве испанской церкви женщины крестились. Ведь совершенно ясно, мы готовимся к какому-то странному ритуалу черной магии. Что самое страшное и циничное как раз под Рождество. Две бойкие старушки явно минимум магистры Черной Магии! Ведь нам потребовались свиные ноги, телячий хвост, мы разве что только жаб не покупали и летучих мышей.