Чтение онлайн

Так в прошлом году горел газопровод, помните?

Так в прошлом году шли дожди. Давно забытое ощущение.

Так в этом году Москва празднует Международный день курильщика.

А следующим летом начнутся бесконечные дожди и мы станем говорить совсем о другом.

У моих детей будут уже другие представления о плохой погоде. Они будут летать на своих машинах, висеть в воздухе в пробках над городом и слушать новости: «Сегодня в Москве метеоритные дожди, ГАИ обращается с предупреждением не пользоваться по возможности личным транспортом». ГАИ — государственная авиационная инспекция.

Прекрасно провела это утро, прекрасно. Во-первых, я спала всю ночь в любимой пижаме. Во-вторых, я спала ВСЮ НОЧЬ, а не три часа. Во-третьих, утром я тоже спала. В-четвертых, я проснулась естественным путем, никто не пытался засунуть меня в этот день вопросом «Ты посмотрела почту?» В-пятых, я укрывалась одеялком. В-шестых, видно, что кот Митя просто спит, а он не сдох от жары, не надо его толкать ногой и проверять. В-седьмых, я пила утром горячий чай с жасмином. В-восьмых, на улице не пахнет жареным человеческим мясом, палеными волосами и жженой костью. В-девятых, мой телефон не рвется на куски от звонков. Это когда ты сидишь напротив компьютера, разговариваешь по мобильному, параллельно за три минуты разговора возникает пять раз вторая линия, а ты не можешь прервать разговор, потому что он очень важный, но вторые линии тоже важные, в это время слышно, как сваливаются смски, а в ноутбуке со скоростью пять писем в минуту идут сообщения с пометкой «СРОЧНО ОТВЕТЬ» — и это все от разных людей. В это время звонит городской телефон, хватаю трубку, придерживая мобильный плечом, а там Маруся говорит: «ФАК Ю! Ты почему не звонишь и когда мы встретимся???» Я ей говорю: «ШАТ АП! Перезвоню». Собеседник по мобильному думает, что шат ап — это он и отключается. Маруся отключается тоже. Я стою с двумя трубками в руках, звонит телефон, уже непонятно какой телефон звонит, и мне говорят: «Ты почему не отвечаешь на письма??? Я тебе написал уже сто смс!!!», а я ему говорю: «Извини, у меня вторая линия».

И вот эта жара, жара, жара…

Так вот. Этого всего сегодня НЕ БЫЛО. Я сижу в вытянутых штанах и мне ништяк. Мне НИКТО не пишет и НЕ ЗВОНИТ. Правда, пришла утром любимая смска: «Мам, украли телефон, дома объясню, неприятности. Положи на этот номер 5000 срочно». Я всегда отвечаю на такие смс, всегда. Что-то типа: «Да пошел ты на хуй, ты мне больше не сын».

И мне сегодня не позвонил режиссер, который говорит так, будто возится с лифчиком. Копается, гундит, сопит. А ты уже не выдерживаешь: «НА СПИНЕ!!! НА СПИНЕ ЗАСТЕЖКА!» Когда он начинает много раз повторять одну и ту же мысль, одну и ту же мысль, одну и ту же мысль, я говорю ему: «СЛАВА!!! НЕ НАДО ГОВОРИТЬ МНЕ ЭТО, Я ВСЕ ПОНЯЛА, Я ПОНЯЛА, Я ПОНЯЛААА!» Он отвечает: «Да. Но я еще не договорил!»

Вчера устроила зачем-то какой-то скандал. Хотя люди вели себя прилично. Была готова выкусить всем кадык. Мне говорят: «Алеся. Ты ходишь с таким видом, будто у тебя в сумочке боеголовка».

Какое сегодня число? 19-ое? Это странно, что 19-ое. Обычно такое состояние бывает в десятых числах. Сегодня не похоже, что 19. Сегодня примерно 9 или 11 на крайний случай.

Алесоид явно нуждается в отдыхе, любви и ласке. И сейчас у меня все это будет.

…Знаешь, Алесь, когда меня спрашивают, замужем ли я, то раньше отвечала, что нет, не замужем, детей нет. У меня же этого правда нет. И сразу у людей такое сочувствие в глазах. Мол, да ты не расстраивайся. Потом я начала отвечать, что замужем, сын, хотим еще дочку. Ну специально так говорила, лишь бы только не видеть эти кривые рожи. Но это людям было еще больше неприятно. А потом я стала говорить, что не замужем, детей двое. Это идеальное сочетание, чтобы люди порадовались за тебя. Ты сразу своя. Начальницы готовы пораньше отпускать с работы, прощать, что ты не берешь трубку. Мне говорили: «Да что вы, мы все понимаем, двое детей без мужа…» Им казалось, что они проявляют ко мне понимание и помогают. А на самом деле, они испытывали жалость. Ты ж сама знаешь, что люди часто путают жалость и свое превосходство с дружбой и помощью.

