1001 sms-анекдотов
Шрифт:
Реальная фраза из лекции: «Для того чтобы спасти жизнь космонавтам при аварийном старте, их просто отстреливают...»
Рабинович идет по городу, вдруг видит – авария: люди в крови валяются, машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненых и спрашивает:
– Страховой агент уже приходил?
– Нет... еще...
– Ну, тогда я с вами прилягу.
– Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
– Ты на кого гадаешь?
– Я не гадаю, я на кроликов смотрю.
Товарищи космонавты! После тренировки сматывайте свои кишки с центрифуги. Уважайте труд уборщицы!
– Ты, я слышал, развелся со своей женой.
– Ну...
– Да ты что, правда? Она же кандидат математических наук!!!
– Ну а ты бы что сделал: Я с работы ей звоню на кафедру, ее нет. Звоню домой, а она говорит: «Да я, бля, еще в постели, е...сь тут с тремя неизвестными!»
Сидят 2 обезьяны нa дереве, однa выше, другaя ниже. Тa, что ниже, говорит:
– Kaкой дождик теплый.
Тa, что выше, отвечaет:
– Kaкой хочу, тaкой и делaю.
Врывается ковбой в салун... Подбегает к бармену:
– Ты спал с моей женой? Ты спал с моей женой, признавайся!?
Ополоумевший бармен:
– Нет, что вы!!
Ковбой:
– Что? брезгуешь, гад?!
Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
– Вот люди дураки!
– Почему?
– Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Во дураки-то!
И создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но забавное...
Один мужик пошел к гадалке.
– Что вам раскрыть: любовь, жизнь, будущее? – спросила гадалка.
– Единственное, что я хочу знать, так это шифр сейфа в «Энск-универсал-банке».
Сообщение:
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!
Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
– А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
– Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.
Что такое женщина-физик? Это практически то же самое, что и морская свинка: существо, не имеющее ни малейшего отношения ни к свиньям, ни к морю...
Блестящее будущее часто становится тусклым прошлым.
Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят – грибник идет.
– Сейчас резня начнется, – говорит белый.
– Не знаю, как насчет резни, а сапогом по шапке я точно получу, – вздыхает мухомор.
– Пятачок, ты родословную свою знаешь?
– Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
– А ты кем мечтаешь стать?
– А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом.
– Что ж так грустно-то?
– Да боюсь, в тюбик не влезу...
Сообщение:
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги – бизнесом!
Вчера российские космонавты полетели в космос и промахнулись.
– Боюсь, мне придется продать машину.
– Почему?
– Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.
Летит американский космический корабль. Пролетают над Россией. Смотрят вниз в телескоп. Один говорит другому:
– А почему это весь русский народ повернулся к нам задницей? Они что, выражают нам свое презрение?
Другой отвечает:
– Да нет, они просто картошку копают!
Дикий Запад. Шериф захолустного городка сидит в баре и разглядывает кусок сыра, лежащий у него на тарелке. Потом поворачивается к хозяину и говорит:
– Гарри, еще одна перестрелка, и я прикрою твое заведение...
Любопытный факт: Непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова, производимая со 100 % эффективностью, перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться.
Цыганка:
– Ты полюбишь женщину лет на 20 старше тебя и женишься на ней...
– Нет, только не это!
– Только это, Филя!
Сообщение:
Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
– Почему люди не летают?
– Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
Если посмотреть на наше светлое будущее через черные очки, то получается не так страшно.
Пришли трое в баню: работяга, начальник и депутат.
Разделись, смотрят – у каждого до колена весит... У работяги – руки, у начальника – брюхо, у депутата – язык...
– Боюсь, нам придется уволить вашего мужа из нашего университета.
– Как? Ведь он профессор, доктор наук!
– Видите ли, у него энурез. А в последнее время он стал засыпать на собственных лекциях.
Жена упрекает мужа:
– Позавчера ночью ты вернулся вчера. Вчера ты вернулся сегодня. Если сегодня ты вернешься завтра, то я сейчас же возвращаюсь к маме!