Чтение онлайн

Сегодня этот ангел принес в своем черном клюве дичайшей крепости сканк. Ямайский.. Подарил мне на уик-энды. Даже со мной раскуриваться не стал, просто подарил. После работы играли в угадайку, сколько Тони лет. Мы с Собб. сказали, не сговариваясь – «25». Оказалось 41!!!. Человеку 41 год, у него двое детей, а он занимается тем, что накуривает русских бомжей, криво говорящих по-английски, играет реггей и дружит с подростками-гангстаз. Так посмотришь и думаешь – взрослеть тоже можно по-разному, не так уж это (взросление) и страшно.

Тонин подарок оказал и негативное влияние тоже. Накурившись, забиваем на все и тупо втыкаем, сидя на одном месте, потом едем в аэропорт Хитроу спать. Сказалось дикое напряжение недели.

Суббота, 20 ноября Нарисую-ка я лучше план этого утра.

Так выглядит мой импровизированный диванчик

Это я

(сплю) а сюда все утро подсаживались WASP's, мешая мне спать

Я все думал, зачем они садятся рядом с моими рычагами. Проснувшись окончательно, пошел за водичкой и в магазине нашел разгадку. Ввиду того, что вчера была получена первая зарплата, карманы мои были набиты деньгами. Которые и выпадали из меня в процессе ночных и предутренних передислокаций с боку на бок. Эти суки подсаживались, чтобы собирать выпавшие из меня деньги!!!! Убытки неисчислимы. Сейчас поедем в Кэмден-Таун, мстить.

NB/ В процессе письма – ЧУ! Запах сканка! откуда в Хитроу, недоумеваем мы? Вертим головой в разные стороны, но вокруг – одни WASP's, курили явно не они. Уже поднявшись уходить, обнаруживаем непосредственно за нашими спинами – сидит, красавец! Маупа, с дредами, в беретике. Багаж отсутствует (как и у нас), глаза закрыты, лететь явно никуда не собирается, точнее, он уже улетел. Привет, собрат!!!

А прошедшей ночью с интересом наблюдали сумасшедшую маупу. Маупа читала вслух какую-то книгу, одновременно посредством мимики изображая прочитанное.

День очень хороший. Выгрузились на станции, следующей после Хитроу. (Как несложно догадаться, мусульманская пердь, как и почти любая окраина). Обнаружили там супермаркеты почти без гляделок. Всласть оторвались, наелись и напились. Потом поехали в К.T. Спайкер украл кожан за 110 фунтов. Радуется, как ребенок. В кожане с капюшоном стал похож на смерть. Схема действия – крайне наглая – вошел, надел и вышел.

Этот кожан я присмотрел себе еще в первые дни нашего пребывания в Лондоне. Едва увидев его, я понял, что без него не уеду. Стырив оный кожан и перейдя дорогу, я тут же позвонил со свежесделанного мобильника домой, Насте. Стоял на теплом солнце (денек выдался чудесный), слушал родной голос и был абсолютно счастлив, сожалея только об одном – что Насти сейчас с нами нет.

Это я сделал мобилу. В контракте поменял местами имя и фамилию, и все прошло без сипа. Много курили Тониного подарка. Потом сдали мобилу какому-то русскому, А. сдал свою, и сейчас мы едем на РЕЙВ. Наконец-то едем на настоящий лондонский РЕЙВ.

…………………………………………………………..

НУ И МУДАК АРТАШ!!! Завез нас в какую-то пердь, где живут знаете кто? ГОПНИКИ!!! Натурчатые гопники, совсем как у нас в Москве!!!! Повторяю – гопники!!! Они же, разумеется, присутствовали и на «рейве». Музыка на «рейве» была соответствующая, чуть ли не Бритни Спирс. (Хорошо, не Алена Апина. Здесь бы прокатило)

Сутулые толстые чиксы нехотя переминаются с ноги на ногу. Их кавалеры имитируют боксерские движения. Все одеты в лучших традициях пердяевских клубов нашей Родины – спортштаны, черные рубашки. Чиксы – в миниплатьях и на шпильках, независимо от качественности фигуры. Зрелище убогое. Мы ходим и смеемся, правда, до первого взгляда на часы. Оказывается, метро уже закрылось. Чешем щи – неужели колбаситься здесь до утра? НИ-ЗА-ЧТО! Полные решимости повторить бесславную смерть генерала Карбышева, сипуем на выход, но тут А. вымучивает XTC. Помогает, причем как!! Никогда не думали, что будем так лихо отплясывать под такую болтовую музыку. Ощущение глупости и убогости ситуации не пропадает, просто становится по болту.

После закидывания белых колес в щи мы располагаемся в чил-ауте, покупаем себе чай, закуриваем траву и не без удовольствия прислушиваемся к внутренним ощущениям. Пропадает почти никогда нас здесь не отпускающая нервозность, чиксы кажутся не таким уж и отстоем. Чай и сигарета с марихуаной необычайно приятны «на вкус и на ощупь языка». Арташ, внимательно нас оглядев, переводит взгляд на настенные часы и сообщает, что через полчаса мы будем на одном из четырех танцполов. Ну уж дудки, думается нам, еще не создали таких препаратов, от которых мы будем плясать вместе с гопниками. Тема эта кажется нам чрезвычайно интересной, и мы с удовольствием ее обсуждаем. Через 29 минут 55 секунд я чувствую насущную необходимость пройтись, подвигаться. Собб. ко мне присоединяется, и мы отправляемся исследовать клуб, который, кстати, называется «4 комнаты» и размерами довольно велик. Дизайн не запоминается. Зайдя в туалет, сидим в соседних кабинках и хохочем – кажется, что в тузе у нас реактивные моторы, и существует реальная опасность улететь в стратосферу, пробив крышу клуба.

После посещения клозета оказываемся в одном из помещений, где рубит ранний Продиджи, и начинаем танцевать, смеясь и прикалываясь. До утра… Особенно ценный кадр являл собой Бруда. Из-за своих габаритов он постоянно мучим комплексами по поводу своего телесного неизящества, и за многие годы нашей дружбы я не видел его танцующим ни разу. Теперь же 2-метровый Собаккаа выдавал такие коленца, что любо-дорого посмотреть!

А. знакомит нас с расторможенной девочкой-DJ из России. Она много курит (травы). Вопросы ей приходится задавать по несколько раз, и то нет никакой гарантии, что ответ будет получен.

– Аня, ты читала Керуака?

– ????

– Ну, это один из битников..

– ????

– Ну, знаешь, битники, американские поэты-раздолбаи, 50-е.. Ну, Берроуза-то ты должна знать – Джанки там и все такое..

– ????

Все ясно. Дежурный вопрос про «Трех Товарищей» решили не задавать. Не надо давать своим детям так много курить…

Хотя сами мы курим столько же.

С утра выжираем припрятанную в кустах бутылку вина и разъезжаемся по домам, спать. По каким домам! В Хитроу, в аэропорт!

P.S. По пути в этот гадюшник произошел с нами первый инцидент, отдаленно напоминающий махач – что-то булькает проходящий мимо пьяный в слюни кузьмич. Махача не получается – на его защиту грудью (плоской) бросается его жена, ведущая бедолагу домой.

День целиком и полностью посвящен неравной борьбе с отходняками. Проснулись мы в Хитроу около часу дня в окружении толпы генетического мусора, куда-то собирающегося улетать всем кагалом. Чур меня! Уходим немедля.