Чтение онлайн

Христос воскресе! Не писал семь седмиц. Друзей прибавилось больше, чем за все время писания. Вот, что значит молчание – золото.

Многие думают, что Пасха каким-то образом связано с переходом зулусов через Красное море. Ошибаются. Сам эпизод, связанный с этим словом, был несколько раньше, перед казнями Египетскими, когда надо было помазать кровью агнца косяки своих дверей. Дословно перевод с зулусского означает «Бог прошел мимо». В истории так и получилось – Бог прошел мимо зулусов и прилепился к нам, русским. Почему Он это сделал? А Бог его знает.

Недавно приехал из Святой Земли. Впечатлений масса. С удивлением констатировал, что половина святых мест Иерусалима принадлежит абиссинцам. Если бы зулусы были христианами, остальная половина принадлежала бы им. Воспомним, что абиссинский католикос как-то пытался оттеснить православного патриарха из Кувуклии во время сошествия Святого огня. Это было в 17 веке. Православные были оттеснены на улицу, и святой огонь вышел из колонны. Ея опаленный разлом до сих пор можно лицезреть у храма Господня.

Пока мы жили одну жизнь, абиссинцы прожили сто, а зулусы тысячу. Конечно, они умнее нас, они знают все пути хитрости и греха. Как овладеть этим миром, известно им досконально.

Да, мы, русские не идеальны. Наши три столпа государственности это – барин-самодур, народ гулященький и Матвеюшка-лежащенький. Не революции видимые меняют страну, нет – и при царе, и в наше время, и в Советском Союзе – было одно и тоже: барин-самодур, народ гулященький и Матвеюшка-лежащенький.

Вот, что удивительно, ни смена общественной формации и ни смена формы собственности – ничего не изменили в России. Наверное, это даже новая мысль в нашей историософии. Эти три столпа не изменились. Что же надо сделать, чтобы что-то изменилось???

Надо, чтоб барин самодур наконец понял, что он последний на земле, которому просто повезло прислониться к власти или умыкнуть много денег, или даже быть царем всея Руси. Просто он – слуга народа и все. Народ должен перестать гадить под себя и обвинять в своих мокрых штанах всех вокруг, а Матвеюшка, (Матронушка, Федотушко) что ж… пускай лежит. Прозорливец ведь.

Хочешь увидеть русскую идею – сходи на концерт воскресной школы. Еще лучше – отдай туда своего ребенка. Сводный хор мальчиков и девочек поет «Журавли», «Гляжу в озера синие» и т. д. Посмотри на их лица. Оцени спектакль про воскресение Христа, где от прикосновения к плащанице прозрела принцесса Изида, и рыжий разбойник обещает больше не грабить честной народ. Я вообще сентиментален. Иногда я плачу от простых вещей.

Когда-то друг позвал меня на крещение своего маленького ребенка, я был крестным отцом. Нас завели в крестильню в виде погреба, где была купель, как небольшая купальня. Взрослый человек мог сойти туда по ступенькам и окунуться с головой. Перед нами была какая-та девица лет уже 18-ти. Ее стройное тело проскользнуло за простыней в купальню и обратно. Священник помог ей укутаться, что не скрывало отнюдь ее прелестного тела, так как мокрое, оно проступало сквозь простыню. Мой друг посмотрел на меня и улыбнулся:

– Неплохая работенка у батюшки!

А я в это время готов был расплакаться, потому что меня поразила красота этого древнего обряда. Простота наготы тела крещаемого, глубина молитв и что-то далеко-далеко превосходящее обычную похоть.

«Отрицаюся тебе, сатана!» – читал священник, а девушка плевала на четыре стороны света, как это положено по обряду. Хор пел, и в глазах у меня стояли слезы, потому что это то, к чему я соприкоснулся. Так соприкоснись с детьми из воскресной школы, и ты почувствуешь русскую идею. В театре такого нет, и на улице нет. Сознание становится чистым, и ты понимаешь, зачем живешь. Зачем? Чтобы была эта чистота и эти лица. И так хорошо становиться от этой чистоты, от корневой породы русского благочестия и молитв, что весь этот мир сворачивается в трубочку вместе со всем его весельем и КВНами, и идет прямиком в ад.

Лето, тепло. Ну хорошо, май, все равно тепло, выходной.

Иду куда-то у храма Христа Спасителя, газуют кабриолеты, музыка на всю, он доволен – бабла много, жизнь удалась, врублю на всю!

Мимо по тротуару – чахоточный юноша со своей кралей:

– Не, ну эти задники на кабриолете – так чмошно смотрятся!

Я думаю, что у этого вьюноша нет денег не то, что на кабриолет, но и на задник, а, может, и на красовки. Но кабриолеты-то газуют! Девушке-то надо что-то сказать! Типа – ну и я тоже не лыком шит, не лох педальный! Я-то вижу, что задник, ну, так «чмошно смотрится!»

Так всегда, идешь куда-то, ловишь краем уха, как вьюнош загружает девушку, распускает свой чахоточный хвост. Если хвоста, ну, совсем нет, начинает рассказывть что-нибудь из техники или по хозяйству. Главное – загрузить «полезной информацией!»

Встретил знакомого грузина на днях. Покалякали о том, о сем. Сам живет в России – семья, дети. В Германии получает вид на жительство. Машинами торговал до недавнего времени. Тут кто-то ему звонит при мне, начинает по телефону рассказывать – бизнеса нет, машины не берут, в общем, все плохо. Трубку вешает. Кто, говорю, звонил?

Да, говорит, один дурак из Германии – кто по телефону дела обсуждает? Все же прослушивается! Тем более, сам в тюрьме сидит!

Я говорю, как в тюрьме сидит? За что?

Распространяться за что, мой приятель не стал, но, говорит, сидит. Посадили года на полтора.

Что ж ему нужно, спрашиваю?

– Машину хочет взять BMW недорогую.

– Как? Зачем?

– Вот и я ему говорю, зачем? А он мне: А на чем я в тюрьму ездить буду? На метро что-ли??! Он сначала на работу, с работы – в тюрьму. Ну, а по выходным домой. Помнишь фильм «Хочу в тюрьму» с Володей Ильиным?

– Ну?

– Вот, типа того. Тюрьма там, говорит, лафа. Но это за легкие и экономические преступления. Я, – говорит мой приятель, – всю Европу объездил – везде все такие вежливые, улыбаются, как дела? как дела? Им, конечно, по х…, как у меня дела, а все равно, приятно ведь?!

Я подумал:

– Действительно, приятно.

В Евровидении побеждает cute – симпатичный. Cute gay, cute girl. Я не злой человек, но Саша Рыбак пока что из того, что я видел – это пустое место по сравнению хотя бы с англичанкой, у которой действительно шикарный голос, и которая не влилась в это повальное – хоп-хоп! гэй-гэй! с притопами и прихлопами, демонстрируемые абсолютным большинством. Видимо, кто-то когда-то вычислил, что это производит максимальное впечатление на домохозяек у телевизора. Турецкое гэй-гэй поднялось, кажется, до пятого места (или четвертого), его опередило азербайджанское гэй-гэй, потому что девочка cute, а мальчик, кажется, действительно гей-гей.