Чтение онлайн

Крылья еще были расправлены, хоть и неполностью, они слегка замедляли падение, но голова на изящной серебристой шее клонилась вниз, вниз... еще немного, и Ритха не удержит ее на весу, и тогда... до земли не так уж далеко!

– Ритха!

– Моя магия!
– заорал вельхо.
– Нет!

Я рванул вниз так, что не успел задуматься, что делаю. Маг на спине снова завопил, невнятно поминая чьих-то предков - сплошь придурков, причем крылатых - и что есть силы вцепился в мой гребень, по глазам хлестало ветром, в ушах свистело и гудело. Неподалеку мелькнула и пропала какая-то деревня. От нашего рева люди, наверное, проснутся...

Вниз! Вниз, вниз, успеть!

– Ритха! Ритха-а!

Славка впереди почти сложил крылья, лишь слега маневрируя ими, чтобы держаться от меня на расстоянии, мы падали, падали, мы не успевали... Ритху кувыркнуло и развернуло боком, одно крыло ломко прижалось к телу...

– Ритха!!!

Сдвоенный рев наших глоток или что-то другое подействовало метрах в пятидесяти над землей. Драконка торопливо, как-то неловко распахнула крылья, неровно спланировала на припорошенное снегом поле и замерла.

– Ну?

Маг выпрямился.

– Как я и думал. Голод. И у драконов от этого бывают обмороки...

– Ясно. Славка, иди сюда. А ты... раздевайся давай.

Глава 13 часть 1.

Как добыть еду? Не мага же есть...

Что именно я сказал, стало понятно только после, того как все трое моих коллег по полетам дивно оживились. И высказались... каждый по-своему.

– Макс, холодно же!
– напомнил гуманист Славка. Вот спасибо, а то я не в курсе!

Реакция остальных была похлеще. Маг икнул и сел в снег, Ритха мученически подняла голову, с отвращением взглянула на мага и простонала:

– Только не его!

Я не нашел ничего умней, как спросить:

– В смысле?

После изрядной паузы (в нее вместились Славкино "Что-о?!", мое обалделое молчание и дополнительный "ик" со стороны вельхо) мутный взгляд драконки сосредоточился на мне:

– Меня стошнит...
– кое-как выдавила голодающая.
– Вельхо... это га-адость...

Чего-чего? Я глянул на Славку, Славка - на меня, и через секунду наши взгляды совершенно автоматически сошлись на "гадости".

– Не надо...
– мяукнула та, в смысле, тот.
– Я правда не... не... мы несъедобные! Вообще!

Постучать по голове, выражая мнение об его ай-кью, в драконьем теле оказалось затруднительным - не то устройство тела, передние лапы коротковаты. Пришлось объясняться словами. И коротко.

– Придурок, - объяснился я. Тоже вздумал...
– Штаны мои отдай, гамбургер!

– Как-ик! Какие штаны?

Совсем уже?

– Те, что я просил за пазухой держать, а ты на себя напялил! Думаешь, я не видел? Зачем тебе эта обгорелая тряпка, замерз, что ли?

Претендент на роль гамбургера живо сменил майонез на кетчуп - то есть покраснел.

– Э-э... холодно... а тебе они нужны?

– Да хоть вокруг шеи обмотай, мне фиолетово! Нычку отдай, для Ритхи, и ходи дальше!

– Нычку?
– до "гамбургера" еще явно не дошло, что кушать будут не его. Паника, она не только у магов вызывает приступ тормознутости... но мои послушно принялся развязывать на талии тесемки моих бывших штанов (дизайн у них теперь был уникальный, Баба-Яга бы от зависти удавилась, глядя на это драное великолепие).

Ритха смотрела на это с возрастающим ужасом.

– Махссс, - почти взмолилась драконка.
– Ты что, думаешь, я буду есть штаны?

Вообще-то я был очень терпеливым человеком. Когда твоя клиентура - пенсионеры, лохи и разнообразные типы с левой резьбой, и ты знаешь, что для своего прожиточного минимума из них обязательно надо вытряхнуть бабки, терпение как-то вырабатывается само собой. Да что пенсионеры! Я как-то с четырьмя "блондинками" столкнулся - того самого вида, "такая красота угробит мир", знаете? Мне кровь из носу надо было из кого-то выжать капусты на один клевый проектик... а у меня только и было, что таблетки из одной случайной аптечки: аспирина, активированного угля и какого-то индийского слабительного. Истолок я их в порошки, сыпанул по пакетикам (сам клеил, сам на них узоры рисовал) и вломился к одной такой мисске типа "Голова мне нужна для красивеньких причесок". Хотел всучить ей мою бывшую аптечку как новейшую секретную разработку для похудания. А к ней, оказывается, подружки в гости зашли... такие же. И первое, что я услышал после того, как спел им про "тибетское ноу-хау в области похудания", было: "А Тибет в Париже или в Германии?" Она, мол, покупает только французскую косметику...

Нет, пакетики они у меня таки купили. Причем заплатили даже больше, чем я просил сначала - озверевший от вида этих пустеньких глазок и дебильных вопросов, я взвинтил цену втрое, к тому же пакетиков на всех не хватало, и девицы чуть не подрались.

Но как я их тогда не убил - сам не пойму. Так что терпение, терпение и терпение.

Я все-таки исполнил жест "Тут кто-то рехнулся", хотя вместо пальца у виска пришлось вертеть хвостом.

– Ты будешь есть то, что я принесу! Только объясни мне все-таки, красавица, как менять облики...

– А зовется ваше село как?

– Небелая Коса.

– Как?!

– Не-бе-лая Ко-са, - терпеливо повторила девчонка, поддергивая повыше деревянную миску с мокрыми, закрученными в жгуты, тряпками.
– Коса вон, видишь, на речке?

– Вижу-вижу. А Белая Коса где?