Чтение онлайн

Любовь к барьерам других людей повышает нашу способность интересоваться окружающими и заботиться о них. Совсем не трудно любить человека, если он все время ласков с нами. Но как только дело доходит до сопротивления, конфронтации, стремления отделиться от нас и жить независимой жизнью, дело может дойти даже до конфликта. Ведь не исключено, что мы не получаем от другого человека всего, что хотели бы получить. Тут-то и должны проявить себя уважение и любовь к барьерам другого человека.

Способность любить и уважать барьеры другого человека позволяет нам, во-первых, искренне и бескорыстно заботиться о другом человеке. Бескорыстно, потому что, помогая другим научиться говорить «нет», мы лично для себя ничего не приобретаем. Скорее наоборот, этим мы учим его говорить «нет» и нам!

Во-вторых, эта любовь учит нас сочувствию. Она учит нас, что с другими надо обращаться так, как мы хотим, чтобы они обращались с нами: «Ибо весь закон в одном слове заключается: „Люби ближнего твоего, как самого себя“» (Гал. 5:14). Мы должны бороться за умение других говорить «нет» так же, как боремся за свое собственное, даже если это стоит нам каких-то удобств или преимуществ.

Ступень десятая: выпустите на свободу свои «да» и «нет»

«Я люблю тебя, Питер», — сказала Сильвия своему другу за обедом. Это был важный момент. Питер только что сделал Сильвии предложение. Он привлекал ее, казалось, у них так много было общего. Была только одна проблема: они встречались всего несколько недель. По мнению Сильвии, своим несколько импульсивным предложением Питер несколько торопил события.

«Хоть я и люблю тебя, — продолжала она, но мне нужно провести с тобой больше времени, чтобы решиться на помолвку. Так что, поскольку я не могу сказать тебе „да“, я говорю тебе „нет“.»

Своим поведением Сильвия демонстрирует плод хорошо сформированных барьеров. Он не была уверена, поэтому сказала «нет». Люди, не имеющие этого качества, делают прямо противоположное. Они говорят «да», не будучи вполне уверенными. А затем, дав обещание действовать в соответствии в планами другого человека, они обнаруживают, что не желают больше находиться под его властью. Но к этому времени менять что-то уже слишком поздно.

Некоторое время я работал в детском доме в качестве домашнего родителя. В перспективе мне предстояло жить в одном коттедже с несколькими трудными подростами. Прежде чем занять эту должность, я проходил предварительную программу подготовки. В ходе нее один опытный специалист сказал нам: «Имея дело с детьми, вы можете выбрать одну из линий поведения: когда вы говорите „да“ всему. Затем, если вы начнете ограничивать их, они станут возмущаться и бунтовать. Или же вы можете начать сразу с четких и строгих ограничений. После того, как они привыкнут к вам, вы можете слегка ослабить узду. И тогда они будут любить вас вечно.»

Очевидно, второй метод показался мне лучше. Благодаря ему детям с первой встречи становится ясны мои требования. А второе преимущество его заключалось в том, что я могу свободно обращаться со своим «нет». Принцип таков: я столь же свободен в своем «нет», как и в своем «да». Иными словами, если в ответ на просьбу вы с одинаковым успехом можете сказать как «да», так и «нет», то это значит, что вы существенно продвинулись на пути к духовной зрелости, свойственной человеку с развитыми барьерами. В этом случае нет места для внутреннего конфликта, запоздалых сожалений, колебаний. Вы свободны использовать любое из этих слов.

Вспомните последний случай, когда кто-то что-то у вас просил. Может быть, чтобы удовлетворить просьбу, вам пришлось пожертвовать своим временем. А вы были не вполне уверены, что обратившийся к вам с просьбой человек был эгоистом, не пытался управлять вами. Иногда разумные люди могут обращаться с вполне обоснованными просьбами.

Итак, у вас попросили чем-то поделиться. А вы не уверены, что у вас осталось лишнее, чтобы дать. Как-то не получается уделить это «по расположению сердца» (2 Кор. 9:7). происходящее дальше является лакмусовой бумажкой, показывающей степень вашей зрелости в сфере барьеров. Вы делаете одну из следующих вещей:

поскольку вы не уверены, вы говорите «да».

поскольку вы не уверены, вы говорите «нет»

какой из этих вариантов является показателем большей зрелости? В большинстве случаев — второй. Почему? потому что более ответственно — давать обещания, опираясь на реальные ресурсы, чем обещать, не зная, сможем мы выполнить обещанное или нет. Иисус сказал, что прежде чем начать какое-либо дело, необходимо сначала «посчитать цену».

«Ибо кто из вас, желая построить Башню, не сядет прежде и не вычислит издержек, имеет ли он, что нужно для совершения ее, дабы, когда положит основание и не возможет совершить, все видящие не стали смеяться над ним, говоря: этот человек начал строить и не мог окончить?» (Лк. 14: 28-30).

Люди, не имеющие четких барьеров могут либо (1) внутренне возмущаясь, выполнить обещанное, либо (2) подвести человека, которому дали обещание и не выполнили его. Люди с развитыми барьерами, напротив, выполняют обещанное, делают добро с радостью и по свободному расположению сердца; или не обещают вообще.

Если вы руководствуетесь при этом привычкой уступать или чувством вины, то неминуемо столкнетесь с весьма болезненными, дорогостоящими и тяжелыми последствиями. Из всего вышесказанного вам следует извлечь такой урок: не обещайте, пока не подсчитаете духовную и эмоциональную цену, которую вам придется заплатить за выполнение обещанного.

Ступень одиннадцатая: развитые барьеры — цели зависят от ценностей.

Бэн положил ручку на стол и удовлетворенно посмотрел на свою жену, Джейн. Они провели весь сегодняшний день, оценивая результаты прошлого года и строя планы на следующий. Это традиция — проводить своеобразную ежегодную ревизию — выработалась у них за последние несколько лет. Благодаря таким ревизиям они чувствовали, что жизнь их семьи движется в определенном направлении, что у них есть цель.

До сих пор их жизнь представляла собой сплошной хаос. Бэн был достаточно импульсивен и властолюбив. Из-за его привычки тратить много денег им никогда не удавалось отложить хоть мало-мальски приличную сумму. А Джейн, хоть и умела обращаться с деньгами, всегда боялась конфронтации и шла навстречу желаниям мужа. Так что чем больше Бэн тратил, тем больше она замыкалась, стараясь занять себя в миссионерских организациях.

В конце концов, после серьезной и длительной работы по формированию барьеров (работы, проходившей под руководством врача-психолога) Джейн решила впредь ограничить бесконтрольное поведение Бэна. Она стала более откровенной и в то же время стала гораздо меньше винить мужа и испытывать негодование. У Бэна, в свою очередь, стало крепнуть чувство ответственности по отношению к семье. Даже его чувство к жене изменилось — он стал гораздо нежнее, и это после того, как она пару раз буквально пригвоздила его к стене за проявления безответственности!