…Лесь, а мы вчера пришли в кафе, сели за стол, заказали кофе с молоком. И Полина сказала, что не важно, как дальше сложится ее жизнь, но она не уйдет отсюда без этого молочника. Выпили много текилы, официанты отказывались подарить или продать молочник. Полина пошла в туалет, прибежала я и сказала, что какой-то шухер, приходила охрана и молочник надо сливать. Полина вытащила молочник из сумки и поставила на пол в туалете. Потом она передумала и спрятала молочник в бачок унитаза. На выходе нас обыскивала охрана, требовала молочник обратно. Я говорю: «Вы хотя бы знаете, кто мы такие?!» В надежде на то, что никто не будет спрашивать и уточнять. Прибежали все официанты, потом собралась вся охрана, начались разговоры на тему «вы ведете себя неприлично» — «да о чем вы говорите, это же какой-то ебаный молочник!!!», а потом вышел самый огромный охранник и сказал: «Молочник спрятали в бачке унитаза». И мы пошли ловить такси. Молочник был в виде керамической коровы, внутри углубление для молока, во рту дырочка, чтобы сливать.

…Она встречалась с мужчиной, который очень любил, когда ТАМ заросшее и мохнатое. И как только они расстались, то она сразу прибежала на эпиляцию. Я никогда не видела такой каракуль. Подумать только! Ради мужчины, который бросил ее через полгода, она отрастила весь этот джаз.

…Алесь, и он у меня спрашивает: «Ты ТАМ бобер или лысая?» И это при всех, мы за столом сидим, представляешь?! Я честно сказала: «Зависит от загруженности на работе».

…Как вас зовут? Алеся? Алеся, знаете, люди разные бывают. Вот мой папа всю жизнь стоит перед зеркалом. Он очень модный. Все время в шляпе, ботинки на каблуках, душится, как барышня. Мама говорит: «Когда ты сдохнешь, я приделаю зеркало к обратной стороне гроба. Иначе как ты там без него будешь?»

…Алесь, я привела в кой-то веки домой мужика. А собака забилась под диван и начала оттуда выть. Я говорю: «Гоша, тебе не стыдно?!» А он мне отвечает из туалета: «Вообще-то, нет». Я говорю: «Да я не тебе, я собаке». А когда он ушел утром, то собака сидела с таким видом, мол, и что мне теперь придется называть его папой?

…Лесь, я пришел на деловую встречу. А там сидит заказчик. Вернее, две заказчицы. По виду напоминают резиновую обезьяну и огурец. Режиссер у нас был очень известный, абсолютное признание, арт-хаус, там за одну фамилию можно все призы отдать. И он говорит: «Дорогие друзья! Я не люблю, когда ко мне сидят спиной. Это совершенно недопустимо и из-за этого можно сильно поругаться. И я хочу отдельно отметить, что на всю эту блядскую поебень с ебаной пиздатней я клал огромный хуй». Он потом на съемках кричал: «Заебись блять сука пиздатый кадр!»

…Алесь, а у меня в детстве был котенок Костя. Один раз мама принесла огромную треску. Котенок Костя кинулся на нее, повис и стащил со стола. И потом прыгал по треске, как заведенная курочка. Ну, в детстве были такие курочки, помнишь?

…Ты знаешь, я подошла к нему, а он сидел и молчал. Я его погладила по голове, он вдруг резко схватил, притянул к себе и начал целовать мой беременный живот. Он сидел, а я стояла — и мы так долго были. Он меня гладил по спине, упирался лбом в живот, я его гладила тоже, пропускала волосы между пальцев. И тогда я точно поняла, что он мне первый раз изменил. Когда мы через семь лет разводились, то спросила его про тот случай. Он говорит: «Правда». И я знаю, что больше он мне не изменял, никогда кроме того раза.

…Помню, что это был выпускной в художественной школе и родители мне сказали: «Ну что, Александр Николаевич, мы оставляем вас с детьми». А там был класс тринадцать девочек и один мальчик. Как бывает в таких случаях, он все время во всех по очереди влюблялся, а они на него не обращали внимания. Как только родители вышли, то девочки сразу достали из-под стола бутылку водки. И я понял, что все — пиздарики. На воздушном шарике. Трое мне признались в любви. Одна плакала, другая порвала мне губу, а третью пришлось проводить до дома, она была какая-то самая неадекватная.