Битва аферистов
Шрифт:
– Координаты!!! – бушевал царевич.– Где этот гад прячется? Я этого бессмертного своими руками…
– Ой, сынки, что-то вас так плохо слышно стало,– вновь засуетилась старушка,– замутняется все, рябь какая-то…
– Связь прервать? – раздался деловитый голос оператора с другой стороны кристалла.
– Прерывай, милок, прерывай… Да, Алешенька, ты головку-то боле не брей…
Изображение потухло.
– Тьфу! Умеет маман тень на плетень навести,– рассердился юноша, перевел взгляд на совершенно офигевшего императора и окончательно добил его: – Видал, на кого бочку катить пытался? У нас везде свои люди. В случае чего все государства, входящие в ООН поднимутся. Понял?
Император, полностью уподобившись китайскому болванчику, опять кивнул головой. Опомнился он, только когда гномы, свернув аппаратуру, исчезли в провале и его трон поехал на прежнее место.
– Замуровать! – коротко распорядился он, ткнув пальцем под свое седалище.
Оттуда немедленно выскочил гном с пачкой бланков договоров.
– Как платить будете? Яблоками не принимаем. Только если с жар-птицами.
– Горбатого могила исправит,– хмыкнул Алексей.– Так, кто-нибудь объяснит мне насчет этих чертовых яблок? Почему они без жар-птиц не молодильные?
Император Поднебесной с грустным вздохом объяснил.
Все оказалось предельно просто. Яблоки императора приобретали молодильные свойства, только когда жар-птица соизволит справить на них нужду. А это случалось очень и очень редко, ибо жар-птица прилетала в Китай понежиться в золотой клетке да поклевать своих любимых яблок один раз в пятьдесят лет. И этого момента император ждал, чтобы подновить лет на пятьдесят свой изрядно износившийся организм. На этот раз он ждал напрасно. Птичка упорхнула из клетки, не успев сделать свое молодильное дело.
– Конец династии Тань,– закончил этот грустный рассказ император.
Команда Алеши мрачно уставилась на пернатого джигита, невозмутимо правящего кинжал, используя щетину Вервольфа Вольфовича в качестве наждака.
– Вано, ты просто обязан рассказать нам, откуда добыл это чудо в перьях.
17
Уже вторую неделю Кощей только что не бегал по потолку своего кабинета. Он все никак не мог взять в толк: что еще этому звероящеру надо? Почему он до сих пор отсиживается в пещере? Он должен, просто обязан на всех парах лететь по начертанному для него пути спасать свою возлюбленную. Вот он, Кощей например, столько дел за это время наворочал!
– Магрибского колдуна напарил,– начал загибать бессмертный злодей пальцы,– а то у него, видите ли, встречи на высшем уровне с какими-то богами! Ученичка своего подослал, идиот. Вот на этом-то и вляпается. Пока этот придурок по болотам шастать будет в поисках моей липовой смерти, я все задумки свои осуществлю. А как я лихо со служанкой дельце провернул? Яга только заикнулась– я пальцами щелк! И готова служанка. Послушная, верная… страшна, правда, как смертный грех, ну да с ее рожи щи не есть. Главное, чтоб дело свое делала. А какого помощника себе нашел? Как чутко реагирует на все мои гениальные финансовые идеи! Золотишко рекой в закрома течет! Никогда не думал, что на собственной смерти можно столько заработать. Что-то давно его с докладом не было…
Из-под рабочего стола Кощея выкатился маленький гномик и, забавно хлопая глазками, пропищал:
– Ваше Бессмертие, я к вам со срочным закладом.
– А-а-а… самый маленький Г.! Может, с докладом?
– Докладывать нечего, а вот заложить кого есть!
– Ну закладывай.
– Новый заместитель по финансовой части дурит вас, Ваше Бессмертие.
– Что?!
– Что-что, имеет он вас как хочет. Яблочки молодильные почем продавать договаривались? Сто золотых кучка. В кучке – три штучки. А эта морда жи…
– Но-но! В моем доме попрошу не выражаться!
– Извиняюсь,– шмыгнул носиком самый маленький Г.,– но уж больно за родное начальство обидно.
– Ладно, проехали. Так почем он моими яблочками торгует?
– Двести золотых кучка, а в кучке – штучка! Разницу себе в карман кладет, а вы, Ваше Бессмертие, еще и проценты ему платите. Ажник целых пятьдесят!
– Убью! – побагровел Кощей.
– Шеф дозрел! – радостно пискнул самый маленький Г.
Из-под стола высыпала орда гномов, волоча за собой огромную кувалду.
– Это еще зачем? – опешил Кощей, с трудом ворочая ее за рукоять.
– Зама мочить. Моисей Давидович, заходи!
Кувалда свистнула вхолостую. Шестое чувство заставило сунувшего в кабинет нос Шмунка вовремя его отдернуть.
– У ё-мое!!! – запрыгал на одной ноге бессмертный злодей.
Гномики, сообразив, что гениальный план Яги, за который им было отдельно заплачено, с треском провалился, подхватили выпавшую из бессмертных рук кувалду и быстро исчезли под столом.
– Уже можно? – лучезарно улыбаясь, вопросил Моисей Давидович, просачиваясь в кабинет.
– Ты почем наши яблочки продаешь, гад?! – проревел Кощей, баюкая зашибленную ногу.
– Согласно прейскуранту… с небольшой торговой наценкой.
– Двести золотых за кучку, а в кучке штучка – это, по-твоему, небольшая наценка?
– Так, Ваше Бессмертие, а налоги? А зарплата штату продавцов, а аренда помещений?
– Какая еще аренда?! – возмутился Кощей.
– А разве можно таким ценным продуктом торговать под открытым небом? – Моня сделал круглые глаза.– К тому же мои люди не базарные торговки. Солидные клиенты потянутся в солидный торговый дом. А вы знаете, сколько стоит солидный торговый дом? И потом, надо расширяться! Филиалы нашей фирмы «Моня и К°» должны быть в каждом городе. А вы знаете, сколько денег уходит на взятки? Чиновничий беспредел…
– Ты мне лапшу на уши не вешай! Почему в кучке оказалась всего одна штучка?
– Да,– Моисей Давидович скорбно кивнул,– правила торговли пришлось изменить. Сами посудите. Берет покупатель кучку из трех яблок: одно – себе, другое – жене, а третье прямо тут же нагло начинает перепродавать! Поэтому только одно и в одни руки! И потом, оборотный капитал! Знаете, сколько…
– …Левых заказов нам сует? – высунулся из-под стола самый маленький Г.– По вашим накладным не проходящих?
Моня деликатно ножкой задвинул его обратно под стол.