Чтение онлайн

Вторая скрипка

— Вы не поверите, — говорил Дэн, — она полностью сосредоточена на том, чтобы удовлетворять каждое его желание. Когда он критикует ее, она прилагает еще больше усилий. И при этом практически игнорирует меня. Мне надоело быть «вторым мужчиной» в ее жизни.

Дэн говорил не о любовнике Джейн Он говорил об ее отце. Дэн устал чувствовать, что Джейн больше заботят желания отца, чем его собственные.

Это типичный признак не установленных барьеров с кровными родственниками, при этом супруг чувствует, что ему достаются лишь «крохи с барского стола». Он видит, что спутник или спутница по жизни по-настоящему предан(а) не ему, а своим родителям. По Божьему замыслу человек должен «оставить отца своего и мать свою и прилепиться к жене своей» (Быт. 2:24). Еврейское слово, переведенное в русском тексте Библии как «оставить», переводится еще и как «ослабить связь», «оторваться», «покинуть». Для успешного брака необходимо, чтобы супруг ослабил связь с родителями и создал новые связи со своей собственной семьей.

Это не означает, что муж и жена не должны поддерживать никаких отношений со своими родственниками, как близкими, так и дальними. Но они должны установить при общении с ними очень четкие барьеры. Причиной многих разводов является именно отсутствие таких границ, в результате чего супруг и дети остаются в стороне.

Могу я получить деньги на карманные расходы?

Терри и Шерри были очень приятной парой. Им принадлежал большой дом, и они не скупились во время отпусков; их дети брали уроки игры на фортепиано и занимались балетом, катались каждый на собственных лыжах и роликовых коньках, летом занимались виндсерфингом. Терри и Шерри обладали всеми атрибутами успеха. Но была одна проблема. За все эти роскошества платил не Терри. Его родители оказывали им существенную финансовую поддержку.

Родители Терри всегда хотели, чтобы у их сына было все самое лучшее, и неизменно помогали ему получить это. Они внесли существенный вклад в покупку дома, в оплату отпусков и увлечения внуков. Давая Терри и Шерри возможность иметь то, что без их помощи те не могли бы себе позволить, родители заставляли их дорого платить за это.

Своей постоянной «гуманитарной помощью» они подрывали самоуважение Терри. Да и Шерри ощущала, как будто не имеет морального права истратить ни цента, не посоветовавшись предварительно со свекром, поскольку семейный бюджет в большей степени держался на нем.

Этот случай служит иллюстрацией одной проблемы, широко распространенной среди молодых взрослых, как состоящих в браке, так и одиноких: Терри и его жена не были самостоятельными в финансовом отношении. Терри не мог ввести в рамки желание своих родителей дать сыну и его семье все, «что есть у нас». Кроме того, оказалось. что его представления об успехе стали настолько похожи на представления его родителей, что он уже с трудом мог отказать себе в исполнении многочисленных прихотей. Он не был уверен, что готов отказаться от подарков и подачек, чтобы чувствовать себя более независимым.

Эта история — «лицевая» сторона проблемы с барьерами в финансовой сфере жизни. Еще есть и другая сторона, которую можно назвать так: «У меня неприятности». Многие взрослые дети испытывают бесконечные финансовые затруднения по причине собственной безответственности, алкоголизма, или наркомании, или неумения распоряжаться деньгами, или ставшего в последнее время модным синдрома «Я еще не нашел себя». Родители продолжают финансировать этот путь неудач и провалов, не переставая надеяться, что «на этот раз дела у него пойдут лучше». На самом деле они делают детей «калеками», мешая им достигнуть независимости.

Взрослый, не стоящий твердо на своих собственных ногах в финансовом отношении, на самом деле остается ребенком. Чтобы стать взрослым, вы должны жить на свои средства (и в рамках этих средств) и оплачивать свои неудачи.

Мама, где мои носки?

При синдроме вечного ребенка человек может финансово быть вполне самостоятельным, но при этом позволять родителям управлять своей жизнью.

Взрослый ребенок зачастую продолжает жить в родительском доме, ездить вместе с родителями в отпуск. Свои грязные вещи он бросает в общую стиральную машину и ест вместе с мамой и папой. Он их самое ближайшее доверенное лицо, да и сам делится с ними «всем». Ему уже за тридцать, а он так и не нашел подходящей карьеры. У него ничего не отложено на черный день, он не думает о том, что будет делать, когда выйдет на пенсию, не имеет медицинской страховки. На первый взгляд кажется, что все эти вещи не представляют серьезной проблемы. Однако зачастую мама и папа символически мешают взрослому ребенку эмоционально покинуть дом.

Это часто происходит в семьях, где царит атмосфера любви и дружбы. Все так хорошо, что не хочется уходить. Дети в таких семьях не ставят четких барьеров и поэтому эмоционально не отделяются. Внешне создается впечатление, что в семье не существует никаких проблем, поскольку все прекрасно ладят и всем хорошо. Все абсолютно довольны друг другом.

Однако другие взаимоотношения таких взрослых детей могут быть намного печальнее. Они не стремятся к духовной близости с друзьями. Иногда они не в состоянии «прилепиться» к человеку противоположного пола или добиваться продвижения по службе.

Зачастую у них есть и финансовые проблемы. Они вполне справляются с тем. чтобы заработать себе на повседневные расходы, однако никогда не задумываются о будущем. В финансовом смысле они ведут жизнь подростка. Подростки в состоянии заработать деньги на покупку велосипеда, магнитофона или платья, но не заглядывают дальше сегодняшнего дня. Достаточно ли у меня денег, чтобы развлечься в выходной? Подростки, а также взрослые дети, все еще не отделившиеся от родителей, по-прежнему пребывают под защитой родителей. Следовательно, думать о будущем — забота родителей.

Трое — это уже толпа

Для дисфункциональных семей характерен еще один тип проблем. В них образуется своеобразный треугольник. События развиваются приблизительно так: А сердится на Б. Однако А не сообщает Б о своем гневе. Вместо этого он зовет В и жалуется ему на Б. В приятно доверие А, он внимательно слушает каждый раз, когда А желает поиграть в «треугольник».

К этому времени Б начинает страдать от одиночества. Он обращается к В и мимоходом упоминает о конфликте с А. В результате В становится доверенным лицом Б так же, как и А. А и Б не разрешили свой конфликт, а у В появилось двое «друзей».

Такой треугольник образуется, когда двое неспособны разрешить конфликт между собой и привлекают третьего, причем каждый старается перетянуть его на свою сторону. Проблема очевидна, поскольку третий не имеет никакого отношения к конфликту. Конфликтующие стороны его просто используют, чтобы придать себе ценности в собственных глазах и получить утешение. Конфликт остается неразрешенным, люди не меняются, лишь безо всякой на то нужды заводят себе новых врагов.

Что же происходит в таких треугольниках? Люди говорят неискренне, прикрывая ненависть красивыми словами и лестью. Общаясь друг с другом, А и Б обычно очень милы и сердечны и даже говорят друг другу комплименты. Но когда А разговаривает с В, то дает волю своей Ненависти к Б.